提升边界感三层次：己所不欲勿施于人——己所欲施于人——己所欲勿施于人

朋友说，看到报道有人乘坐高铁，遇到小孩子吵闹不行，希望孩子母亲管教下，被回怼管不了。

自己反思说，孩子小时候带着坐班车，孩子也是吵闹，当时没有约束，现在感觉当初做法不妥。

也就是说，自己不喜欢的事情，就不要去做，也不要让别人去做，这就是孔子说的“己所不欲勿施于人”。

自己不希望不被尊重，希望被肯定，那就不要对别人不尊重，正面说法就是积极引导，不花钱就能获得良好关系，秘诀就是赞美肯定，何乐而不为？

这也是积极心理学意义所在，积极首先是心态，同时是言行，也就是说自己不想消极，那就别消极对待这个世界。

联合国教科文组织非常推崇中国孔子思想，曾经在“伦理法则”中引用孔子这句话，但是本着正面表达的意思，形式作了修改，改为“己所欲施于人”。

不过这个修改并不高明，自己喜欢的就要力争让别人接受，这其实是自我中心主义。

为何有这个修改，也反映了西方人的“人类自我中心主义”，把自己喜欢认可的推广给人，所谓普世价值就是如此。

这个问题会导致边界感不清晰，出现很多人际关系矛盾。我们最熟悉的那句话，就是“我妈觉得冷”，还有那个“别人家的孩子”。

为此，我们继续修改这句话，为“己所欲，勿施于人”，这才是最恰当的说法。

自己不喜欢的，不要强加给人；自己喜欢的，也不要强加给人；无论自己喜欢与否，都不要强加给人，这才是真正境界。

举几个例子。

为何喜欢与人争论？看似是希望把自己看法强加给别人，其实是认为自己喜欢的想法和人事物，别人也应该喜欢。

夫妻常见吵架情景，几乎都是鸡毛蒜皮小事，本质就是挣个输赢，这个输赢背后是希望对方认可自己看法，或者是认为对方看法不对，自己负有责任“加强教育”，心里还会认为换成一般人自己才懒得教导呢。

自己不喜欢的人事物，一般不会强求别人去做，或者也是抱歉心态，比如找人家帮忙做事，因为自己做不好，或者不喜欢做，或者能力不够，才要求人帮助。

如果自己不喜欢，却积极怂恿别人去做，这就不是认知问题，而是故意为之了，是那些非常有心机之人专利。

小结，提升人际关系边界感，可以认为有这三个层次，先是己所不欲勿施于人，其次是己所欲施于人，最后是己所欲勿施于人。