日本作家古宫昇在某次公司的欢迎会上，见有位新员工在自我介绍时，从头到尾盯着自己脚尖，说话声音如同蚊子般小，邻近的人都听不到。虽然我们在日常生活中，也时常遇到这种胆小不自信的人，但并不会去多想，也没觉得有何不妥。
但心理学博士古宫昇却指出，这类人是属于"不能让人放松"的人，并且周围的人不大愿意与他们相处。因为他们只想当"接受方"："拒绝主动给予，请你单方面给予我。"
仔细想想，好像确实是。
大家都乐意跟活泼开朗、自信大方的人相处，而那些怯懦胆小之人，我们似乎都有意回避。原因就在于，他们属于"接受方"，只想单方面从别人那得到关注，而拒绝给予。我们基于"不想被掠夺"的心态，自然会疏远这一类人。
古宫昇著作《共情式沟通》一书，就讲述了如何成为一个让人放松的人，在社交中建立良好的人际关系。
一、"不能让人放松"的人，归因于童年时期
蒙特梭利著作《童年的秘密》一书就指出：一个人的性格，藏在他生命的头三年里。
很多时候，我们以为性格是天生的，其实不然。一个人的性格，在童年时期就打好了基础，8-9岁时基本定型。长大后，除非发生影响特别大的事情，他的性格才有可能发生改变，否则，"三岁看终生"。
《共情式沟通》一书认为："让人心累的重要原因之一是心理创伤，而心理创伤来源于没有被父母无条件地爱。"
不管是身边听到或者是我们自己带娃，平时都会无意识有这样一些话：
"你要是这次考班上前三，我就奖励你手表。"
"再不听话，妈妈不爱你了。"
"妈妈喜欢乖孩子，你要乖知道吗？"
......
类似还有很多话语，让人听起来像是父母在跟孩子"谈条件"：你只有达到某种条件，才能从我这里获取你要的东西（爱、关注、物质等等）。
背负这样"有条件的爱"，孩子幼小的心灵会受到伤害，留下创伤，影响他长大后的性格和处世方式。
二、童年的创伤，会给人际关系带来一系列影响
古宫昇总结了在童年受伤的孩子，长大后会出现的一系列问题：
01不敢与人交往
当一个人在人际交往中出现紧张情绪或者不安时，内心那个受伤的小孩就会蹦出来，带给你被拒绝的恐惧感、被抛弃的孤独感、被伤害的愤怒感。当这个小孩暴怒时，你就不敢与人交往，或者在人际关系中伤害重要的人，特别在意他人的看法等。
02拒绝付出
在人际交往中，要让人放松，首先要懂得付出，给人有"给予"感。但一直在"有条件的爱"中长大的孩子，内心会渴望别人给予更多，并觉得他人的付出都是理所当然，且不满足。即使他给予，也是带着"条件"，要求得到同等或者更多的回报。
03缺乏同理心
不能单纯给予的人，往往被认为"以自我为中心"的人。他们只想从别人那里得到，缺乏共情和同理心，不能为他人着想。
04经常带有负面思维
遇到一件事情，他们往往先看到负面的东西，很难积极乐观。这是因为，在童年依赖父母的时期，有过被父母拒绝而产生"我是个坏孩子"的经历。这种恐惧感会使他强烈地铭记过去遭遇过的危险，而不得不时刻处于戒备状态。
05推卸责任
当他长大后，遭遇到不幸的事情，他首先想到的不是自我反省，而是推卸责任："都是别人的错，才使我如此不幸福。"
06讨好型人格
这类孩子在不断讨好别人以感到自己被需要，证明自己的价值感。因为没有被无条件爱过的孩子，会在心底不认为自己有被爱的价值。
07不敢承认错误
有一类孩子，犯了错第一时间不是想着弥补和反省，而是想着逃避和隐藏。因为在他们认为，犯了错后就得不到父母的认可和爱，这对他们来说，是一种无法承受的后果。因此，这种童年的恐惧会伴随他们长大，认为在人际中犯了错就得不到别人的喜爱，他们会拒绝承认错误。
08特别敏感
你是否遇到过这一类人，你随口无意识的一句话，就把他得罪了？他们特别敏感，而且会恶意曲解你的意思，把你的话语想成是在攻击他。这是因为，在童年里被父母打击的人，会认为自己很差劲，这种心理会一直藏在潜意识里，并时不时恶意曲解别人的意思。
三、无条件爱不等于溺爱
布谷妈看过很多心理类的育儿书籍，无一不提倡"无条件爱孩子"。为什么"樊胜美"会让人如此心疼？以致后来《安家》和《都挺好》让大家如此义愤填膺，也让不少人在共鸣后忍不住痛哭流涕。
因为这些孩子，都是背负着父母的"条件"长大的：我养你，你就必须为这个家、为我们、为弟弟妹妹付出。这些重担压得他们喘不过气，从而长成一个小心翼翼、怯懦胆小的孩子。
有的人会问："无条件爱着孩子，不会把他宠坏吗？"
无条件爱不等于溺爱。溺爱是给孩子过多的爱，而无条件是爱孩子本来的样子。
记得之前看过一个小视频，小女孩蹦蹦跳跳跑到妈妈面前，笑嘻嘻地说："妈妈，我有一个好消息一个坏消息，你要听那个？"妈妈说，先听好消息。她立马拿出嘴里的棒棒糖，一脸阳光灿烂地说："我这次考试终于不是倒数第一名！"随即又故意哭着脸："但我语文没及格。"妈妈听后，没有怒骂也没有指责，只是摸了摸孩子的头，温柔地笑着。
妈妈给予女孩的爱，是无条件的。我爱你，爱的是你本真的模样，而不是你考卷上的分数。女孩除了成绩不好，其他方面却有很多优点，阳光、大方、自信，热爱舞蹈，跳起舞来浑身散发着活力。如果她身上背负着父母太多的条件，估计也养不成这么好的性格。
当然，我们给孩子加设条件，也是为了他将来能有良好的道德品行和足够的能力，在未来社会中站稳脚跟。只是养育孩子，骂与指责、威胁恐吓、附加条件，这些都不是教育，只是父母为了发泄自己的情绪罢了。
作为父母，我们日常可以多了解一些育儿知识，把你的爱和期望，正确传达给孩子。让他们轻松上阵，才能赢得人生这场马拉松。
四、如何建立好的人际关系？
当一个孩子，在童年里得到了父母足够的爱和关怀，没有受过心理创伤，在人际关系中，他才能温柔待己、诚心待人，也才能成为一个"让人放松的人"。
《共情式沟通》讲述了5个处理人际关系的小技巧，既适用于我们自己，也适用孩子，让孩子从小做一个暖心、受欢迎的小家伙，长大后为自己赢得一片天地。
1、记住别人的名字
对于每个人来，世界上最令人愉悦的词汇，莫过于自己的名字。当一个人在谈话之初就能准确无误地叫出你的名字，你会自然而然对他产生好感。因为你感觉自己被关注到了，也能感受对方向你传达的善意。所以，下次再遇到有交集的人时，不妨努力将他名字记下来吧。
2、表达感谢
虽然你付出的每一份善意，并不是带着目的想寻求回报。但当你的付出被人记住并表达感谢时，你的幸福指数会上升不少，也会觉得与对方相处很放松。留意身边默默为你付出的人吧，向他们表达你的感谢，让他人也让自己多一份幸福。
3、少指责多赞美
每个人都有优缺点，如果你紧盯着别人的缺点不放，那别人会对你敬而远之。多发现别人身上的闪光点，去赞美认可他们。越善于挖掘别人优点的人，也越善于发现自己的优点。
4、保持好的体态
不管是小孩还是我们大人，现在都被压力压得喘不过气。很多人平时会呈现哈腰耸肩的姿势，这样的体态，会给人怯懦的感觉。要想表现自信大方，就注意日常的体态。抬头挺胸收腹，走出自己的气质来。
5、共情式聊天
当不小心把事情办砸了，你是否会听到这样一些安慰的话语：
没关系，下次就能做好了。
别灰心，一开始都是这样的。
总结下原因，或者我告诉你怎么做。
.......
每次心情低落，听到以上这些安慰，是不是都不起作用？
因为，这些都是在否定你的感受，或者给出意见指导。当一个人情绪低落时，都希望自己被理解，谁又想听一大堆意见建议呢？
对别人的情绪给予共情，或者关注对方表达的内容，会让人更容易与你亲近。比如：
事情没办好，肯定很难过吧？
付出了那么多努力，是不是很失落？
没有达到预期效果，是不是有些自责？
......
当别人陷入困惑时，不夺走他的主体地位擅作主张给他做决定，更不要冷嘲热讽他没听你意见才导致这样的结果。而是设身处地想一想，当自己发生这样的事时，你是什么样的心情，什么感受，然后与他共情。
布谷妈妈说：
孩子童年时与父母的相处模式，在他长大后会投射到与其他人相处中来。一旦内心住着一个受伤的小孩，他就会时不时跳出来破坏人际交往中的关系，并在挫败中一次次受伤。当孩子从小沐浴温暖、轻松的爱，也就拥有幸福的软实力。愿我们的孩子，以及自己的内心，都住着一个"让人放松"的小孩。
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