距离我上一次写日记，已经过去了13天了。我不想把这件想坚持一辈子的事，在仅履行12天后就放弃了。所以我为这篇文章的开头想了无数种可能，有无数想讲的话，好像有无数人等着要看似得，呵呵真傻。于是我怎么舒服怎么来吧，在这里写作若不能让自己舒服，那屏幕以外的我可真没有舒服的地儿了。
我想说的话，从电影《白日梦想家》说起吧，里面有一个我映象颇深的桥段。男主角跋山涉水，翻山越岭，跨越大半个地球，经历生死历险，攀登到喜马拉雅山的山峰才找到了他想找的摄影师，发现摄影师正架着摄影机蜷缩在山脚，静静等待一种野生动物的出现，摄影师说它极其罕见，能捕捉一次它的画面，那将是身为摄影师一次极大的满足和成就。于是男主角造访摄影师的那一刻，这只野生动物出现了，但摄影师并没有按下快门，除了咧开嘴角露出极大满足的表情直勾勾的盯着这只动物以外，什么都没做。男主角问他怎么不拍？他回答“有时候我不拍，如果我喜欢某个瞬间。对我而言，我不喜欢为了拍照而拍照，只想享受那一刻。”
我是一个很喜欢记录的人，源自我的记忆很差，总是丢三落四。一旦我想到什么，想要记录什么，若找不到纸笔、手机、电脑等等能捕捉想法的器具，我就会很焦虑。但这次回家，总有些事，它悄悄的发生了，你不用刻意去捕捉，却已深深的留在了你的脑海里。而这篇文章里的文字，只是我脑海的一次转述。
哈吉
高中时期，学校门口的报刊亭有一本杂志卖的很火，叫《萌芽》，里面的文章采用一种叫做“新概念作文”的思路，反映当下年轻人所思所想，烦恼幸福，和高考作文里要求的很不一样。能登上这本杂志的作者，都是高中学生们集体称羡的对象。我高中翻过几页，但始终不爱看里面文章，那时觉得矫情。我没有过文章中两小无猜压学校操场马路探讨人生哲理的纠结，也没有为爱为梦想放弃一切的深明大义和努力，更没有为追逐梦想改变自己的渴望与追求。因为人生单调空白的我，无法理解萌芽书中的内容，无法理解主人公的内心纠结、彷徨与迷茫。直到有天，我在这里，开了这么一个帐号，写下了这么些篇的日记。
我提萌芽的意思是，那些年没和朋友聊过的迷茫，在昨天送走哈吉上车前的几天，我们夜晚在公园里边走边聊实现了。而那一刻我明白了，真正让我们变成熟的，不是忍受和抱怨，而是选择和责任。
哈吉是我高二分文科班以后认识的，我已记不清我为什么喜欢和她做朋友，也记不清我们什么时候成为的好朋友。只是觉得，高中压力大的那些天，和她一起上下学，嬉笑打闹是我上学期间为数不多减压的时光。
我从小很内向，不敢同异性说话，不敢要求，不敢和别人不同，不敢交新朋友，不敢示好，不敢表达自己的喜爱和不满，一直都一个人蜷缩在自己划分的牢笼里，静静的呆着，一个毫不起眼的人。所以，直到30岁，我身边能获知的，以前同学的联系方式少之又少，除了大学全年纪的大群，我不在任何一个同学群里，从QQ到微信都找不到同学的身影。大概，我就是那个想不起，也没必要想起的那个同学吧。
我对哈吉说，你看即使我回到家乡，我依旧找不到一个说话的对象，连一个同学都叫不来。我的确做到了我小时候希望自己的那个样子——当我不存在就好了。好在，这次回来，还能见到哈吉这一个朋友，很遗憾没早点回来，这样的话也不至于才看两面就得把她送走。
那晚我们就在公园里漫无目的的瞎走。或许，人到三十，很多以前逃避的终究会回来找你。在这个三字头的关口，我失业，瑞瑞面临在国外扎根生活，绵羊面临驻外工作，司司面临新工作与新追求的继续追逐。哈吉也不例外，比我小一岁的她，比我更加独立，更加早的承担起整个家庭的重担。路上她教我她是如何工作的，如何对待她不喜欢做的，但必须要做的。如何对待令她烦恼的事，如何对待她想要的东西。在拐角路上，她和我面临了同样的难题，但她比我更加知道她想要什么。她回答说，我希望离开这个城市，最好能在广东扎根，生长。
请允许我的自私，听完我既高兴也失落。高兴的是，她找到了她想要的人生和道路，她终于可以在面临诸多家庭苦难之后，想要活出自我，选择自己的人生，为自己而活。这一点，我可能一辈子都活不出自我。另一方面，像是旅途走到了终点，这个我一辈子的好友，就要在我人生一种下车一般。我只能接受默默的祝福，而又渐行渐远。在人生这趟车上，我载过很多很多人，从有些人不想留念，到有些人来不及留念，再到有些人想留也留不住，最后到有些人微笑的看TA来过，再微笑的看TA下车。你好好的我就知足了。
此时，周华健的那首歌突然在我脑中盘旋“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话一辈子，一生情一杯酒”。朋友加油！14号的考试加油！我为你祈祷！祝你成功！
妈妈和大姨
我曾经对我的心理医生说，“我觉得我像这个世界的旁观者，这个世界的苦与乐都不属于我。我感受不到，也学习不到，但我喜欢观察，就像在品尝和学习他们的情绪。源自于我自己已经没有了喜怒哀乐。”
这样奇怪的状态，我已经记不清是从什么时候开始的了。简而言之就是丧失了开心、痛苦、喜悦、热泪盈眶、热情、火热的那种悸动的感情。即便回到了家乡，我依旧觉得这个城市很陌生，像是从未来过，也相似从未有过家一样伶仃漂泊。我看到别人嬉笑怒骂都会觉得很神奇，因为我现在好像丧失了这种情感的涟漪。这种真空的感觉，在有一次看大姨和妈妈自拍时，尤为感触。
那是我在乘坐回家火车上买的一只自拍杆，拉长搁在地上，然后用遥控器掌控你可以为自己拍任何姿势的照片。嗯，就这么一个对我而言普普通通，我买回家搁在角落，几乎不再看第二眼的东西。那天晚上妈妈和大姨在家玩的不亦乐乎，她俩手握蓝牙遥控器站在距离手机1.5米外，手握遥控器，像掌握了一个通往CCTV舞台的摄影机，在镜头前拗出各种在自认为是仙女的造型，仿佛发现了新大陆，第一次掌握了镜头的话语权，和与镜头距离远近的控制权。
不管好不好看，只要摆出来拍出来他们就开心了。一张张，咔咔咔咔，拍个不停。我站在厨房间洗碗，回过头去看他们姐妹俩天真无邪烂漫的模样，真的很羡慕，羡慕妈妈有一个无话不说，永远站在身边的姐姐；羡慕他们永远那样纯真开心；羡慕他们记得快乐的方式和如何取悦自己的方法。
曾几何时，站在他们那个拍照的位置，我也摆出过类似的造型，被爸爸妈妈拍照留念。大概是12岁？那个第一次涂口红，在眉间点了一个红点，穿了当时我认为最公主的白色纱裙，度过的那年那天那个出生后一次本命年的生日。我很想回去问问她，她还记得，如何让自己快乐吗？
记事本
我记不得过去的事，别说小时候几岁时候的，就是几天前的事我也很容易失意。所以在回答心理医生原生家庭的很多问题时，我打不上来，我自己也觉得不可思议。对我一个记忆“功利论”主导的人来说，“无用”的记忆会被轻易丢进垃圾桶内，和那些我不愿意想起的事，一起尘封。所以，当时心理老师建议我回家仔细想想，在你人生经历中，一定有令你快乐的事，只是你不记得了，尝试去回忆和想起，反思一下它们背后的联系与意义。也许很多答案就在身边。
于是，我到地下室找出了很多我初高中乃至大学的记事本，里面凌乱的字迹，从不遵从横杠线的斜句子，无处不在歪歪扭扭的涂鸦占据了我大多数笔记本的页数。绝大多数文字都是一段段独立的，不超过140字摘抄自各种书上的短句。想必这也是我为什么天生擅长微博运营的原因。这种不超过140字即可描述完成的话语，正是我过去一直以来热衷于收集的。
内容中绝大多数都是暗示自己不够努力，教育自己不要过于天真，拷问自己为何不够出色，你凭什么有资格过自己想要的生活，类似“物竞天择适者生存”这类苦大仇深，鸡血连连的职场厚黑学。想想也对，至今我都有习惯在笔记本上记下每笔对人性、职场、生活、人生的失望和绝望。装作一副看淡世俗，实则傻缺一样浮想和臆测。
但那时的我，真的很渴望成功。我对于每件事都很努力，努力到，即使我觉得不开心痛苦，也是因为不够努力造成的，于是我更加用力，而绝大多数都是用力，而非有效率。结果没得到想要的结果，而自己也变得不快乐。这些天，看了一部电影，《丈夫得了抑郁症》，里面的这句话令我映象深刻，我从没想过，人生也可以不努力的啊，如果努力到令你都抑郁的话。
如果说，现在的我和记事本里的我有什么不同。除了更加不快乐以外，我可能想留下更多，被我实现的东西。我不能说创造，而是从我手上实现的东西。比如记录下来，比如表达出来，比如整理出来。都是一些小事，但值得被有意的人看一看，想一想就够了。为那些我不曾做过，不曾做到，不曾想过的事活过，就好了。
爸爸
瑞瑞说，很多事情不可强求，尤其是感情。与其说时间会改变一个人，不如说时间会让一个人明白TA想要什么和不要什么。爸爸想要我的陪伴，但我想要一个家，简而言之，他并不想组成原来那个家。一切只是我自己一厢情愿的徒劳而已。
我以为时间会改变一个人，但和爸爸接触久了，我慢慢找回了记起了为什么先前要躲避爸爸的原因。他的固执与威严让我望而却步，他的复杂与禁锢让我感觉沟通起来隔了一面巨大的墙。
每个人，都会或多或少的承袭父辈教育他们的那种方式去对待别人，不管这么做用来对待别人是好是坏，别人改变不了，而自己也控制不住，我理解。爸爸希望对我的陪伴，这是他的一种需要，我愿意尽一切能力让他满足。但我对爸爸的陪伴，希望他能和我释怀和母亲的过去，这是我的一种需要时，他却步了，或者说他某一些想法，依旧如以往一样无法该改变。
面对这样的他，我感觉陌生。对不起，也许是我太不知足了。本来说好，只希望有人陪伴就好了，如今还希望陪伴的人按照自己的意思来。人呐，真是太贪心了。我啊，真是太贪心了。
后记
不知不觉写了四千字了。这个世界有那么多爱唠叨的人，我这个最讨厌唠叨的人，最终成为了最令我讨厌的那种人。这篇日记我写了两天，昨天上午，和今天晚上。没有在一天之内写完的原因，是因为我花了昨天剩下半天的时间哭完了一整天。没遭遇什么痛苦的事，只是得了抑郁症的后果之一，就是会不知不觉陷入一种哭的情绪中不可自拔。妈妈心疼的怀抱着我陪我说了很多话，各种开导和哄我，我这个不争气的懦弱女儿，让你操心了，对不起。
好了，不写了。以后这么长的日记，你们就随便看看。不然耗费你的时间看完我整页“大腹便便”的废话，我会为浪费你的时间而感到抱歉。
晚安，我爱的人们。