【崩溃】自己吓唬自己……

雁塔

周末因为朋友孩子的婚礼,我没有去西郊。因为遇到的都是机关的熟人,我们的婚宴就吃到快两点,得知中国的双院士驾鹤西去,感动了苍天,一大早阳光灿烂的天气,突然转阴,眼看着悲悯的雨点随时都能落下来……

随路的妹妹劝我和她打车,我答应了,在太乙路上下了车,找到自己的共享单车,没有耽误骑上就赶回了家,进门就疲劳的睡了……

下午四点多醒来,随手给孩子们发了一条短信,告诉他们我已到家,晚饭吃什么?五点多孩子们没有回答,我打电话过去,没人接,换了位孩子打电话,一直没有人接,想着不会有什么事,因为周末我不操心他们的饭……

冰箱里还有我买的肉馅,让自己忙起来就不再胡思乱想,我便和面开始包饺子,然而心神不定,让我难以控制自己,想着他们都是手机不离手的人,孩子怎么会一个多小时不给我回个信息?又开始打电话还没人接,没人接,心里就慌……

怎么办?我的汗都流了出来,在手机上翻腾着,脑子里想着给她最好的朋友打个电话吧,我也知道有点打扰别人,但忍不住……

孩子的朋友在外地玩,还劝我说别着急,一定是没有看见,一会儿就会回过来,我想但是他们会在干什么呢?为什么不回信息?也不接电话,而且是两个人都这样,过去从来没有这种情况发生……

我彻底慌了,感到有些崩溃,我在屋子里度着步,想着怎么办?他们应该在什么地方?怎么可以得到进一步消息?应该给他们的父母打电话,手机上面没有号码……

我开始换衣服,准备出门骑单车去家里询问,换好衣服,我选择再一次拨了女婿的电话,女婿睡意朦胧的说什么事妈?我突然像泄了气的皮球瘫坐在沙发上……

我知道是一场虚惊,是自己吓唬自己的一场游戏,但我无法控制自己,直到今天我还在想,我为什么会那么紧张?

我能找到的理由就是,从去年12月16号开始,女儿的事情就进入我的脑海,放在我的心上,这是一件大事,我放不下,又无法控制,也很难帮上忙的大事,我尽力尽心尽责,但是非常难控制事情的发展方向,这种感觉煎熬着我,折磨着我,让我难以释怀……

我能感觉到自己的变化,以至于在2月21日,能爆发那样的一次冲突,还有就是5月22号自己吓唬自己的崩溃,当接到孩子的电话,我独自享受着晚餐,打开了桌子上不知是什么时候的啤酒,喝到自己晕晕乎乎……

昨天我还有理智,内心的两个小人在打架的时候,更多的时候是能宽慰自己,但宽慰不等于能说服自己,之后的行动有些不由自主,就是自己着了魔一样……

原来情绪会有这么大的力量,原来冲动不光会伤到别人,也会伤到自己……

原来释放情绪也是释放能量,昨天夜里睡得特别香,像爬过山,像走过陵,像完成了一千米的游泳……

5月23号周天,我选择修养,吃过早饭来到西郊,来到妈妈的身旁,陪妈妈吃饭,陪妈妈睡觉,也是自己陪着自己疗愈身心……

不要害怕经历困苦,所有这些都化作你成长中的滋养品,让你拓展胸怀,增加心量,顽强的成长!

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