早晨醒来，外面小鸟叫的正欢，我挣扎了一下从被窝里爬起来。打豆浆，上厕所，煎鸡蛋，当我开始准备水果的时候，老公打开了房门。
"怎么又是这么难闻的味啊"他皱着眉头嘟囔。我赶紧打开抽油烟机（我用的椰子油煎鸡蛋，他一直很不喜欢这种油的味道）。 紧接着又听到他在卫生间抱怨："你怎么又不记得冲厕所啊！"我猛然想起，我虽然冲过了，可是我们家厕所要两次才能冲干净。
没一会儿他来到厨房问我："水壶里的水你什么时候烧的啊？你怎么总是不记得等水烧好了要倒到暖水壶呢？"我才想起来，昨晚烧好水忙其他的事去了，就忘得一干二净了。虽然都是我的问题，但是此刻我已经积蓄了非常强烈的情绪。老公话音还没落，我就不满的对他说："能不能不要老是说我啊"，没想到我这句话也引起了老公非常强烈的不满，一边倒水喝，一边重重的摔着手中的杯子："不说你，不说你，还说不得了，在公司里下面人不听，在家里还不能好好说话了。。。。。"。我愣住了，倒豆浆的手在半空中停了好一会儿，心想，这又是怎么了？我该怎么办？老公一定是这几天连续加班加的，太累了。
他坐在沙发上看手机，我走过去，试着用同理的方式问他："我刚才那么说你，你是不是感觉很难受？"没想到他居然会跟我不依不饶："别跟我讲什么大道理，怎么还就不能说呢？"
"我不是故意的"此刻心里觉得非常委屈，终于忍不住，痛哭起来。
"都说你多少次了，哭，哭有什么用"
"我不是故意的，我真的不是故意的呀"我哭着向他咆哮。这一哭还真是有点刹不住车了，从客厅哭到书房，又从书房哭到了楚老师的读书会。每周三上午是书写读书会，跟心灵疗愈相关，最近在读台湾叙事王子周志建老师的《把自己爱回来》
那天读到的一句话，触动了我："为什么别人这么说、这么做，我就会感觉受伤？我到经验告诉我 ：一定是别人踩到了我的"地雷"。这个地雷，指的是你的童年创伤或过往不愉快的经验。"
虽然我感觉很委屈，哭泣也来得很突然，真的是不由自主的一种宣泄，然而，心里却没有太多对老公的责怪，只是为了宣泄而宣泄。我知道老公踩到了我的"地雷"了。
我在本子上不停的书写，想要找到这个"地雷"。为什么我特别受不了别人说我，很怕被否定？
脑海里浮现出这样的情景：小学二年级从乡下转学到县城，坐在班上最后一排。同桌男生欺负我，笑话我，我跑到外面躲在树丛后面，直到班主任老师向我招手，把我带回教室。
在乡下的学习，基础真的很差，到了新的学校考试经常会不及格。第一次期末考试，语文和数学居然都考了60几分，我对自己挺满意的。回到家，我坦然的把试卷拿给爸爸签字，爸爸说："考这么点分数还好意思！"，这句话瞬间刺痛了我，先前的愉悦顿时烟消云散，留下的除了委屈，就是觉得自己不够好。
高考的时候，我在考场做题的感觉特别好，没有一点紧张，比平常任何一场考试的感觉都好。唯独在最后一场考理综的时候填错了打题卡，让我非常沮丧。因为这个失误我觉得自己可能考不上大学，甚至要准备复读了。分数线没出来的那段时间，我备受煎熬。一向以我为荣的爸爸虽然没有过多的说我，可是他那难看的脸色，已经让我觉得很受伤，虽然我知道我不是故意的。
大学二年级的时候，学校开始流行起手机。爸爸给我买了一部直板的波导手机，绿色亮光的按键我很喜欢。然而用了不到半年，一天中午在教学楼自习趴着睡觉那一会被人偷走了，我很伤心。后来又有了第二部，依然是波导红色的翻盖手机，用了没多久，某个假期回家，在毫无察觉的情况下在南昌火车站被人扒了。这个手机是用爸爸的身份证办的卡，为了挂失，爸爸给我寄来了他的身份证复印件，背面父亲俊秀的字迹映入眼帘"怎么总是改不掉这丢三落四的毛病，以后还要吃亏！！！"底下还有父亲的签名。
对呀，我怎么总是丢三落四，忘东忘西呢？从小家人就一直在我耳边唠叨，我怎么就改不了呢？很多次，我的眼镜不见了，大家楼上楼下的帮我找。还有很多诸如此类的小事。
生活中我也经常收拾不好自己的东西，包括现在家里也经常收拾不干净。除了没时间，好像也是不断的在掉入 以前固有的模式中。
爸爸和他唯一的弟弟，娶了两亲姐妹，我妈和我小姨。小时候，爸妈，叔姨常年在外开船，奶奶带着我们五个孩子，照顾着我们的生活。奶奶重男轻女，另外，我虽然是父母最小的孩子，在这五个兄弟姐妹中，我刚好是排在最中间的，上面有两个哥哥，下面有弟弟妹妹。我自然成了最不被重视的那个。这个被忽略的小女孩从小就被告知："读好你的书就行了，其他的事不用你管"。于是乎，慢慢的养成了自由散漫的性格，同时，也是大人眼中特别懂事听话的孩子。多年后我知道了懂事背后，其实是为了讨好。
我看到那个小美珍为了得到大人的关注，为了得到大人的夸奖，委屈了自己。我也看到从小到大，家里没有一间真正属于我的独立的房间，没有人教过我应该怎么样去收拾去整理自己的东西。后来我知道房子代表一个人的界限空间，我没有自己的界限空间，整个家都可以是我的空间，我都可以去放我的东西。
从小到大，点点滴滴，我一直默默承受着大人的责备，也一直很自责，我怎么就做不好呢？那天早上，当我抑制不住哭着向老公咆哮的时候："我不是故意的！我真的不是故意的！"那种委屈怎么宣泄也宣泄不完。原来是我的地雷被引爆了，当我意识到这些以后，我开始为那天自己的咆哮感到高兴，就像看到了一个长大了的自己，敢于活出自己，终于有力量呐喊出了心中的委屈。
PS：写下这篇文章只是自己在生命的这个阶段的一个记录和书写。我的父母和家人一直以来都很爱我，非常包容我，他们是我坚强的后盾和养料的供给者。我是父母最小的孩子，从小父母都尽他们所能给了我他们所能给的一切。读大学期间，我是同学中最早拥有手机的人之一。除去每年的学杂费，我每个月的生活费都不少于500，比当时班上很多男同学的生活费都高，有几个玩的好的男同学甚至称乎我为叶大小姐。所有这些都是父母给予我的，是他们的付出和给予让我无忧无虑的过了很多年。
如今，我自己也是孩子的妈妈，做为妈妈，我不一定比自己的父母做的更好。只是，现在有机会能看到一些东西，希望在这个过程中，更好的成为自己。让自己内心更加富足，有力量。自己没有的，永远也给不了别人。