我是个缺德的人

前段时间，师兄（名义上的师兄，实质上的师父）指出说我悟性差，德行差，缺德。我当时特别的不服气：我是不如你，但也不至于像你说的如此不堪。

师兄冷处理了我。

我在不断的反省自己，慢慢明白师兄说的，但也没有告诉她，给她道歉。内心深处我在赌气，我在证明自己：我不差！

在证明自己的过程中，接触到了一个  家庭伦理与疾病关系  的视频，对号入座下来，更加明白师兄说的。我真的是个缺德的人！

昨天和师兄语音了两个多小时，点点滴滴的引导和教诲，我彻底明白，自己为什么叫缺德。我的认知里，缺德是相当严重的一个词，类似于大奸大恶，杀人放火，无恶不作…我没有杀人放火，所以我不是缺德的人，但实际上缺德不是这样理解的（我目前说不出来，只可意会不可言传）由此可见我的悟性了，我还不服，真是醉醉的了。

简单说就是师兄在指出说我悟性差，没德行，缺德的时候，我不应该抵触反抗，而应该是直接承认。然后问或者找寻答案：我为什么会悟性差，什么叫德？我没有德行表现在那些行为上？（目前就是这样的理解）

通话结束后，我开始忏悔梳理。从年幼有记忆开始，一直到毕业参加工作前夕，发生的每件事每个人每个细节都清晰浮现，没有间断，我看到了当时的自己，委屈抱怨后的真相：一年级放学路上我为了一根竹棍被同学丢进雨后涨水的深沟不顾一切跳进去差点淹死妈妈打我时眼里的担心和害怕以及深深的没有说出的爱意；我被运行中火车窗外飞来的石头打断脑动脉缝了五针自以为是的怕他们担心而不告诉爸爸眼底深深的担忧和无助…我不是学霸，但都是老师独宠，同学独捧，转了几次学，读了好多个学校，但每个学校都有无条件对我特别宠的老师，一大帮无条件对我好的同学…

而我，抱怨妈妈我都差点死了，不关心我不说，还使劲的打我；受伤了不告诉爸妈自认为的不想让他们去担心，而忽略了他们不明真相里的更加担心和无计可施的无助…老师同学的爱，我认为老师就是对学生无私的爱，同学本来就是和睦相处，心安理得的享受…

身体发肤受之父母，我不懂得珍惜自己的生命，自以为是的自作主张，害父母担忧就是不孝。（孝顺不是一定要给父母多少钱，天天陪伴在身边，而是当他们想起你的时候，能嘴角自然上扬，心神安宁。不是担心害怕。这是目前的体会。我没有做到）不孝就是没德行，缺德！老师和同学的宠爱与呵护，是沾满爱的颜料，渲染了整个青春的岁月，不是每个人都拥有的，应该感恩！而我不知不懂感恩，理所当然心安理得的享受。不懂感恩，就是没德行，缺德！

我就是一个遇事只会抱怨，把责任推给别人，不敢担当，不孝，不懂感恩的人，就是一个没有德行缺德的人！

爸妈，对不起，让您们担心了，我努力的去做到让您们少担心。谢谢您们，我知道一直以来您们的爱都没变。我爱您们！

所有的老师和同学们，对不起，我自以为是的狂妄自大断了联系，谢谢您们给予的呵护和陪伴，我爱您们！

鉴于悟性，年轻的岁月里目前只感悟到这些。

忏悔梳理释放到参加工作前夕，怎么都进行不下去了。一件件的事，一个个的人，都在眼前晃动，但就是无法深入。我知道，我在抗拒，在逃避，我害怕揭开那血淋淋的真相，害怕面对肮脏龌蹉的自己。

身体的记忆束缚了灵魂的自由，我知道我必须撕开自己，只有在撕裂的过程中，失去的德行才会回归

喘口气，再继续吧！

我就是一个缺德的人！