25岁，我离家出走了

25岁，我离家出走了。朋友A问我：真的搬走了？我：不然呢，眼泪白流的吗。朋友B问我，在你朋友那里住的习惯吗？我给她发去了这几天的生活照，朋友B感慨“你生活的挺好。”

作为一个工作两年半的成年人来说，我觉得照顾好自己是是人生必备技能。离家出走是我对无法改变的原生家庭一种无声的反抗。从小生活在父亲家暴母亲，而母亲总是不离婚一起犟到底讨打的日子，我的确比常人敏感许多，别人感知不到的情绪我都会很快发现，我细腻而敏感的神经，让我习惯做讨好型的人，容易感到自卑，伤心，触景伤情。周四晚上母亲因为一点小事，就被父亲打电话威胁“回去我就打死你”，对于我这个亲眼看过无数次他们打架画面的人，我感到无力，然而母亲不依不饶“有本事你就打死我”，我和哥哥劝阻我母亲不要在气头上去争执，我始终说服不了母亲，哥哥说的没错，“这也就是你之前被打的原因，死鸭子嘴硬干什么呢？”我和哥哥感到窒息，哥哥也开始暴躁，大声说“你为什么要告诉我这些，我不是和你说过，不要和我说他们的事情吗？”“因为他们真的会打架，我不想坐视不管。”

始终说不服的还有我的父亲，每与他交谈，我都备感压力，小时候他对我们的控制让我对他产生厌恶和恨的情绪，而我现在工作是要站在一个天平的位置，试图去说服我父亲，我感觉我有生理上的不适应，小时候的恐惧萦绕在心头，而他，显然的，是不会听我的话的。

我的父亲是一个传统的人，他的传统是他只在意他拥有的权利，忽略他的义务。周五中午与父亲的谈话更让我明白这一个观点。

“做女人要有女人的样子，在家从夫，怎么可以在丈夫没有说出观点就插嘴？这样会让丈夫很没有面子”。

“我在场的那次，母亲这是插嘴说了一句话，你就破口大骂，你也没有在外人面前尊重她。你只强调你作为丈夫什么都要听你的，但是你做到丈夫应该做的吗？母亲跟着你这么久享过你的福吗？”

“她又不是女强人，什么东西都不会，笨死了，下货什么的都要叫我，只会卖东西而已，要那么好强干什么？”

“虽然她不是女强人，但是母亲也有她的价值所在，没有她看店你一个人搞得定吗？你找得到另一个人这样帮你辛苦看店，却没有报酬吗？”

“你读的什么大学，哪里这样辩解，不分黑白只顾着争你母亲，你这是纵容她！”“我没有争她，我只是实事求是，且昨晚我和哥哥已经教育她很多次了，你只是没有看到而已。”

“而且有你母亲这样说话的吗，叫我去死了。”

“那是因为你先骂她。你也经常叫我们去死了，你做错事情的时候我和哥哥有诅咒过你吗。”

“我没有做错事情的时候。”

“上次你错误把钱给了一个年轻人，你错误的买了这套房子，让我们负债累累，我们有骂过你吗？”

“我最讨厌别人唠叨，你母亲这种人，一直以来都是唠叨，不会变的，到死的那天都是这样的，这种人就应该绝种。”我感到无语，意思则是叫我和我哥绝种？真是不明白并不是多大的事情却要用这么恶毒的话诅咒自己的子女。

“那么你也不能动不动就说打死母亲。”

“如果她继续这样，总有一天我会打死她的！你们做小孩的，不要偏袒谁谁谁！”父亲骂骂咧咧的出门了。

我想，我既不能说服母亲，也不能说服父亲，想到要再次目睹他们血腥的打架场面，我感觉我实在无力承受，爱睡觉的我午觉怎么也睡不着，眼泪一直哗啦啦的流，我觉得我们陷入了僵局，好像每个人都不想对方有活路，一定要撕扯着。我思考着如何去向他们反击我的情绪。我在谋划着离开。这是一种转移矛盾焦点的方案，而且我必须偷偷离开，因为被知道，肯定会被父母亲拦下来，他们会觉得另外租房子一没面子二费钱。

而我铁了心想离开，我想要自由的空气，眼不见为净，如果改变不了，不如放手不去干涉。 好友开车载行李，收拾行李比想象中的快很多，朋友们都问我想好了吗，我一想到父亲说的话，动作只是更快，我不想见到他，驱车到朋友家收拾安顿好后，我在家庭群发了“这段时间工作压力大，我出去住一段时间，不用打电话给我。”我感觉我解脱了，也有猜测他们现在看到信息的心情。我知道父亲也有对我好的时候，但这也不是他能随意对待母亲的免死金牌。母亲这辈子很辛苦，忍受冷热暴力二十几年，受过高等教育的我见不得传统的枷锁，动不动则我为丈夫我说了算和动不动打女人。