关于抑郁症的反思回顾与自省

好久不见，好久没有写作了，我也不知道这些日子是怎么度过的，以什么样的方式，什么样的状态

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不知道从哪说起，2020.12.3那天，我被判断出重度抑郁症，一刹那我竟然很淡然，似乎我早就意识到，只是这一天终究到了。

人生第一次吃抗抑郁的药物，我头晕目眩，走在大街上，大喘着气，害怕着周围的每一件事物，不知道为什么我不想继续疲惫的生活，满脑子都是结束这糟糕的一切。然而我居然尝试了，但是每次都是在最后一秒的时候，我突然仅存的意识告诉自己，自己是多努力才考上研究生的，自己曾经是多么热爱学习才走到现在，我不能辜负浪费曾经的努力，结束的念头戛然而止。

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从那以后我开始了比吃药之前还痛苦的日子，但是我没有抗拒吃药，甚至希望这种痛苦的状态来麻痹自己。

我希望药物给我带来的各种副作用能让我觉得生活非常美好。

就在这种情况下，我妈妈出了车祸，进了ICU，然后我着急的请了7天假。

不记得当时真实确切的感受，我记得那天我到达医院，姐姐一直安慰我没事的，可是越是这种强烈的安慰越是让我觉得不安。我本来还没有特别意识到事情的严重性，直到我3、4天守在ICU门口，依然没有见到妈妈。爸爸永远都是靠着墙，坐在地上，而姐姐就算再累都没有精力坐下或者吃饭。

在等待妈妈醒来的3、4天里，ICU门口站满了人，时不时有病床被推出来，也时不时有急救车上匆匆忙忙推着车往ICU送，医院的电梯永远满员，不轻易不下楼。

那些日子我一直在自责，总觉得是妈妈糟了报应，但是其实她什么都没有做错，但是这些年我对她的抱怨甚至讨厌与憎恨一直在心里，一度认为她狠狠的伤害了我，并且我一辈子都不会原谅她。从小到大，我讨厌的人，我会在心里诅咒他们，老天爷甚至每次都会听到我的心声，然后帮助我报复这些人。可是我虽然讨厌妈妈，但是我从来没有诅咒过妈妈，可是为什么老天爷还要惩罚辛苦的妈妈。为什么？都怪我，我不该对妈妈一直抱怨在心。

我在心里一直哭喊着，“我没有怪过你，一直都没有，哪怕有什么伤害早就原谅了，我求求你。我真心求求你醒过来，我求求老天爷，放过我妈妈，我发誓再也不会讨厌我妈妈。妈妈只要能醒过来，我发誓，我日子过得再痛苦也不会轻易放弃生命，非常坚强的活着。”

不知道是不是老天爷听到了我的祈祷

过了一天，妈妈醒过来了，送出ICU的那一刻，我看到妈妈小小的一点点躺在病床上，微张着眼睛，那一刻心一酸，发誓好好珍惜生命，自己不惜一切想要失去的，却是家人们心心念念求来的。

后来我回了学校，姐姐照顾妈妈。回到学校的日子，如同行尸走肉，浑浑噩噩地学习，状态极差，没有精神状态，可是还当着所有人坚强地如同什么都没有发生一样，可是，车祸，意外，怎么可能会轻描淡写。

于是又发生一系列伤害自己的事情，这辈子都会后悔，但是已经发生了。

后来，我依然努力做了很多实验，看了很多文献，但和以前不一样的是，我累到快到极致的时候，我会以生病的借口休息，这是我唯一很庆幸我生病的福利。但说实话，确实偷了很多懒，也会像以前一样自责，包括现在，暑假改论文改到7.30，然后论文被接收，我休息了30多天，我依然很自责焦虑，担心自己的实验做不完，此刻，我坐在实验室里，写着这篇文章。