迷茫依旧——3月26日，今天是离职的第13天

内心纷杂，繁乱得仿佛是阴天下淅淅沥沥的雨丝。

前一份工作着实痛苦，工作的难度、强度以及努力修改也达不到标准时，裹挟着上级否定的声音，劈里啪啦砸向你的脑袋，于是不禁开始了自我怀疑。

这个过程的缓慢而长久的，温水煮青蛙。通过无所不在的眼光、肢体、言语带来的压力，一点点挤压自我成就感，生存所需的空气被挤出了，然后过了一些时间以后，才一点点感觉到窒息。

意识到自己是职业懈怠的状态时候，是看到知乎类似的科普文章的。说的实在是很好，要锻炼、要自我调整、要有钝感力，要丰富自己的生活、解决工作的问题、直面自我的缺陷，最后毫无感觉和同理心地告诉你——你不要太敏感。

这样写下来，居然有点想笑，大概是自己如此盲目，到处搜集着别人的声音。试着他人所说的解决办法，却也无法停下来、静下来，去倾听自我的心声——那么，对我来说，问题究竟是什么？我自己相对于这个世界是怎么样的？我有什么不同？我又有什么想要坚守着前行的？我觉得什么对，什么又是不对的？

所以其实很可怕的地方是，我并不了解自己——我是谁，我的过去怎样造就了现状，我想要怎样的未来。这不是看别人随手写下，也许还可能是香香着瞎写的内容，可以解决的问题。这些对自我的了解，代表着我的三观，我如此构建对这个世界的印象，我认为什么是有价值的，我应该以怎样的标准去衡量自己的生活。

这个问题如此之大，仿佛浩瀚星辰宇宙；又如此之小，小到它就是我生活的点滴。我看着它，第一次感到了深刻的茫然，无从下手。如果我的人生并不如世俗标准那么成功，我的成长历程是在磕碰中走了许多弯路，而且我的自我如此虚弱，以至于我在不断地向外寻求他人的意见和观点。那我是否还能在这个世界里有着自己存在的一席之地？

我总是想太多，对于环境的敌意和凌驾于人之上的欲望十足敏感，我希望能够无所顾虑地直接表达，却被许多担忧压住了行动。如果我不是如此不安，是不是就能够做得更好，是不是也可以意识到其他人也和我有着类似的担忧和想法。那么，也许我会有着更好的工作、更好的人际关系，也会拥有更自我满足的生活？

是从什么时候开始不安的？是从逐渐着随波逐流开始，还是从更早地发声又遭遇挫折开始？是一次次地尝试，却没有收获每个完满故事的好结局开始？是明知道应该继续努力，可是心理的无力感一阵又一阵，一波又一波开始，我的双腿逐渐萎缩，双手逐渐无力；我的大脑运转缓慢，思维停滞运转；我变成了一个个毫无区别的面孔之一，成为了随波逐流鱼群的一条鱼。

在日常跟随着，也开始盲目失去了方向，失去了努力开拓自我的愿望。开始遗忘我为什么要在这样呢？但是也许生活就是这样的，开心不开心都是一天，不如忘掉烦恼继续快乐一天吧，然后一时的快乐不可能长久地迷惑大脑——强烈的违和感来自于哪里，想要的职业和生活方向来自于哪里？继续留在原地，是我想要的结果吗？

不是，都不是，我不想要停留在原地！即便并非都是环境的问题，但是我暂时已无力分辨了，因此，我艰难而缓慢地做了决定——离开这里，寻找新的方向。为了这个可能性，我愿意攒下一定的生活成本，承担一定的风险，以求可以有足够的时间来沉淀自我，探索所想要的。

这一次，一定要坚定下来啊，若是一时的放松又让自己的迷茫重演，岂非浪费大好的快乐时光吗？(ง •_•)ง加油哟~