这样或那样

      白天喝了两杯冰美式咖啡，毫无疑问的我失眠了，回忆也在深夜里翻了船。

      想起年前婆婆在准备伺候我月子的时候来北京了，这大概是我压抑最长的3个月吧！（生宝宝前一个月生后待了两个月）第一次生活在一起，本来习惯就不同，难免会有磕磕绊绊的，也在所难免。最压抑的莫过于过年前后公公来的那一个月，也让我见识了婆婆有公公疼，公公有婆婆疼，老公有父母疼，孩子有全家疼，唯独我才是外人！婆婆经常会给老公发一些婆媳相处之道，那一定是我做的不够好！也会在儿媳妇要求把用过东西放到原来的位置和在儿媳妇床上爬上爬下的时候要求下来的时候（我一直觉得床是睡觉放松的地方，不喜欢被别人坐，心里会很膈应）会小声骂儿媳妇，有时候想着她是来照顾我的就不搭理她，假装没有听到，可以不计较！

    后来，有了公公的参与，发生的一些事让我耿耿于怀，会难过很久！比如月子里孩子哭了，我哄的时间超过3分钟还在哭的话，他会直接冲进卧室，用命令的口气说：你能哄好么？哄不好，你就把孩子放下，我来（难道我是孩子的后妈，宝宝哭了我不着急？我也可以理解你心疼孩子，着急才这么说的），再比如月子里去超市买年货，发一个你们三口去超市的视频发在群里，是想告诉在家的我和宝宝，你们三口很幸福么？好在有时候老公心里还是有我，怕我自己照顾宝宝行动不方便，会时不时的发信息问我情况，因为我是刨宫产，回来买了我想吃的干果和蛋糕（给我带东西回来时公公那个表情简直了）接下来日常沟通的旁敲侧击我就不说了，有些事想起来还是会难过好久！写出来只是不想让自己太压抑！好在他们在宝宝两个多月的时候回去了！都说一个人带孩子累，可能饭都吃不上，相比他们在那种压抑，累我也愿意，吃不上饭我也愿意自己带。

      这中途回娘家住了两个月，才知道只有自己的父母才会担心自己的孩子吃不上饭，没有缓缓手的空间，只是不忍心让自己的父母在继续操劳，所以在累准备自己带。

      在我从老家回来的这段时间，我感觉我老公也变了，语气上的不耐烦，出了小差错的责备和他嘴上说说的心疼孩子，他或许认为我沉默是在和他较劲儿，其实是失望和慢慢的疏远，不承担父亲的责任和陪伴，不被重视的每一秒我都在后退，我也从宝宝出生的那一刻开始，我就已经做好了操劳的准备，因为她将会是我生命的延续，也是最具体的感知，假如我和老公过不下去了，物质上我什么都不要，我只要从我身上掉下的这块肉！我可能给她不了更好的生活，但我会竭尽全力给她最好的周全，我只希望她健康快乐的成长