日复一日的虚度，让我逐渐失去对时间的感知。若不是周遭浓厚的跨年氛围及日历上醒目的2019，猛然提醒这一年的彻底终结，我可能还在浑浑噩噩中彳亍不前，也不会回首审视一年间的得与失。
逝去的这一年，委实太过普通。
毕业后，曾立志以天为被、以地为床、拥抱四海、浪迹天涯，过着不随波逐流的生活。无论昆明还是西宁，都不是心仪的归宿，我不停幻想着潜入北上广深，与所谓的精英人士一较高下；也试图移居成都，吃着火锅唱着歌，过着悠闲的一生；再或者归隐于洱海之畔，诗情画意看尽世间繁华。
可实际情况是，我回了兰州，这座再普通不过的城市。
倒不是嫌弃家乡，只是这个快递不包邮的偏远地区，行走的步伐总是慢一些，眼瞅着别人都坐上了飞机高铁小汽车，这里还在踩着单车拼命往前追，并恬不知耻地嘲笑那些徒步向前的苦行僧。过往的辉煌与骄傲，被那衣冠楚楚的蛀虫所吞噬，化作臭气熏天的大酱缸，死死拖住每一个高尚的灵魂。
把自己局限在这里，的确颇有故步自封之意味，可我已失去了出走的动力和理由。基于安稳的考虑，我必须像那些普通青年一样，回到这口熟悉的大酱缸中生活，所以我在五月份的时候再次辞职。
相较于上次要浪迹天涯的辞职原因，“回家”这个借口显得有些毫无新意。
在八月，我又开启无尽的加班模式。愈发觉得工作只是养家糊口的工具，为了三两钱财便夙夜匪懈地出卖生命，用珍贵的时间换取吃喝玩乐的资本。当在工作中已找不到自身的价值，当自己渐渐沦为任由摆布的傀儡，当过往积累的成就感消失殆尽，便开始厌倦工作。
之前看过一段话，叫：“不要将平台，错当作自己的能力。”我可能太沉浸过往而高估了自己，错认为自己并不普通，能成大事。可辞职再就业后落差太大，我不得不接受得过且过，敷衍了事工作观。在那股自命不凡的骄傲劲儿被臭鱼烂虾撕咬扑灭时，居然无力反驳，竟也只能卑躬屈膝，保持笑脸逢迎。
毕竟，我只是个普通的打工仔。
是我的价值被低估？亦或是本身就毫无价值？
就如前阵子打篮球被年轻人欺负得体无完肤，节节溃败时，忽然明白原来自己在这个业余爱好上并不那么出众。从前自认为身体素质出类拔萃，现在还不是和那些普通的油腻大叔一样，小腹渐渐隆起，虚肉渐渐增多，奔跑二百米就开始气喘吁吁，最终成为一个毫无运动能力的死胖子。
再如坚持写文章这件事，我擅于用自怨自艾、无病呻吟的文章来打造自己“文青”的形象，再沉浸于不可逆的过往中博取同情。然而近四年不再静心阅读后，发觉现在每一次写作都会耗费大量的时间，绞劲脑汁去拼凑文字，最后写就的文字也都是自说自话，索然无味，甚至还不及煲鸡汤的营销号写手来得畅快。
这让我挫败感十足，因为自己根本不是才子，就是个普通写作文的小伙子。
在这一年，我亦如大部分普通人般心平气和。望见这个社会满目疮痍的背面时，内心毫无波动，不再愤世嫉俗，不再热泪盈眶，甚至摆出一副事不关己的模样。我知晓正义感不会令那些黑暗消褪一丝，也不会令自己的生活能改变那么一丝，我宁可用更多时间关注会不会升职涨工资，关注怎么挥霍存款，关注怎样做好一株待割的小韭菜。
从大学时的愤青到此刻的市侩，我不再坚信理想，不再幻想成为“英雄”，也不再对每一个明天充满期待。
逃不过柴米油盐酱醋茶的条条框框，逃不过时间飞速流转带来的焦虑之情，在二十七岁这一年，我终于认清自己真的只是个普通人啊！
如果我能活到八十四岁，也走过了人生的三分之一，这说起来很漫长的一段岁月，回想起来也是那样乏善可陈。如果接下来的三分之二也只能按照既定的轨迹本色出演的话，大概这一生的故事也都是毫无新意。
改变何其难！
每年都会说又老了一岁噢，期待新一年的改变。可生活从不像设定好的那般顺畅，年初定下的目标都会随着时间的推移而渐渐淡忘。去年就说着要掉二十斤肉，要读完自己珍藏的一箱图书，要站着把钱赚了、成为一个与众不同的浪子。
可这一年结束后，发现这些转眼又成为了2019年的目标。
至于今年，我只想有一点点改变就好，过得有那么一点点不普通就好。