鸽子飞过灰色的瓦房（二）

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        我终于回家了，带着沉重的难以启齿的耻辱和恶梦！

        那天，同样下着蒙蒙细雨，到车站接我的只有文艾，看不到父亲和妈妈。见到文艾，我的泪水断线似的滴落，他提起我简单的行李，用一只手抚着我的肩说，“回来，会好的，一切会好的！”我发现他的眼眶也是湿润的。文艾没有考上大学，内心也一定痛苦，他说，他准备复读再考。

        我回来不久，父亲希望我能进文艾的那个复读班。可学校执意不收，再后来，做插班生，留级生都不收。天啦！我好似被人遗弃的痴呆！顿时，我感到一阵晕旋……我忘不了父亲受辱的阴郁表情，更忘不了他冷然的目光。我真不该做他的儿子。

        那以后，我变得寡言少语，像做贼似的不愿见人。父亲也变得沉默、忧郁，这个五十年代跨过鸭绿江的老战士，目光总是冷冷的。妈妈在单位上是同事的公认的女能人。在家里，总有心事似的回避着父亲的视线。从她怜爱我的目光里，我读出她无能为力的神情。我感到父亲和妈妈之间潜伏着某种危机。在家乡读书的四年中，谁能保证他们之间不发生点什么呢？而我似乎有预感，这一变化的罪魁祸首，不是我，又是谁？我痛苦极了，又不敢有一丝情绪流露，我认为是我毁了自己，一切过错是我带来的。

        不能读书，干家务便成了我的分内事，有时妈妈帮着我干，父亲的抑郁显得更深不可测。更多时间，我只好望着窗外的落叶发呆，望着天空出神，不论阴晴。那一阵，我特别羡慕天上的白云和那些自由飞翔的鸽子……

        我很少出门，确切说是不敢出门。父亲的办公室离家门口不到三分钟的步行距离。他不时悄然无声地回家转一圈，监视我是否在家里呆着，是否在温习功课。文艾也不敢常来看我，他畏惧父亲那双深沉，充满着愁怨的眼睛……

        破天荒似的，父亲居然意外地出差去了。我顿时里里外外轻松了许多。那天，妈妈惊叹我一气吃了四大碗饭，现出少见的笑容，似乎人又长高了许多。文艾也来找我了。我们好久没有这样并肩在外散步倾谈了。太阳真好，天上的云也白，我感到很有劲，有种想捏碎什么的冲动。

        “你不想干些什么吗？”文艾突然问我。

        “我能干什么？”

      真不愿文艾谈到这敏感的话题，我们为什么不能谈些高兴的，谈小时候，我们曾一同练字习画，还一同在渠道边结为兄弟的情景。时间对我来说并不宽裕。父亲回来，我就将失去自由的空间。

        “阿健……”

        “别说了！”

        一提到阿健，那个摄影个体户，初中没有毕业的同班同学，那个曾羞辱我是家里“二等公民”的狗东西，我的自尊心就受到了极大的损害。哪怕去死，也不会去乞求他的怜悯和施舍。妈的！我恨不得揍每个人一顿，包括文艾在内。

      我仇视外面一切人，不论是父亲的同事、熟人，还是其他与我无关的人，我常自嘲的骂任何一个人是混蛋、恶棍、蠢驴、傻猪……而那个姓赵的我从没有骂过。他是妈妈大学时代的同学，他对我很友好，每每给我带几本最新出版的体育杂志，画报之类的。他话不多，我也就不讨厌他。这几天父亲出差，他似乎来得勤些，妈妈还留她吃了几顿饭。如果遇到父亲在家，妈妈总显出难言的苦衷，父亲那阴沉冷漠的目光叫人受不了，特别是对那个姓赵的，这里面的原委，到后来我才知道。

      父亲回来后，一切照旧。那个姓赵的也来的少了。我又开始那种老鼠偷食，提心吊胆似的生活。其实，我很想干个临时工什么的，干什么我都不在乎，关键是我绝不敢向父亲提，他不会让我干那不体面的事情。我除了干些家务，唯一的任务就是在家复习那些使我越来越陌生的课本，至于参军，我肝大，没有任何希望。

        不久，父亲突然给我一份入学通知单。从他威严的目光里，我感到神经的颤抖！我无话可说，父亲是厚着老脸，冒着再次被奚落，再次受辱的风险，磨破嘴皮，还发了双倍办学金，才换来的插班生名额。

        不骗你，我很不想去。那是一所离家二三里路远的地方中学。即使在家吃双重苦，受二茬罪，我也不想再念书。一种条件反射似的惧怕，一种近乎死去前的窒息笼罩着我。好像有无数双羞辱我的眼睛盯着我，这时我倒希望世上的人完完全全的抛弃我，让我一个人受罪吧！

        我照例不敢说。父亲内心的痛苦又少吗？我能不识抬举吗？我才十七岁，路还长，长的很……