原创 半江烟雨一山春秋
（说明：并非实指春天，而是描绘我暗恋老师的那段美好甜蜜时光，就像春天，春风，春花，春月；春色，春晖，春情，春心一样，撩人迷人。）
师生恋，好不好？反对不反对？不好说，因为我们文人界泰斗和旗帜——鲁迅先生，大文豪也，他的妻子许广平女士，就曾是先生的学生。
你能说先生不对吗？
绝对不能的。我个人觉得婚姻嘛，讲的是一个爱和自愿，许女士仰慕先生思想文才和长者之风，继而萌生爱意，先生欣赏和喜欢许女士温良敦厚贤德可人，两人一起，云烟万里，惊艳了岁月，温柔了时光，共度美丽人生，谱写世间佳话，不是很美好圆满吗？
也许“身无彩凤双飞翼心有灵犀一点通”，我暗恋上了我的老师。那是我的高中时代，教政治的漂亮女老师，未婚，她给我们讲授辩证唯物主义哲学这门课程。
老师皮肤很白，也很水嫩，总之，我觉得皮肤白的女人，基本上都看得上眼，如果又五官精致，身材也好，那就是达到美人的标配了，绝对算是美女。
老师并不化妆，穿着也非花枝招展，虽然不算朴素，却也绝对自然，正合我意，萌到我的心里。
我特别不喜欢那些浓妆艳抹的女子，也反对“人靠衣装马靠鞍”。 （人不要去和马比好不好？）
真的，我觉得女人的美就是天生的，不是可以化妆化出来的，不是可以装扮出来的。
美就是美，不美就是不美，毋需装扮。
简单明白，不加夸饰，素面示人，面朝大海，春暖花开，多好，多自然，多自在。
所以我特别爱恋我的老师，是用情很深爱得很深的那种。
有人说，世上没有爱情，比如一见钟情。爱情就是个笑话，你高兴就好。男男女女即使是结了婚，也不过是在一起凑合过日子罢了。这话对吗？反正我不赞同。
一见钟情是有的，我就是啊。不过我一见钟情太多了，我的若干暗恋基本上都是一见钟情，不需日久生情，这样是不是滥情啊？！（捂脸，好羞羞！）
十六岁的青春年少，正是春情泛滥的时候，正是荷尔蒙暗流涌动的时候，随时都可能喷薄欲出，甚至井喷都有可能！
那时候的我就是这样，脑袋瓜儿里总是憋着一股骚情，小心肝儿里总是骚动不已，那一颗蠢蠢欲动的花花心儿，那一溜儿“厚颜无耻”的花花肠子，根本压抑按捺不住啊。于是乎，我就一个劲儿地暗恋，肆无忌惮地疯狂地暗恋，反正也没人发现看见。
事实上，反正别人也不知道撒，根本不要顾忌不要害怕什么。结果，您猜，我疯狂暗恋的时候疯到狂到啥样？
我时时刻刻都想着她，想着她娇媚的笑容，想着她高挑迷人的背影；
想着她那天给我说，昨天你怎么没交作业？
想着她今天穿了一件粉红色的毛线衣，就像冬天里的一把火，在我荷尔蒙的海洋里，熊熊燃烧，作起冲天大火，几欲淹没我这异类海洋之势——差点让我“淹死”在这撩人的让我爱恨交加的“荷尔蒙汪洋大海”里；
想着她笑起来的时候，那左右两颊中白白圆圆肉肉的梨涡；
尤其想着她，那天在学生食堂，她竟然和我在窗口碰见，竟然还温润可人地对我说，呀，你怎么老吃青菜豆腐啊？小孩子，正在长身体，需要营养。要不老师给你买个鸡腿？行不？
啊，我的女神；啊，我的观音菩萨；啊，我日思夜想的至爱思念啊，我爱你，我永远爱你：
你这么美，还这么善良？你这么美，还这么普度众生？你这么美，还这么亲民，关注我个自卑卑微穷屌丝？
你真是真善美的化身，是真的精灵，是善的使徒，是美的行者，是爱的天使！
我发誓，我海枯石烂，我沧海桑田，我天荒地老，我天翻地覆，我翻云覆雨，我六月飞雪，我情天恨海，我赴汤蹈火，我上刀山，我下火海，我八仙过海，我都爱你！我都亲你！我都……，
忽然我鼻子一酸，心里一痛，有感动，也有意想不到被爱的受宠若惊，“痛苦并快乐着，”我说不下去了，“我都永远爱你”。
我心里哭得一塌糊涂，也快乐得无边无际……
然而我小小年纪却很会装笔，我平静如水，淡淡一笑，轻声，不让旁人听清的声音，不急不缓微语道：老师，您真好！谢谢你一番美意，油腻的东西吃多了反胃，而且我想减肥。
轻飘飘两句话，极其狡猾！掩饰了心中把老师当场搂入怀中拥吻的魔鬼式冲动和波涛汹涌浪涛翻滚，浪花朵朵开热气腾腾的爱欲泛滥。
这就是青春年少啊，这就是“致我们已经逝去的青春”！
要不怎么说“年少无知”，“ 情窦初开迷蒙懵懂青春”，“只希望你快快长大”啊！
不过，“减肥？减个鬼额”。我根本就不胖。除了过年和一些大节，我在家里很少能吃到鱼、猪肉之类。
瞧我这笔装的，都不用打草稿打腹稿，就随口轻飘飘而出。
“是吗？”老师莞尔一笑，犹如春光四射，春暖花开，冰雪融化，万物欢腾。
“是的。”我心怀虔诚，生怕怠慢了自己的女神，一本正经很认真地答道。
春色美景的生活催生暗恋，暗恋也因这美丽迷人生活而继续，而分外有意义。
日子一天天继续，我暗恋的种子早已开花结果，长成参天大树；我思念的小红花，也已经开遍了我躁动心海的每一个情爱小岛和每一处爱情荒芜。
过度、扭曲、畸形的情爱暗恋，让我沾染上了我人生中的第一个陋习，那就是“自慰”！
自慰让我快慰，然而“快乐却也痛苦着”，本来就营养不良的我，就更加萎靡不振了，晚上睡眠不足，精神明显萎缩。
那时的我却不明白“自慰”的危害，不知道它对自己身心健康的伤害，反而乐此不疲，几乎一冲动就“慰”！
也就是从这个时候开始，我就开始了男人的自慰，比同龄人早了很多，够疯狂的吧？
当然，现在我知道，“自慰有害健康，请谨慎克制自动”的善良忠告。
甚以为然。
我这“快乐着并伤害着”的日子一天天过去，然而可惜也没有持续很久。
学期结束后，我再在思念了一个漫长的暑假回到学校的时候，却发现我心中的爱恋，我亲爱的老师已经无处可觅！
打听之下，才知道老师已经离开了，据说是调到自己男朋友一个单位去了。
“平地一声惊雷！”“巨大的失落！”我的心就像猛然被人扯了一下，让我痛到了骨子里头。
多日的思念和期盼后，得知确切音讯的这一刻——我倍觉凄凉！
“美好的东西就是昙花一现惹人怜。”
夜已深深，星辉满天；我孑然一身，孤独彷徨。在偌大的操场上久久漫步来回，来来回回。没有方向，没有目标，除了脑海里下意识地浮现老师的倩影和音容笑貌，时不时自言自语“走了，走了”之外，好像也没有意识。
我就那样踟躇到黎明，方才结束了那一晚的操场“悼念和祭奠”。
许多年后，我想起那个青春年少的夜晚，想起那个忧郁的星空，想起那个空荡荡的孤独无助的偌大泥巴地大操场，我的心似乎依然很痛很受伤。
我知道我那一晚的“悼念和祭奠”，是在深深地悲哀悲鸣我那有始无终的单方面暗恋。
是在为我那毫无征兆突然零落的“爱之花儿”，伤心哭泣。
我又怎能不哭泣？
即便是现在，还是那年一样的那个春风十里，春花烂漫，春晖撩人，我依然会春心荡漾，然而我那16岁那年心爱的那个爱之花儿——暗恋之花，却永远地零落了，再也无从寻觅。
美好之花还没有结果，就已经凋落；情深深爱切切还来不及表白，就已经无处倾诉。
我是在悲哀这“拿不出手的单方面爱情”吗？我是在“悼念”这曾经的美好和甜蜜吗？我是在“祭奠”这注定无法圆满的畸形暗恋吗？
是的，又不是的。
“愿天下有情人终成眷属”是我真挚的心声和祝福，也算是为我自己那曾经的“不得善终”的畸形深情暗恋，以及普天下那一切真真切切的男女爱情而祝福吧。