大家好，我是羊宝（B站：羊宝来啦。）
一枚90后，文艺少年，比较感性，喜欢撰写文字，热爱旅行、阅读、古文物、电影、美人志，反正一切艺术、文学与美的事物。
因为从事新媒体运营的职位，所以习惯性会插图一张（报名）
如果非要用一个词形容自己的性格：细腻绵软。
如果非要用一个明星对标：葛格吴青峰。
如果非要用最喜欢的偶像：李玉刚。
近两年，我开始淬读传统文学，譬如《红楼梦》《人间词话》《苏东坡传》之类，不仅如此，我开始产生对中国瓷器、中国花鸟画、草隶行楷产生了浓郁兴趣。
在此，不一一表，这是后话。
回到我的前述：失业2月了，怎么不去找工作呢？
其实，从公司离职之后（实际上是被迫，公司让我去另外一个城市，举家搬迁，我当然不肯），就马不停蹄在boss直聘上投简历，第一个礼拜就面试4家，拿到2家给的offer。
其中一家给的待遇还不错（对比老东家而言）
原因是：我预期的薪资比这个更高一点（其实我在上家也才5.5的工资）
但是，既然给自己定了一个不能妥协的薪水标准，那往后的路，必定会是艰难险阻、万死不辞。
于是，一家接着一家的面试，30公里外的企业也不辞辛苦奔波，但结果并不如人意。
说白了，就是我想要的太多：双休，入职五险一金，试用期7.5起步，转正8k，最好呢，对方有项目奖金和提成，位置要在合理范围
集美们，你们看到没，我就是这么轴的一个人。
面试了一个月还没合适的，我开始有些心慌。因为断了的社保要续上，还是得赶紧加油啊，然后，自己可能又考虑到现在许多企业正处于疫情创伤后的，一段恢复期。
我竟然把工资降低到6k，集美们，6k啊，整整比预期低了1.5k，本以为应该志在必得，可不曾想啊，我还是没如愿拿到offer。
心态没崩，就是有点元气大伤。
既一边反思自己的能力，又一边悔恨自己怎么没要当初那个offer。
于是，不甘心的我，又找到了当初愿意给我7k的这家公司。
可是，这家公司非要一口咬定，我是临时加价，那我就客观陈述事实，不要就不要吧。毕竟，我这个人最大的一个雷区，就是被人误会。
这已经是我能够做到的最大限度地“让步”。
我在做这件事之前，已经考虑过，如果他们不要，那至少我努力过，会有点悔恨，但不遗憾。
没事，接着努力找吧。
那一个礼拜。我好似因为失业，有点焦虑，有点抑郁，整天在家发呆，或是漫无目的地随便逛逛，买买。
愣是一个礼拜也没有主动求职。
悉数下来，自己可能面试10家公司有了，有一家很奇葩，是上家公司的一个领导跳槽过来，面试了我。
兴许是给了点面子，所以还是给了我一个良好的印象分。后来，HR也找了我，但是他们公司奇葩的点就在于，想要你，但是不给你职位，理由是：组建团队的经理还没招到，基础员工还不能上班（对，我就是即将28岁了仍是基础员工的老0）
所以，等啊等啊等，那边来了信息又拖了两天，说是招到经理了，过两天安排上岗，这下我放松了（可心里还是嘀咕：以经验告诉我，这种事万不可早下定论，先观察观察再说）
结果……果不出我聊料
又又又又又泡汤了～
当然，那一个礼拜我虽然心不在面试上，但还是整日想着工作的事儿，所以也常常临睡前，想到头晕炸裂，睡醒来发现整个人无精打采，完全就是一副万人唾弃的模样。
可以给大家看看，真实的我模样。
可能是“日久生情”，我经常觉得自己“美”是怎么回事
对，就是你看到这样，蓬头垢面，有黑眼圈，胡子拉碴，一两颗白色脓包豆。其实这些我都不怕（因为我早就接纳自己这样了），我怕的是，我的状态就跟半生不活的行尸走肉一般。
因为我这人，不是属于宅男类型的，如果非把自己逼成“醒了吃，吃了睡”的废物类型，我感觉是对自己价值的最大浪费。
比如，其实我很会摆pose（有镜头感），很懂撰写诗词，很爱阅读，很懂得帮助朋友做心理辅导（即使我自己也常常需要）
甚至…很会撕B，和人对飙脏话从来就没输过（除非我主动认输）
最重要的一点：我很格格不入（相信一些集美们会很有同感。）
当然，在社会上生存，好似只拥有这些部分，还远远不够。社会远比我们想象地要，复杂一点。
我只是感慨自己：站在即将迈入28岁的门口，我成就过什么事情？其实没有，即便连小有所成都谈不上。
曾一度以为，我是不是就此平庸下去了呢？我是不是告诉自己，以后我就甘愿平庸了，日后就成为万千人海里的一粒尘埃就好，至于别的，就别多想了。
但我的心还是会常常告诉我：你不可以这样，你是会成为一个什么东西的，那个东西会让很多人认识你，了解你，并且喜欢你，认可你，追随你。
就总像是那个，努力在暗夜里发着光的自己。
这是我认为最能够表达自己“心情”的照片
暗夜里，发着光。
这是我对于如何与这个世界沟通的艺术化表达，如果你喜欢这张图片，相信你能get到那种，我想要传达的感觉。
如果，你看到了此处，我非常之感动。今天的我，仿佛有点感性，不知道这算不算是一种“自我感动”？
其实，我很久很久没有这样畅快地表达自己了，不知道是为什么。或许是因为在微信、微博、布鲁帝、甚至可以表达的地方，都找不到一块可以完完全全吐露心事的圣地了。
那……极有可能，也是因为我压抑地过长过久，所以现在的我，真的很喜欢这样真实表达的自己。
如果你不介意的话，我想再上传几首诗，供你阅读，也希望你可以通过诗，来欣赏我这个人。
好啦，其实还是一些碎碎念的片段，只是换了一种方式。
我不知道别人，是否如此，我对自己的诗：其实不太满意。（因为我老想着对比大师的成名作）
但有些诗，确实是自己当时十分真切的感受，至于能不能流传，或者有没有文学价值，这个真的不由我。
我只是喜欢，没有错，如果无法流传，当然是一种遗憾，但这种事我也不能强求是吧（只期望有机会写出更好的东西来，有机会出版那真是谢天谢地啦）
其实说了这么多，从自己的失业，再谈到自己的性格、爱好、一些生活的面相，只是为了告诉集美们，我的生活就是这么地朴实无华且枯燥，但不至于索然无味。
而且我也非常想让别人看到，了解我的生活、爱好，和我眼里看到的世界的美。
当然，我还是有自己不够踏实的一点：我对人际关系并不擅长。
没有爱人，没有朋友，甚至懒得结交新朋友。（总感觉人就是一个难以融合的生物）
也就是说，我害怕寂寞，但又害怕人际。交往久了，我会累。现在，就喜欢一个人呆着。写写东西，拍拍视频。
我不是个太能听进别人意见的人，我感觉自己并不擅长改变自己。（即便我是从一个原本天真无邪活泼阳光的男孩，改变成了一个安静孤独的少年）
我对人，可能有点恐惧，和敌对心理。没那么自如、放松和信任了。看到人的第一映像，也不再是好奇，而且点评：这个人好像不好相处，这个人很有心机，这个人是不是看穿了我，之类的。
这种恐惧，可能是源自于我被人伤害过，导致我对人的看法，从以前的友善、好奇，转为“去你妈的”。
当然啦，也有可能成年人，就是要学会孤独（尤其是一个不成功的成年人），孤独是必修课。
毕竟，我也不是那种交际花，能够大气磅礴地游走在各种人际场合的人。
只是觉得可能说，是我自己的问题会多点吧。毕竟，孤独的人都想成团，是我自己把别人拒之门外罢了。
所以，想我这样暂时失业又没钱的人啊，估计也没啥自信去交朋友了。所以啊，这就是失业带来的恶性循环啊～
不过，我还是很乐意开放怀抱走出去的，最近我就在豆瓣同城里，打算去参加一个小聚会啥的。
偶尔走动走动，不然自己太过脱离人群。因为，我发现离开人群太久了，会发现自己会害怕人群，害怕交朋友。（挺奇怪的一件事）
当然啦，我来这里留言，当然不会是交朋友。而是，想求助，想知道自己这样的状态是不是还能拯救一下。
会胡思乱想，会失去方向，而且总是责怪自己，自信心越来越丢失。这应该是挺可怕的事情吧？
最后，留下自己的联系方式吧，期待有缘人
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