《给孩子立规矩》阅读分享稿

写在前面，今天正好在公众号上看到冯唐老师推荐他的新书《金线》，今天已下单，金线这本书还是挺吸引眼球的，据说利用其中的金线原理可以解决所有问题，当然，冯唐老师也说，其实没有绝对的所有问题，大部分也可以了，静待回来后好好阅读，有机会和大家来个阅读分享。今天讲下冯唐老师其中的一段话，因为觉得说的有道理，遂拿来和大家分享：

我坚信，修炼成事有四个常规途径：读书、行路、学徒、做事。读万卷书，行万里路，跟定两三个师父，不间断地在实际做事中锻炼自己。

其实，我们每一个人都想成事，那我们可以对照看下，我们在现实生活中是否有和这四个途径相交集的，冯唐老师，之所以喜欢他的原因是，他写得内容基本都是经过他亲身实践的，有麦肯锡、华润等世界五百强的资深工作经验。可以说是身体力行。今天为什么写这段话，因为，我觉得在教育孩子的过程中，也是一个成事过程，教育好一个优秀的孩子，不给这个世界添乱，如果还能够为国家、为社会做些贡献，那就是成大事。

那么，读书，读好书就对了，我们现在的亲子阅读，就是成事的第一步，太棒了，嘉许一下自己，歪打正着走对了第一步，说明我们都是优秀父母，自夸一下也是可以的。

每一本好书，都有一个好的师父，就是作者本身，给孩子立规矩的作者布教授，我觉得也是一个非常好的师父，跟她学习的过程中，确实我也在潜移默化地改变原有的一些育儿理念，今天分享的是孩子如何看待自己的“坏”行为？

我们看看自己或别人的孩子，经常会碰到这样的情形，孩子调皮捣蛋，做着一些列破坏性的行为，心里那个又爱又恨啊。比如说我家姐姐在书房专心写作业，来了个小宝开房门，打不开，因为姐姐早有防备，每次进去都是先锁门。然后小宝就是不停的开锁，边开边叫，直到开门为止，你说这个谁能受得了，还怎么写作业，开门了，那你进来好好呆着行不，可以的。满口的答应，进来后又是说一套做一套，书柜里的书翻到地上，那也罢了，还有站在上面跳，地上玩玩也就算了，还要去拿姐姐的文具，更甚的还要爬到书桌上去，这个时候的姐姐，你懂的，给我出去，立刻、马上，take away,边说边抱着关门外了，再也不开们了，上你一次当，不可能还有下次了，她叫任她叫.take away 现在也是小宝的口头禅了。

好了，那么我们来聊聊孩子真的是喜欢做出这种行为吗？我们又如何可以帮助孩子理性控制呢？

首先，我们先自问一下，孩子真的明白吗？如果不明白，那我们找到她可以去学习的部分就特别重要了。其实，没有哪个孩子喜欢被别人讨厌的。只是她自己在做这些事情的时候有时候确实是不理解。

那我们再想一下，到底事什么原因，促使孩子出现的这些不良行为呢？

当“坏”行为反复出现的时候，我们就是该仔细找原因就对了。当孩子不断重复相同的行为时，可能背后有一些无意识的“积极”后果在驱动她不断这么做，比如说，消极的关注总好比完全没有关注。而家人对此感受的回应不断强化着孩子的不良行为，比如说，姐姐发脾气，大声吼她了，这样，她的目的其实也达到了，“我的积极行为终于引起了姐姐的关注。而这个时候，如果父母对她的这些举动大笑时，这就会促使她再去做一遍。

即使孩子知道自己所做的事情不对，他也会因为别无选择而再次去做坏事。我们需要确保的是，当我们限制孩子做一些事的时候，要帮助她去找一些可以替代的不同事情去做，比如说，带她出去搭积木，或做个科学实验。

通常，孩子令人气恼的行为，都是为了获取关注，这些原因主要有三点：

第一，无聊，比如，你让孩子长时间坐在车上，或者在无聊的酒会餐桌上

第二，与其他任或事物的竞争情绪。比如说，那些似乎得到你更多关注的手机或可爱的弟弟妹妹

第三，真正需要你的关注。搭积木的时候，放不平整，一直要倒下来。而你是否有这个耐心呢？

当我们了解孩子这些坏行为的时候，我们也就知道该怎么做了。

那么，当我们的孩子在做了不该做的事情故意让你发现，我们就需要制定规则和限制，如果没有给予回应的话，孩子可能会感到困惑，并且会觉得没人在乎她，他就会重复这些不良行为，或者出现一些严重的不良行为。

同时我们和孩子对质的时候，要确保其安全并让孩子恢复平静，如果这个时候她真正大哭大叫，完全听不进话的时候，我们更要控制好自己的情绪。越早沟通越好，延迟会让孩子认为她的不良行为可以被接受。如果我们实在不知道如何将孩子的不良行为转变成学习契机，我们可能需要更多的时间去调整。那就先马上制止孩子的行为。让后让孩子知道你会在事件平息后和她聊聊的。

有些情况下我们可以稍缓和孩子聊：

1.有其他人在场，当着他们的面与孩子对质会让她感到羞耻

2.你自己很疲劳，需要休息，这样才能够建设性地解决问题

3.在公共场所或正在开车

和孩子如何谈呢？

1.你可以自己描述孩子的不良行为

2.让孩子自己描述不良行为

3.你和她谈论为什么这种行为是有问题的，并且阐明这种已经或可能导致的后果

4.或者请他思考一下自己的行为，并且给出自己的判断

记住，我们发现孩子的不良行为并对此和孩子对质时，孩子也会处理他的反应，我们的目标是帮助孩子远离，否认、回避、无所谓和指责他任的状态，进入到，承认、懊悔、和吸取教训的状态。

从而让孩子知道做错了事需要承担后果、并采取一定的方式予以弥补、当然道歉是免不了的、最后我们要选择宽恕和原谅。这样做会让孩子坚信我们对他还是有信心的，让孩子保护和巩固对自己的积极感受，让孩子知道他可以做得更好，同时，也让孩子学会转换视角并选择原谅自己。