20200508 周五
*老妈打电话，让泡点绿豆晚上好熬绿豆汤。
正午睡的迷糊，头还有点疼的我，被电话铃吵醒，接了电话后应承了一句。
说实话，我不想起来，不想动。
于是，我推推身边在看手机的老公，“老公，你去把绿豆泡上吧。”
“我不想去。”人家直硬硬的说。
“再说我也不知道绿豆在哪，还得找半天。”这一句算是附加解释。
瞬间，我被老公这话这态度激的不睡眼惺忪不迷糊了。我的情绪开始冒出来了。
“你不想去？那凭什么就得我想去？”
“你不知道绿豆放在哪？厨房就那么点地方，米面豆类就放在台子下面。有多难找？ 你饭不做，碗不刷，进过厨房几回？！”
我无奈的爬起来，去泡绿豆，同时，在情绪的激荡下，“我要你有什么用？！”这话冲口而出。（当然，这话够狠，攻击否定性够强，伤人力度够大。可是，我在委屈，不甘，愤怒，抱怨的情绪下，脑子里哪顾及了别的，哪怕昨天刚写过，“多点选项，多点允许”，可这会儿也用不上了，只管“稳准狠”的对你开炮，来发泄我的情绪。）
*泡完绿豆回来，我彻底睡不着了。
原本在心底里蛰伏的，时不时翻涌的，未被关照好或清理掉的，那些个陈伤旧怨，开始一股股的冒出来，一下子，把我拽下情绪的谷底。
*刚才老公的话和态度，只是一个小小的勾子而已。我的情绪，其实早已在心底翻腾，如今被小勾子一勾，跑出来作妖了。
我的委屈，我的怨和不满，我的不配得，没有受到重视和被呵护，我的愤怒，等等情绪，夹杂在一起，喷涌而出。
以往，我惧怕我的情绪作妖，我抗拒它们，想让它们赶快过去。我认为这样折腾的自己是不好的不对的；我怕这样折腾的我，会影响关系；我怕，这样折腾的我，会给孩子造成伤害，且害怕他像我学，也变成这样…
以往，我虽然折腾着，可是又努力的想向外向上爬，想爬出情绪的泥潭，想赶快恢复正常。
换句话说，我甚少接纳和允许过这样折腾的自己。（当然，在表面上，在别人看来，我就是在折腾闹腾。只有我自己明白，我一边折腾，一边抗拒，一边着急的想向上爬。
有时候，看起来，没过多久，我就爬出来，又恢复正常似的。可其实，我只不过又把这些情绪，带着评判，嫌弃，抗拒的态度，封存了而已。它们未被关照或处理，它们当然时不时就要冒出来作妖哦。）
*家姐曾经很坦诚且中肯的给我指出，我总是在情绪里打转，老是羁绊在同类的事，同样的情绪里。分析来分析去，想太多，没有实质上的进展，心不够开阔，格局不够大。家姐鼓励我，往上走一步，跳出羁绊，提高点格局。
家姐对我的用心，我感受得到。家姐的话，的确也是直指我的问题。
说实话，家姐鼓励我做的，我也想。
可是，我向上蹦一蹦，再蹦一蹦，还没有找到支点站稳，下面的情绪一拉拽，我又滑下来了。
也是，就像考试不过关，作业被打回订正一样，我的情绪功课，还得继续做。
老公曾说我，你要用一生来疗愈童年吗？
当时还体会不到这句话。
如今，我在想，如果这一生我能把童年疗愈好，已然是幸运了。
*这回，我心里的口子被勾子撕的很大，我不想赶快向上爬了，我没劲儿爬了。
我没有劲头去评判自己好不好对不对了？没有劲头去担心害怕关系会不会受影响，孩子会不会受伤害了…
我只想任性的呆在谷底，只想任性的由着自己，不想说话就不说；不想理人就不理；不想…就不…
我几乎是第一次，不再抗拒这情绪，不再急于去恢复，只想任性的和我的委屈，我的不满，我的挫败，我的…呆在一起。
*伙伴说，我为什么只会委屈抱怨不满（向外要），而不去心疼自己，关照自己呢？
是的，我只顾抗拒着自己的负面情绪，只顾要求自己快点好起来，只顾向外要，只顾通过别人待我的方式来证明自己是否配得了；我恰恰忘了生发出心疼自己，关照自己的能力了。
*允许自己不想爬出来，允许自己任性，允许自己和情绪呆在一起，不再去评判自己，不再去害怕担忧这样做的后果…
*我把这些先发给朋友。她看了后问，你就准备把这发出来？这样好吗？
可这就是我呀。
我又不是非要传播什么正能量。我只是记录我的日常。就是这些鸡毛蒜皮，就是这些情绪波动，就是这些想法念头…
我突然发现，当我越是承认真实的自己，当我越是不抗拒我就是这样，当我越是不抽着赶着自己要积极，要做好，要努力…
我开始有一点心疼和关照自己的感觉了。