2017年最后的混沌

时光匆匆，晃眼已经是2017年的12月了。

想想自己的人生轨迹，晃眼自己已经老大不小了。2015年 ，迈入社会，3年 ，因为工作，换了3个城市，2015年的大连，16年的杭州，16年末的上海。而工作，16年的8月份，又一次辞职，转为自由职业者。回想一下，非常佩服自己的勇气。离职的时候，身边8k不到 ，还要找房租房，房租押金伙食，在寸土寸金的上海，我竟然说辞就辞。无论是大连还是杭州的工作，我都是犹豫再三，基本犹豫半年以上才递交辞呈，而裸辞，竟然就一周，决定了，就辞职了。真心佩服自己。除此之外，完全没有客源，只有qq群里，看到中介发的翻译信息，幸运才能接到活，就这样的日子，其实内心是无比忐忑的。如果说，真真正正有实力，那是另外一回事，而我对自己的评价，只是，还行，真的只是还行。口译优于笔译，笔译主要是语法不行，而口译，专业程度又不够。毕竟意大利语市场，真正算的上专业的，应该不多。

8月21日离职至今，已有3个月之久，而收入却又是那么不稳定。6月底工作转正，税后收入8k+，提供宿舍，晚餐和晚餐，还有五险一金。而自由译者，月收入大概3k-5k，而且有时候是一个月0收入，说不慌，是不可能的。原来的笔记本，2011年入手的，早就已经各种毛病了，我竟然在双十一，吃土的日子了又花了6k+买了个笔记本，在算算账，手里的钱也就3k了。真不希望省吃俭用是我2018年的主旋律，心里很忧伤。明明知道自己的处境有多艰难，然而自己的状态却又是及其的差。之所以辞职，借口有俩，一是经常加班到深夜偶尔凌晨，身体完全吃不消，二是从翻译部转到海外部，不是自己喜欢的工作。其实离职前，公司也表示愿意让我重回翻译部，只是自己不愿意罢了。离职后，以为自己可以拥有更多的时间，可以在翻译这条路上狠下功夫，可以学更多的东西；而实际上，一个月才工作大约10天左右，有时候，一个月都没有活，只是自己却天天熬夜看小说，看漫画，没日没夜地看，不知道是麻痹自己还是为了什么。有时候凌晨4点，早晨6点才睡，床上躺着几天几夜，老爸老妈的微信也不回，电话也不接，完全一副颓废的样子，想想真是太可怕了。接听了老妈的电话，也不敢实话实说，内心慢慢的愧疚，只是行动上却乐此不疲。

思想上的勇士却终究打不过行动上的懦夫。

在行动上，一颗发奋图强的心，远远不够。我是真的意识到自己想要什么了吗？我不知道。只是口口声声告诉自己，我要做一名同声传译，我要做一名同声传译，我一做一名同声传译，而现实呢？我天天无所事事，不想看书，不想练习听力，不想学习语法，不想记录自己经验中的失败或是成功之处，不想学习trados软件，不想学习意大利语学习视频，不想了解中意新闻，有太多的不想，所有的这些，同传路上必须跨过的砍，全部都被我的懒惰所打败，如果懒惰能打败这些，说明了什么？我是真的想做一名同声传译吗？我有点不敢回答，我不敢面对。我一直所追求的，竟然是自己对自己说的一个谎言吗？这个原来在大学阶段萌芽，工作后慢慢地面对的一个谎言？多少年了？2012年，就开始学的语言专业，头尾算起来，也有6年之久了，难道我骗了自己整整6年？我不敢相信，如果真的已经骗了，为什么不骗自己一辈子？而且，我喜欢这个所谓的，朦朦胧胧的谎言，我愿意背着这个谎言走一辈子。若能以为骗自己一辈子，我想，也算是谎言成真了吧！

如果要骗自己一辈子，我有这个思想觉悟吗？怎么才能永久骗下去，骗到自己以为真正爱上了同声传译？其实，现在，连门都没有进呢。想来也可笑。

原来想的，30岁，结婚生子，35岁，知名同传。再过一个月，就要27岁了。没有男友，没有跨入同传的门，连交传都还没有做过，最多也就做做陪同翻译，3年内，找到男朋友，8年内，叱咤同传，可能吗？昨天打了鸡血一般，“连想都不敢想，还能做什么”，而今天，面对现实，实实在在地想想，竟然发现，好难。目标太大，太难，而我，却又是那么弱小，什么都不会，没有人脉，没有能力，什么都没有，我还能做什么？对于未来，其实我一直觉得会很美好，我相信我的人生将是一片斑斓色彩，艳阳普照，而我，朝着大海欢笑。只是当下，却是觉得毫无生机，心里沉甸甸的，苍白的人生，仿佛置身于荒芜的大漠，而我倍觉寒冷。想想这个场景，眼里的泪水，随时都能滑落下来，我对自己太失望了，不知道对自己应该抱以什么样的期待。不知道该和谁说。望着眼前贴满墙壁的：100天倒计时打卡，贴了好几个月，却只大卡了3天；意大利语时态表，贴了好几个月，而我却一次都没有正式看过；看着10月时间安排表，从未落地过；看着十三周跑步计划表，6月至今，我才跑了几次；看着同传直播笔记，我从未去做它。所有的纸张，不过是给白墙，贴上些字符，给人以天天向上的错觉罢了。可我，能做什么？

其实，我要做的太多太多太多，可能就是因为太多，我无从下手罢了。计划表，列过N次，而真正的实施，却屈指可数，最后达成的，可能就是0吧。真是好笑。27岁的人了，连这些事情都做不好，还能做什么？不是一直标榜自己很不错吗？不是总觉得自己算是中等偏上的优秀人才吗？其实，也就是芸芸众生罢了。什么优秀，可能连边都搭不上。

活了那么久，好像每次都能心想事成。其实也不算是。小升初，考上了重点班级，因为要花几万的借读费，就念了平行班；中考，也算是考上了公立高中；大学，竟然真的出国了而且还3年毕业，最后一年成功申请了学生导师的兼职工作。第一份工作，是自己希望的老外助理，第二份工作，回到了学语言的杭州；第三份工作，我终于来到了中学时期就心心念念的上海。往好的想，算是幸运；往坏的想，连续跳槽，都是些小公司，没有经历过正规公司的培训，想来也算是糟糕的。是2014还是2015年的大年初一，我和老妈电话大吵了一家，还烫伤了自己，想想那时候，本命年还未到啊。大学之后，总觉得自己运气一直不好。除了大连的那一年。大学期间，别人考试总是要考好几次，而我，几乎都是一次过，总是感慨自己运气好；而现在，真的难以有这个感慨了。是好运气都被我用光了吗？还是说，好运气，是因为前期的积累。毕竟大学，我还是非常努力刻苦的。毕业后，工作之余，偶尔的勤奋，也只是低水平的勤奋吧。何况现在，离职后，我什么时候勤奋过了？天天抱着手机，小说漫画，占了我的全部。连吃饭都不顾了。真是痴迷。倘若这种痴迷能够用在意大利语学习上，还有什么好愁的呢？想想一天看小说的时间，平均每天睡觉大概7小时，吃饭上厕所算起来2小时，剩余15小时，大概都是看小说吧。我也是佩服自己的，竟然能连着15小时看小说，是不是也能连着15小时学习意大利语呢？早上醒来第一件事情，打开小说，晚上即使双眼模糊还总是能多熬1个多小时，甚至是2-3小时，还有谁可以做到这个程度？应该没有人了吧！

真的是，如果把看小说的那份执着，用在意大利语学习上，10000个小时，可以成为一个领域的专家。倘若一天10个小时，只要1000天，3年不到的时间，我就可以成为意大利语领域的专家。2020年，29岁。想想，觉得真是美好，像是痴人说梦那般。WHY NOT？为什么不呢？不可能吗？那我在加上2年，2022年，31岁，5年，2018.1-2022.12。一定不可能吗？一定可能吗？意大利语，太广泛了。政治经济文化历史地理科学时尚......那么多领域，怎么可能？文化为主，政治经济时尚为辅。而实际操作，则要根据实际需求进行出发，经济，时尚领域可能是需求最高的，因此，要从这两个领域下手。手上有可用的资源，绝对不能浪费，要先合理计划安排，计划安排，这4个字，说起来真的很是简单，而实际操作，却是让人头疼的事情。不管如何，我不相信，我就只能一直是目前这个状态，不相信不能在翻译领域干出点成绩。我知道自己没有语言天赋，知道自己接收能力慢，知道自己情商低，知道自己问题太多，知道太多人比自己厉害，但是，我就不信。尽管现在很多人，说要赚快钱，要在知识领域赚钱，我也想赚钱，但是转牛角尖的我，只想在翻译拼一拼，用尽全力去拼一拼。不拼到头破血流，可能不会回头吧，撞撞南墙，也算是人生的一种体验。有可能，撞了南墙，我对于人生的下个选择，又是别出心裁呢？有谁会知道。总感觉自己不会窝在温州，感觉会走在世界的旅途上，不知道为什么。如果准备放弃所有，回温州，可能就一辈子稳稳当当地在家乡一辈子了，一辈子，也从头望到了尾。而现在的选择，有太多的不确定性，太多的未知因素。总觉得将来，真的有可能全世界看看，应该会嫁人，虽然是想嫁给中国人，但，未来，谁知道呢？虽说，希望30岁成家，这个和事业不一样，事业需要大拼，而人生伴侣，却需要机缘，不强求。

啰啰嗦嗦的那么多，脑子很乱，写下来，挺好，记录自己的混沌，以后回顾，倒是可以看看是否梦想成真，现在，有期待，但是，不大，太害怕。

无论如何，好好收拾自己的2017，用现有的一个月，为未来的自己立个榜样。2017年，最后一个月，不要后悔。

PS：不安的内心，不定的未来，害怕却也期待。