24岁，我连说理想的资格都没有

我是一个特别失败的人，甚至我觉得只有从娘胎里再出来一次，才能改变我这种现状，我也不知道自己来这个世上究竟有什么意义，也有可能是个意外吧，如果让我重新选择，我想我是不愿意降生在这个世上的，像白蚁一样苟且的活着，庸碌无常，也不知道生命的意义是为何？

小时侯，我总觉得自己长大后会成为一个很牛逼的人，八岁那年，我和爸爸去地里干活，我对我爸说，当我二十岁的时候，这世上没有我办不到的事情，我不知道当时是谁给我的自信，让自己夸下了这个海口，现在想来，应该是童言无忌吧。如今我24岁了，一无所有，我每天都在出卖自己廉价的劳动力，主要是想让自己生活下去，我在一个日料店当服务员，每天的工作也就是上菜、搽桌子、做清洁之类的，机械并且毫无技术含量。我曾经做梦也没有想到我会从事这样一个职业，每天很累，工作都是从早上十点到晚上十点，因为累，所以总感觉睡眠不足，冬季稍微好点，因为生意稍微淡一点，夏天的话，每天要是晚上12点钟能够躺在床上，已经算下班很早的了，常常是忙了一天之后，不想吃饭，不想说话。当然，是什么力量能够让我在这里上班呢，就是包吃包住，因为这样可以省去很大一笔费用，我想生活下来，我二十多岁了，我没有能力撑起这个家，但是至少不能够让自己成为家里的负担，爸妈都是老实巴交的农民，背井离乡的在外地干着搬运的工作，他们最大的愿望就是希望我以后挣钱不用那么累，无奈智商不行，自己也不是读书的那块材料，拼了命，也只是读了一个大专，我特别愧疚，我仍然重复的走着父母的老路，出卖自己廉价的劳动力，干着最底层最苦最累的工作。我不敢离开这里，我害怕自己离开了这里就活不下去，不管自己有多累，我也得跑得很快，自己收碗的速度快一点，跑快一点多上两个菜，那么拿到当天的提成的几率就会大一点，我有时候自己都在怀疑这样做是为了什么，我不敢告诉我同学，我当了一个服务员，每天只是为了活着而活，我特别羡慕我那些同学，他们有固定的周末休息，自己也曾幻想过，要是我有他们那么多休息时间该多好啊，我每周只能够休息一天，而这一天，绝大多数都是在补之前六天的睡眠，每天十二个多小时的工作时间，黑白颠倒的生活，我干了两年多了，有时候我自己都感觉身体被拖垮了，以前感冒从不吃药，现在是感冒药随时备在寝室的，就怕哪天感冒了，连去看病的时间都没有。每逢节假日的时候，就是最忙的时候，有可能这仅有的一天的休息时间都会被剥夺，生理期不管有多痛，一筐筐的餐具得从楼上抱到楼下去洗，什么不能够碰冷水这些，在我这里压根就没有这回事，无论怎样，都得先把事干完，只有这样，这一天的工资才会到手，不是休息的时间休息了，就相当于是在浪费钱。我不止一次的想过离开，但是离开了我又能够去哪儿呢，我连自己选择生活的权利都没有，在这个服务行业受尽了气，不管自己受了多大的委屈，对待客人都得微笑，一天下来，脸都是僵的，有时候委屈得只有自己偷偷躲在厕所里哭，多想说一句“老子不想干了”，可是我连说不的资格都没有，生活，从来都不容易。

因为穷，所以在择业的时候，我没有选择自己专业对口的工作，只是因为薪资高一点的工作更充满着诱惑，虽然也知道，可能从此就与自己的专业无缘了。但是我也不后悔，因为只有活下去了，才有资格谈理想与抱负，物质基础，决定上层建筑，累就累吧，只要还没死，只是，不知道这样的活着，何时才是个尽头，我真的希望，有那么一天，能够有资格和别人谈理想，而不是像现在这样，为生活所迫。