未来春藤的家长们，晚上好！非常高兴又和大家相聚在直播间，我是春颖老师。
我先做一个简单的自我介绍。我曾经在北京市的重点学校任教，当过每个家长都害怕的班主任，也做过教学管理工作，直接教过的学生少说有上千名了，这也意味着我和每个学生背后的至少4位家长，比如说爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷，都有过深度接触。
在这样的过程中，我一直在不断解决学生和家长们的各种问题，有关于学习的、沟通的，甚至有关于夫妻关系家庭问题的。
正是因为有这样的经历，我对教育这件事有了深刻的见解。
我今天带着一堂可以说是每个中国家庭都很需要的课程来到春藤，主题就是《我们如何与孩子进行有效的沟通》。
有家长可能会问，亲子沟通难道还需要学习吗？这里面有很深奥的心理学知识吗？
今天课程的一开始，我先来跟大家讲几个我最近看到的新闻：
2020年3月26号，重庆市涪陵区的消防救援支队接到报警，说一个居民小区33层的楼顶有一个孩子被困了。原来这个16岁男孩与父母争吵，然后一口气爬到了顶楼33楼，从下午2点多一直待到凌晨，家人问遍了同学，找遍了附近他常去的地方，最后在监控镜头里面找到了他，最后孩子被消防员给救下来了。
2020年3月30号，南安市公安局接到群众举报，一男孩在街边哭，不知道发生了什么事。经过民警的耐心劝解，这个男孩跟警察说出自己的烦恼。男孩今年11岁，在家上网课因为贪玩没有完成作业，妈妈回来骂了他，于是他选择了离家出走。
也是在2020年3月30号晚上，江苏一个派出所接到报警，一个13岁男孩晚上8点写一张纸条说回老家去了。经过民警了解，原来男孩跟爸爸因为一点小事起了争执，一怒之下父亲打了儿子一巴掌，这男孩趁大人不在家就留下一张纸条出走了，所幸在途中被民警给及时发现了。
大家听完这三个新闻有什么感受？
首先你有没有一种此类案件频发的感觉，这不是你的错觉，跟大家说几个数据。
中国教育报曾经报道过，青海西宁市常住人口只有76万，但是每年有近400个孩子离家出走。
这只是警方根据家长报警统计的数据，还有一些是没有被计算在内的。
这些孩子宁可流浪到火车站，或坐火车去外地，不管到哪，只要离开自己的家。
如果不信的话，我们可以问问附近的警察，他们有一个很常做的工作，就是找离家出走的孩子。
这还是一个小城市的数据，按照这个比例来算一下，北京2000万人口，是西宁的26倍，上海是2400万人口，全国有15亿人口，推算出来的数字是非常吓人的。
这是我们的第一个感受，居然有这么多跟家长发生严重冲突的孩子。
有的家长可能只看到了孩子跟父母吵架的表象，认为是不是孩子到了青春期，开始叛逆了；或者是不是平时家长对孩子太好了，所以孩子受不了一点挫折；或者现在的孩子很娇气，说不得、动不得。
真的是这样吗？是孩子单方面的问题吗？
如果认真分析每一个事件，我们就会发现，有一些孩子是受了委屈，有的孩子是被冤枉、而且父母不听解释，有些孩子感觉被父母给忽视了，而孩子这些不好的感受才是他们真正离家出走的原因。
我们的第二个感受是什么？每个家长在知道孩子离家出走、下落不明的时候都是非常着急的，没有那种非常轻松的家长，没有孩子离家出走了，还说“没事，爱走走”的家长。
这说明虽然家长刚刚和孩子吵过架，互相都非常嫌弃对方，也说过一些狠话，但是如果孩子真的发生了什么不测，父母是要痛苦后悔一辈子的。
也就是说，家长心里都非常在意孩子的安危，非常爱自己的孩子， 我们家长是不想和孩子吵架，是不想逼孩子出走的。
每一位父母都这么爱自己的孩子，同时越来越多的家长跟孩子之间产生了分歧——家长不明白，为什么孩子不听话？孩子不能明白，为什么家长要求这么多？
在很多问题的处理上，大家是互相抵触的，家长不知道孩子的真实想法，孩子也没法理解家长的苦心，家庭内部争吵不断，甚至引发了很多悲剧。
为什么家长不能好好地表达出自己的爱呢？为什么孩子不能理解家长的一片好心呢？归根结底是沟通出了问题。
很多中国家庭里，缺少的不是爱，而是沟通技巧。
这次直播过后，我相信你不仅能学会怎么跟孩子进行有效沟通，怎么表达自己的爱，更能收获一个和谐幸福的家庭，那就让我们正式开始今天的课程。
一、言语的伤害，在生活中有多常见？
首先我想问各位家长一个问题，你觉得你自己是一个会说话的人吗？
我们可以通过下面这个案例来自我判断一下， 自己是不是会说话的家长。
这是遇到的一个案例，我在一个餐厅里面吃饭，旁边坐着一对母子。
妈妈就问儿子：“晚饭想吃什么？”
儿子说：“随便。”
妈妈脸马上沉下来了：“那么没主见，没有随便这个菜！要吃什么自己决定。”
儿子皱着眉头挑了半天说：“吃炸鸡。”
妈妈一口回绝了：“春天吃这个太上火，不健康，你不知道吗？”
儿子接着说；“吃鲜虾饺子。”
妈妈有点不耐烦地说：“不行，你吃虾容易过敏。”
儿子开始生气了，把餐具甩到一边：“这也不能吃，那也不能吃，不吃了。”
妈妈就开始发火了：“我这是为你好，你怎么那么爱发脾气？”
之后母子之间唇枪舌剑，一发不可收拾。
这个场景你熟悉吗？类似场景经常在生活中上演，以至于我们都不觉得有什么不对的地方。
如果我们现场采访一下这位母亲，她很可能会说；“我没有恶意，这怎么能算是言语伤害？这都是因为孩子脾气太差引起的。”
家长通常不觉得自己的言语是有伤害性的，因为我们天天这样讲话，已经习惯了，但是我们的言语有时候确实会引发自己和孩子的痛苦。
近些年来我们国家经济发展很快，家庭教育的进步其实还是能够看出来的。
比如打孩子越来越少见了，肢体上的伤害很少。但是我们也关注到，有很多孩子依然受到了伤害，那就是言语上的伤害。
相比较来说，这种言语上的伤害没有那么明显，但不明显并不意味着它的伤害小，实际上它带来的伤害可能远远超过肢体上的体罚和暴力。
我曾经看到过一个引发网友热烈讨论的话题：童年时期，大家经历过最具有精神摧残力的一句话是什么？
下面的回复五花八门，但是有一个惊人的共同点——这些最具有精神摧残力的话语，80%来自于父母。
你能想象到吗？父母对孩子的言语伤害有多普遍？这些网友已经长大成人了，有的已经上了大学，有的已经成家立业了，这么多年过去了，来自父母的言语伤害仍然被他们念念不忘。
父母们可能会觉得自己的本意并不是这样，可惜你的本意不重要，听到的人的感受才是最重要的。
给大家举个例子，如果孩子的性格比较内向，父母通常非常不满意他在外人面前的表现，急于将他推向各种社交场合。
比如同事之间的聚会，每家孩子都表演了一个节目，但是内向的孩子在社交场合一般表现不会很突出，父母就会很失望地说：“你胆子太小了，你这样以后是适应不了社会的。”
这样的评价很容易被孩子当成事实，他会相信“我是适应不了社会”的结论。
在未来的人生道路上，孩子一遇到这种场合，他就会想起你这句话，他会格外关注自己不成功的经验，以至于会越来越往适应不了社会这个方向去发展。
实际上不管你的预测准不准确，这句话对孩子的成长是没有什么帮助的，更何况这样的评价极有可能是不准确的。所以我们必须对语言的使用保持高度的敏感。
二、言语伤害造成的后果，有多严重？
作为孩子的重要他人，你随口说的一句话就会在极大程度上是影响着孩子对自己的认知，造成严重的后果。
大家平时会用一些社交的APP，比如微博。如果你发了一条微博，下面有一个你根本不认识的网友指责你，你可能会很生气，但是还不至于说非常痛苦，说不定还会跟朋友在一块聊天的时候当个话题。
换一种假设，比如你发了一个朋友圈，你的妈妈突然在评论里把你给骂了一顿。你感到痛苦、愤怒、悲伤的可能性要比前面的情况大得多，而且对你的持续影响也要更长久，有可能一辈子都难以解开。
有这样的区别，原因就在于父母是你的重要他人，他们对你的评价是非常重要的。
我给很多学生做过心理咨询，大多数孩子无论在讨论多么痛苦的事情，情绪上都会尽量保持克制，一旦话题讨论到父母身上，他的情绪有可能一下子就崩溃了。
这种伤痛常常就来源于父母不经意的语言，比如下面这些话，家长们看看有没有不经意间说过这样的话？
相信大多数父母听到这些，再对比孩子内心痛苦的情绪，然后会很诧异——至于吗？这句话有多严重？
因为你没有像我一样见证过成百上千的孩子互诉，所以你很难相信父母不经意的这种随意脱口而出的话， 会对孩子造成非常巨大的影响。
那么我给大家传授一个心理知识：在儿童的早期成长中，父母不断重复的言语和行为会非常容易被孩子内化， 会让孩子长大以后更倾向于去证实父母的论断。
简单地说，你一直在批评孩子，“不要出现这种行为，不要这样做，不要成为这样的人……”但是孩子最后偏偏就会变成这样。
当你不断用言语告诉孩子，“你怎么这么胆小，内向，没出息！”“你就是一个马虎的孩子，以后做不了仔细的工作！”“你怎么这么笨，将来能考上大学吗？”
孩子听多了，他会自然而然地接受评价，他无法验证这个评价是不是对的，客观不客观，他会接受“胆子小是不好的”，“我将来没办法在社会上立足”，“我要变得外向一点”，“我太笨了，我不聪明”，“我马虎，我细致不了”，然后他会特别确信这一点。
他会特别注意自己在这方面的失败经历，忽略自己也有外向的这个时候，也认真仔细过，也曾经在某一方面比大多数孩子做得好，人越是额外注意自己的某方面，这方面反而会被强化。
等到孩子真正变成了你预言的那样，反而还成了父母一个高瞻远瞩的证据。有的父母还甚至振振有词地说，“你看我早就说了，你就是不听。”一锤定音把孩子的命运给定死了。
你可能不是第一次从我这里听说言语的评判，对孩子成长的巨大影响和伤害，这也确实并不是我一个人的论断，而是有许多心理学理论知识在做支撑。
三、为什么偏偏和自己的孩子不能好好说话
既然知道这种言语的伤害有很多坏处，那为什么我们还是继续在做这样的事情？
这个大家有想过吗？你明明不想伤害孩子，但为什么最后偏偏就是对自己的孩子没有好好说话？
你发现了没有，我们面对朋友的时候会好好说话，面对领导也会好好说话，面对陌生人很客气，甚至面对别人家小孩儿的时候常常会好过头，我们会原谅别人家小孩年幼无知，可面对自己家孩子的时候，情况完全不一样，为什么就压不住火了？
第一个原因：社会发展迅速，家长的教育理念依然是传统的、经验性的。
现在社会物质条件是非常丰富的，我们不太担心孩子资源匮乏，孩子很容易被美食、游戏快乐包围了，于是家长们开始转而担心对孩子不够严厉。
再加上中国传统教育观的影响，传统教育当中有非常多格言，比如“头悬梁，锥刺股”“天将降大任于斯人也”“苦其心志，劳其筋骨”……我们的文化里面认为忍耐、能吃苦是一种美德，所以很多家长不敢对孩子给予太多。
但是你有没有想过一点，在资源匮乏的年代，我们小时候是必须吃苦耐劳，而现在不是这样的，在教育资源越来越丰富的今天，很多父母们反而无所适从了，也很难拿捏好标准。
也就是说教育资源很多，但是我们的教育手段和观念是非常传统的，毕竟传统的教育手段有时候看上去还很有效。
而且使用的时候很多父母心面有一种下意识的思考，如果这个有效，我也懒得浪费时间去考虑给孩子带来什么伤害了。
所以一些在特定教育情景下，偶尔有效的教育策略就被家长们深以为是真理了。
比如妈妈特别生气，打了孩子一顿，孩子马上停止哭闹听从妈妈的要求。从今以后妈妈容易形成一种“还是打一顿最有效”的教育观念，很少注意到它失效的时候。
这种现象在生活中是非常常见的，大家都很倾向于去做简单的、传统的、大家都认可的事儿，因为不用思考，确实很轻松，但是完全忽略了它不管用，而且还给孩子带来了伤害。
那么大多数父母持有的教育观念也是完全出于自己的经验，而且标准经常飘忽不定，我举几个例子：
家长们有时候觉得“好好学习，天天向上”是对的；有时候经历一些事情，又觉得“人生苦短，及时行乐”是对的。
有时候家长们觉得教育孩子要一个扮黑脸，一个扮白脸；有时候又觉得家长的教育理念应该统一。
其实这些观念都忽略了什么呢？忽略了教育的情境，把教育的复杂性想得太简单。
总之教育标准特别飘忽不定的时候，当然谈不到好好说话了，自己的理念还一天到晚左摇右摆的，你肯定跟孩子没法做到统一和好好说话。
更可怕的是，有一些乍看之下非常有道理的话，于是就对孩子说了。
有这么一个小故事，很多家长觉得有道理就给孩子讲。我们都知道第一个登上月球的是阿姆斯特朗，但是有谁记得第二个登上月球的人是谁呢？不记得，因为第一名是成功，第二名就意味着默默无闻。
这句话乍看之下挺有道理，但是仔细一看就会发现这倡导的观念是有一些扭曲的。
这个结论太过于绝对化了。难道第二名就完全没有希望了吗？羽毛球体育健将李宗伟是第二名，但他也是一代名将，名满天下，他是马来西亚的拿督，事业家庭都非常美满，人家也很成功。
类似言论特别有市场，但是我们想一想任何比赛第一名只有一个人，况且人生不是比赛，如果人生是比赛，只有一个胜利的，其他人都是失败者，马云也是失败者，你也是，对吗？
所以我们对孩子说话的时候一定要先想一想，这是对的吗？是合理的吗？是因为很多人这样说，我就应该这样吗？
很多家长可能会说，我没有那么极端，我从来没有要求过孩子必须考第一，也没跟孩子说过考第二名就是失败。
也许你对孩子的要求不是这种极端情况，可能是这种极端情况的一个变形：你没有要求孩子考第一名，你可能会要求这次一定要考进年级前20、前50，不然就是失败。有没有跟孩子提过这种要求？
第一名是不是只有一个？前50名是不是也只有50个？如果是这些人才能被定义为成功，那么我们的家庭和学校是不是一个大量出产失败者的机器？
其实问题不在于你要求了什么内容，而在于你的要求是绝对化的，你对成功的定义是绝对化的，你剥夺了孩子的选择。如果强行定义孩子的人生，不考虑他的个性和需求，那么你也不可能做到好好说话。
第二个原因：家长习惯了对孩子采用权威控制的手段。
在生活中有很多控制行为是很有效的。比如看电视切换频道，按遥控器就行了；灯泡坏了换一个就行了；汽车乱停，开个罚单就可以了。
我们习惯这种方式，所以面对孩子的情绪和行为的时候，会忍不住想要去控制它。
但实际情况是什么呢？我们成年人都没办法很好地控制自己的想法、情感和行为，何况是孩子。
我们为什么老想控制孩子的想法和情感呢？一个很重要的原因就是我们从小也是这样被教育的。
当你是孩子的时候，可能你的父母就会告诉你“别哭了，再哭我就揍你了”，或者“你是个男孩，哭哭啼啼像什么样子”。
而且父母们好像就能很好地控制自己的情感和行为，爸爸妈妈从来都不会感到害怕，他们口中“别人的小孩”是如此的优秀，所以我们从小就习惯于把这种非常理想的状态，看成了正常的状态。
这样一代又一代传承下来的成长经历，让这样长大的我们也更倾向于采取手段和策略来控制孩子的言行，而不是通过好好说话来向孩子传递我们的想法。
有很多父母从来没有想到过，其实孩子不是一个我们可以随意处置的物品，他是一个很独立的灵魂。
面对弱小的孩子，父母是处于强势地位的，这时候简单粗暴的控制行为看上去就是非常有效的，比如你一怒吼，孩子害怕马上照做。你就觉得很有效，觉得没有必要对他好好说话，反正小孩也对你构不成什么威胁，也没法儿反击。
所以很多在家庭之外还是很平和的家长，反而在家里面会变身成为一个独裁者。
我们可以稍微有点不客气的讲，有很多父母理所当然地背起了教育的责任，仅仅是因为你是我的孩子，但实际上不太具备合格的教育水平。
不过没关系，我们每一位父母只要有学习的意识，如果你有想改变自己的决心，无论什么时候都是来得及的。
我也在这儿鼓励大家，改变最好的时机就是现在。
四、关于亲子沟通，家长一定要知道的事
我们了解了，为什么很多家长不会对孩子好好说话。接下来我们讲一讲沟通，关于亲子沟通，很多家长有几个误区，那么你一定要知道下面这几个认知。
1、“我是为你好”常常是一种自以为是的好意
有没有家长跟孩子说过“我是为你好”这几个字？
其实“我是为你好”这是一种自以为是的好意。我们可以理解所有的父母都深爱自己的孩子，但是忽略了一件事情：爱是有边界的。
什么是边界呢？打个比方，大人和孩子之间，或者夫妻之间，我们是两个相交的圆，相交的部分是我们要共同做的事情，劲儿往一块儿使，心往一块儿想。
另外一部分是不重叠的，那是属于各自的空间，这中间的分界线叫做边界。
我们内心当中认为我们太爱孩子了，这种爱到什么程度呢？你是我的，哪儿有什么边界，我想怎么爱就怎么爱，因为我有一个你不能拒绝的理由叫做“我是为你好”。
这个背后藏着一种什么样的潜意识呢？因为爸爸妈妈是爱你的，所以我说什么你都要听，要照着去做。至于这份爱有没有道理、是不是科学、适不适合目前的你，不管，只要我是爱你的，你就必须听！
那么有多少家庭就是在用这样的爱对待这孩子，在孩子感到压抑痛苦的时候，我们可能还会指责他：
你这样子对得起我吗；
我看你就是没有吃过苦太闲了；
你要多考虑别人，不能这么自私懒惰。
其实，家长的这些话会给孩子加重心理负担，给他贴上一个道德标签。
讲到这儿，我真的是很想请各位家长反思一下自己的过往，你曾经这样指责过孩子吗？如果你已经有所警醒，那么你一定要记得听下去，后面我会告诉你如何解决这个问题。
2、“晓之以理”和“动之以情”，哪个最重要？
韩寒曾经说过一句很流行的话，“从小听了很多道理，可依旧过不好这一生。”
父母在教育孩子的过程中也会常常发现，不管讲了多少大道理，下次他很有可能犯同样的错误。你有没有发现你跟孩子说了很多道理，讲了很多遍道理，但是没有用，他还是不会改。
我想对你说的是什么？改变一个人的态度，不但要提高他的认知，重要的是要影响他的情感。
心理学上告诉我们，态度包括认知成分、情感成分和行为倾向，那么影响态度的核心是什么？是情感而非认知。所以你讲大道理有的时候不是改变态度的关键，我们和孩子的情感关系才是最应该关注的。
弗吉尼亚大学的心理学家海特曾经用过一个非常生动的比喻：
我们的情感像一头大象，理智就像是骑象的人，那么骑象人懂得很多道理，知道前进的方向在哪，他手握缰绳跟大象一起前往目的地。但是大象有时候没有那么听话，当骑象人和大象意见相左的时候，骑象人根本不是大象的对手，他注定会落败，毫无还手之力。
你来猜一猜，我们的孩子是大象还是骑象人？这个答案非常明显，他一定是大象。
孩子要往哪走，你光凭吆喝是控制不了的，所以理性是正确的，但是力量很弱小；情感是任性的，但是力量很强大。
我们生活中无时无刻不充斥这种例子：
明知道再睡一会儿就要迟到了，这是理性的，但是你还是忍不住的多躺一会儿，就是情感的；
明知道冲孩子发脾气不好，这是理性的，但是你还是脱口而出说了不该说的话，这是情感的；
明知道上台发言是一个很好的锻炼，这是理性的，但还是忍不住会紧张和害怕，这是情感的。
在教育孩子的时候，一定要注意晓之以理是不可缺少的，但是动之以情才是真正能够让孩子有所感动，以及让他形成可以改变行为的重要因素。
这个现象在孩子身上也非常常见。很多家长都说过，我们家孩子语文特别好，因为他喜欢语文老师；物理特差，因为他特别物理老师。
学好功课、上好学本来是孩子自己的事情？不能因为老师的原因而不认真学习，这个道理孩子懂不懂？当然懂，但是常常做不到，这就是情感对人的影响。
好好沟通的重要原则之一就是不要满口大道理，想要改变孩子，要从情感入手。
3、孩子出现负面情绪一定是不好的吗？
我们平时经常批评孩子的负面情绪，比如“你怎么脾气这么大？”“你又哭什么哭？”
我给很多大孩子做咨询的时候，他们会向我提出一些困扰，怎么克制自己的情绪？怎么才能不那么想哭？怎么才能不再有这种情绪的波动？
甚至一些家长希望孩子能够喜怒不形于色，家长觉得这样才是一个情感稳定的人才，才说明孩子的内心足够强大。
大家通常认为有情绪是一件不好的事情，但是真的是这样吗？我认为不全然是，甚至大多数情况下并不是。
情绪对于我们更好地适应环境有非常重要的作用。宝宝小时候是不是用哭的方式来提醒大人饿了、身体不舒服了、尿了。
愉悦和欢乐的情绪让我们找到了喜欢的朋友；焦虑和紧张提醒我们要进行调整，以化解困难；考试前我们有焦虑的情绪，但恰恰就是因为焦虑，我们才会更用心地准备考试，不敢去懈怠，焦虑反而是一种动力，让大家能够取得更好的成绩。
但是负面情绪确实也给我们带来一些麻烦，比如公开演讲，你感觉到很紧张，手脚发抖，甚至不敢上台。但我们也不能因为负面情绪不完美，就完全否定它的存在，你就不允许有负面情绪。
就好比我们都会长指甲，指甲里面都会有泥，但你能把手指头全砍掉来避免它有泥吗？也就是说，我们真的能做到抛弃情绪吗？手指头可以砍掉，但情绪砍不掉。
我们来做一个实验，现在按照我的要求做，不要想绿色的海龟，你不要想绿色的海龟，千万不要想一只绿色的海龟。
当我让你不要这么做的时候，你看到脑子里的画面了吗？你是不是反而更容易想到绿色的海龟？
这个心理小实验说明什么？说明你试图克制或者转移注意力的时候，你反而想到了各种各样的海龟，蓝色的、红色的或者其他动物，总之你的情绪仍然会受到干扰。
克制情绪是类似的原理，当我们努力地想要克制情绪的时候，我们反而在脑海中不断地提醒自己这种情绪的存在。
你想的是别紧张，我别焦虑，别生气，其实你越想越会越生气，这种情绪本来会自然消退，但是你一直在提醒自己，所以就会愈演愈烈。
所以说在面对孩子一些负面情绪的时候，我们去采取对抗的方式是适得其反的。
心理学上更提倡的方式是允许情绪的存在，接纳它的存在，知道它的存在，甚至谢谢它的提醒，然后专注地做有价值的事情，等待时间让情绪慢慢地离开。
家长有没有公开演讲的经验，你感到很焦虑的时候，你就告诉自己，“我感觉到很焦虑，知道焦虑的存在，谢谢你的提醒，让我知道这件事得做好”，然后你就继续做你的事，这种情绪就会慢慢化解掉了。
我举了那么多成年人的例子，是想让大家明白：成年人都无法克制自己的情绪，何况是孩子。我们得允许孩子有负面的情绪，并且接纳它的存在，才有好好说话的可能性。
孩子闹脾气的时候，你可能会认为“你简直是不可理喻，你这是故意的，我得把你这个情绪先消掉”，比如孩子“不准哭，不准闹，你不能这样，你先给我把眼泪擦干”，家长耗费很多精力在扑灭孩子的情绪上。
结果就是，情绪不会灭反而把火会越烧越旺，家长精力耗尽了，很难再留有足够的精力好好说话了。所以越想扑灭孩子的火，你就越是焦躁，越没法解决问题。
五、怎样做，才能和孩子好好沟通？
看到这里，你有没有感觉以前跟孩子的很多争吵其实是可以避免的？接下来我就给大家具体讲解一下，跟孩子好好沟通的具体方法。
1、不要从严肃的话题开始
孩子五六年级之后，叛逆期仿佛一夜之间降临，孩子有了自己的世界，和你渐行渐远，有时候甚至回家就把自己关在房间里了，找他聊天爱理不理。
我问过很多家长，如果孩子愿意和你聊天，你会跟孩子聊一些什么事情呢？大多数回答是千篇一律的：最近在学校过得怎么样？考试成绩怎么样啊？最近有些退步，你要再认真一点。
我觉得如果我是小孩，我也不愿意和这样的大人聊天。这些问题会得到孩子什么样的回答？还可以。还行。好的。知道了。
随着孩子年龄的增长，询问成绩这件事情非常无趣，令人沮丧。因为无论如何，一个学校成绩排名名列前茅的就那么几个人。大多数孩子在多年受教育的经历之后，或多或少都会有挫败体验，大多数孩子一提起学习就觉得无聊、乏味、受挫、沮丧，都是这种感受。
还有一些家长聊的是一些日常衣食住行的问题，比如今天衣服穿这样够不够？今天喝水了没有？
我不是让大家完全不要问这些问题，而是尽量少问，更不是只要问这些问题。
我做老师的时候，有一次在楼道里看到我们班的一个孩子被罚站了，我一问才知道这孩子英语作业没写。
我觉得他已经这么惨了，我不能像领导训话一样跟他说话了，或者给他讲一堆大道理，我问他“为什么不写作业”，他说“我不爱上英语课”，我说“你今天太有口福了，正好我带了好吃的，你跟我一块走吧。”
然后我带他去办公室，我们俩吃了一大袋子樱桃，期间我完全没有跟他谈学习的事情，直到我们俩特高兴地吃完了，别人快下课的时候我才告诉他“我知道你不喜欢英语课，但这样下去也不行。”
后来我给了他一些上课的建议，他也表示很愿意尝试看看，并且在后来的课堂上这个孩子进步很大，有一些转变。
我想说明什么呢？孩子在学校里面上了一天课，如果你回到家之后马上谈学习，是让人非常提不起劲的一件事情。
你可以想象一下，如果你下班家人就问你“今天工作完成怎么样”，你作何感想？
我们和孩子的谈话太像是领导和下属的谈话了，我们问的问题让孩子感觉“我要开始汇报工作了”。
再换位思考一下，在学校里辛苦学习，回家之后还要向家里的领导汇报学习工作，换作是你愿意吗？
所以有时候孩子可能并非缺少沟通的意愿，只是需要有一个启动和热身的过程，我们需要用一些有趣的话题帮助孩子启动和热身。
2、别先急着堵住孩子的嘴
很多家长说孩子一回家就把自己关在房间里，不愿意和我们交流，有时候找他了解学校的情况，孩子还特别不耐烦。
我常常反问这些家长，你想跟孩子谈话的时候，你考虑到孩子的意愿了吗？
我们可以试着回忆一下，你的宝贝很小的时候会不会经常缠着你，让你陪他一起玩，可是我们忙于工作对吧？常常不耐烦地拒绝他，让他自己玩， 或者严厉地斥责“你不要吵，妈妈在工作”。
小学生特别是低年级的孩子情绪比较外露，他特别喜欢跟别人聊天，分享自己的感受和想法。但一旦被父母拒绝很多次，孩子的分享热情会被浇灭的。
等孩子年龄大一些的时候，情况就会反过来，忙的人变成孩子了，忙于学习，忙于青春期各种成长的烦恼，很少有耐心再去跟你交流谈心了。
但每个人其实都是有很多倾诉欲望的，只要大人能够对孩子有足够的尊重，孩子会希望有一对可以谈心的父母。
家长们可以试着向孩子们发出邀请，问他们什么时候有空，想要和他们谈谈，把主动权还给孩子，让他自己去挑选一个时间，而不是你有空的时候你就拉着他谈话，甚至我们可以想一些小办法，用写纸条或者发微信的方式跟孩子去交流。
有的爸爸妈妈实在很擅长把聊天给搞砸，堵住孩子的嘴，我们做起来毫不费力。
“妈妈我想和你说一件事儿。”
“什么事？”
“我想买一个赛车玩具。”
“不行。”
你看上面这个对话，我们可以看到孩子是有主动聊天意愿的，但是妈妈不问原因，直接回绝了他的要求。
也许孩子想买这个玩具是有合理理由的，只是因为他的表达能力很有限，没法去解释清楚。哪怕是孩子毫无节制地就是乱买，你也失去了一个告知他为什么不能买玩具的原因。
如果还是刚才的对话，我们换一下说话，效果可能完全不一样。
”我想买一个赛车玩具。”
“家里不是已经有一个了，为什么还要再买一个？”
“下周我好朋友生日，我想买个礼物送给她，以后我们就可以一起玩了。”
“下周他生日吗？妈妈都不知道。”
“昨天我们一块玩的时候他告诉我的，他让我下周去参加他的生日宴会。”
你看，当我们了解了孩子为什么想这么做，是不是就可以做出不同的选择了？
接受孩子的请求并不是说直接去拒绝我们与孩子沟通，渠道保持畅通，也可以从孩子了解到更多的信息。
当然可能还有一种情况。
“妈妈我想和你说件事。”
“什么事？”
“我要买个赛车。”
“家里已经不是有一个了吗？怎么还买呢？“
“我一个好兄弟家里有两个，我只有一个，我还想再多买一个。“
“他有两个，你很羡慕是吗？你还记得我们定下的规矩吗？”
“只能在特殊节日才能买，可是我现在真的非常想要。”
“你可以拿你有玩具跟他一起分享，一起交换玩具，你的生日也快到了。等到你生日的时候还想买，妈妈再买给你。”
“好吧。”
虽然孩子可能还是有点沮丧，但这是生活中很合理的一个要求，我们通过了解孩子想买玩具的原因，告知孩子合理的做法，这样不仅没有堵上跟他沟通的渠道，还能把“不能毫无节制地买玩具”这条规矩再次传递给孩子。
们在沟通当中，不要老是想着结果是什么，不要一定让孩子必须按照你的方式去做，那样会堵上了沟通的渠道，沟通就没有可能了。
我们一定要去了解孩子要做的这件事情，或者他出现这个问题背后的原因。
3、别总想着教育孩子
很多家长也是无意中在做这样的事情。
有一个妈妈曾经告诉我，她也想陪伴孩子，也想跟他多聊天，可是自己提出的活动邀请，孩子都不太感兴趣。
有一个礼拜周末她带着孩子一块去爬山，因为她觉得孩子意志力薄弱，爬山可以锻炼孩子面对困难的这种意志。然后在爬山过程中，孩子累了想往回走，妈妈就催促说“男子汉不要怕困难，起来继续，再坚持一会就到了。”
孩子就很生气说“要爬你自己爬，我爬不动了。”于是甩手就往山下走，妈妈也只好跟着下山了，一边走还一边唠叨“一个大男孩还没有我一个家庭主妇有力气，以后要经常爬山，锻炼身体，做事情不要半途而废。”经历过这样的一件事之后，我猜想她儿子以后肯定不愿意跟她一起出行了。
有很多家长有一个小习惯，只要有空闲的时间跟孩子相处，总是迫不及待地想利用这些时间，让孩子得到一些教育，懂得一些人生的道理。
我们常常说要多陪伴孩子，但是陪伴孩子不是让你教育孩子。我们可以让陪伴更纯粹一点，像朋友一样一起做点轻松有趣的事情，不带任何功利。
陪伴和教育是有区别的。当你想着要教育他，那么主动权掌握在你手上，你会掌握谈话的方向，更倾向于讲一些人生大道理，做一些你希望在孩子身上发生的事。
但是，陪伴孩子实际上是把主动权交给孩子，尊重他的意愿，看他想做一些什么，我们陪他一起去做。在陪伴的过程当中，你们自然而然会有非常丰富的交流。
另外，还有一个最忌讳的是什么？就是大人陪伴孩子只是做样子而已。
有很多家长说我工作很忙，周末都是抽出时间来陪着他的。那么我们想一想这种陪伴是什么样的陪伴？比方说有些家长看似整天是跟在孩子身边的，但实际上互动没有多少。
比如说孩子在看书，你在旁边看手机；孩子在打球，你还在看手机；孩子在画画，你还在看手机。我觉得这就不太像是一个陪伴孩子的朋友，你像一个保镖，而且还不太尽职，整天盯着手机。这种低质量的陪伴还不如不陪伴。
其实在生活中的绝大多数时候，我们说高质量的陪伴是什么样的，也不是说非得让家长去有很高超的沟通技巧，我们其实只要做到陪伴和倾听就足够了，孩子并不需要那么多的告诫、指教、建议、提醒。
我给大家讲一个心理学上叫做“超限效应”的现象。
马克吐温听牧师演讲，最初感觉牧师讲得非常好，打算捐款100美金。10分钟之后牧师还没讲完，他就不耐烦了，想就捐点零钱。又过了10分钟牧师还没讲完，他决定不捐了。在牧师终于决定结束演讲，开始募捐的时候，过于气愤的马克吐温不仅分文没捐，还从盘子里偷了两块钱。
这种由于刺激过多或者作用时间太长而引起逆反心理的现象，叫做超限效应。
现在回忆一下我们上学时，这种超限效应是不是比较感同身受？我们面对班主任、各科老师，几乎每天都有的思想教育已经听得足够多了，一开始可能还会有一些感动，慢慢地就免疫了，发展到最后实在无法忍受每天扑面而来的大道理。
特别是上了中学的孩子，他们从小听着大道理长大，你还没开口，他们就知道你下一步要说什么。所以当孩子道理都懂的时候，你再多说就会适得其反了。
4、利用提问来推进对话
如果你要让孩子乐于跟你沟通，那么你首先要做的就是倾听。
当然在倾听的过程中，也不是说就完全的保持沉默，如果是这样的话，我们跟木头也没有区别。
我们什么时候需要讲话？是意识到了我们所说的话是为了促进孩子进一步去说，而不是重新夺回话语主动权。
孩子刚说一句，你说行了我来说，紧接着又教育孩子，不是这种推进对话。
给大家分享一个沟通技巧，是用开放式的提问跟孩子去交流。
我们尝试跟孩子聊天的时候，不要连续超过三句话都是以句号结尾的。我们尽可能让自己的谈话是以问号结尾的，让孩子来回答。同时你也不要提问过于紧凑，太过于紧凑的问话会让人有一种被审问的感觉，压力会很大。
我们要适当的提一些问题，在问话的时候要注意先从比较具体的问题开始，然后再慢慢向抽象的问题和情感的问题去递进。
比如孩子放学回来，你想跟他聊一聊，你一开口就直接问说“你今天过得怎么样？”我相信孩子第一时间可能反应不过来怎么回答，可能也就只能告诉你“还行、挺好的”。
什么是具体的问题，比如你可以先问孩子“晚上回来，你是要先吃饭还是要先做作业”，或者“晚上你打算怎么安排呢”。
这些问题是具体的问题，是孩子能回答出来的，而且也是让他能够掌握更多谈话的自主感的，也是能够传递给孩子更多关心和尊重的信息的。
等孩子慢慢进入谈话的状态了，你们已经讨论过一些具体事件了，然后你再去问他一些开放性的问题“今天感觉怎么样？今天开心吗？”把更多说话空间留给孩子。
我们每一个家长都有满腔热情，但是仅靠热情不能培养出优秀的孩子。
大家经常说要让孩子赢在起跑线上，这个起跑线到底是什么？其实真的值得我们好好去考量一下。
影响孩子成长的因素，我觉得不在于物质要多么丰厚，或者是让孩子去超前学习，永远走在别人前面。
实际上，家庭教育的质量才是影响孩子一生的真正起跑线。
在课程的最后，与大家分享一首我非常喜欢的小诗，是纪伯伦《你的孩子并不是你的孩子》中的一个片段。
我真心希望每个孩子都能够被温柔以待，希望家长们可以跟孩子好好沟通。
六、互动问答
问题1：孩子今年8岁，家长不能说话，一说话就生气，怎么办？
张春颖老师：我不知道您所说的“不能说话”指的是什么样的话，这倒让我想起了一个案例，很多时候家长说话，自以为是在跟孩子开玩笑、逗孩子，但是孩子听了，实际上跟家长的本意是不一样的。家长的本意是为了逗孩子开心，但8岁的男孩对于这种开玩笑的话，还无法正确认识。
孩子有他自己的角度，如果他感觉这个话伤害他的自尊心，或者他不喜欢听，那么他就会非常生气。
这个问题比较简短，我没法从全貌判断这个场景，我只是帮您分析一点，就是您的话语是不是刺激到了孩子的内心，那么他生气的原因是不是因为他的自尊心被伤害了？这一点您可以去好好考虑一下，如果是这些原因的话，建议您改变自己的话语方式。
问题2：孩子有几天表现特别好，很自律，我也一直在鼓励和表扬他，但他就会有那么两天特别不好。为什么？
张春颖老师：这是一个关于鼓励和表扬的问题。有几天之内表现特别好，特别自律，所以家长就会鼓励和表扬孩子。但紧接着他的表现就不是特别好了。
我猜想家长背后想的是什么呢？你表现特别好，我这么一鼓励你就强化了你的好行为，你接下来就会表现更好了。
但实际上，我们也要看是如何进行表扬的，如果你的表扬仅仅是夸孩子“做得真棒、真好”，那么孩子是不知道他具体哪些行为是好的。我们表扬孩子时，一定要让他知道具体在什么地方做得好。
还有很多家长只是在表扬结果，表扬孩子的天赋或天生的内容，比如夸孩子真聪明；你这方面真是天生的，特别好；你太好看了。这些都不是好的表扬方式。
什么样的表扬方式，能够让孩子继续强化好行为呢？是表扬孩子做事情的过程。比如他今天把房间收拾得很干净，我们可以这样夸奖孩子，“你看你把房间收拾得太干净了”，你努力的过程是非常棒的。“你看你收拾的过程中，累得满头大汗”，这才是一个勤劳的孩子应该做的事情。
我们要表扬孩子在过程当中所付出的努力，而不是直接去表扬这个结果。
问题3：老师可不可以教几个和孩子有效沟通的小工具？
张春颖老师：我简单说几点，和孩子在沟通过程当中要注意的地方。
我们有一些肢体语言是非常能够帮助大家和孩子进行有效沟通的。
在我们与孩子的沟通过程中，很多人认为语言是最有效的，但实际上不是这样的，肢体上的动作是非常有效的，它占到信息沟通当中的70%。
你和孩子沟通时，眼睛不要一直盯着孩子看，我们如果在跟别人谈话的时候，被别人一直盯着看是不是压力非常大。
当然你也不要不看孩子，他会感觉被严重忽略了，如果你一直看手机，一边看手机一边跟孩子聊天，他会感觉很受伤，没有得到关注。
还有就是手势，比如孩子很伤心，如果你把他抱在怀里，抚摸一下他的后背，孩子烦躁的情绪会很容易被平复下来。
服装算是一个非常重要的沟通小道具。比如我们在家跟孩子聊天的时候，我们不要穿很严肃的衣服，孩子会有一种公事公办的感觉。
我们可以试试全家穿上亲子装，这是能够有效拉近彼此距离的一个特别好的形式。
给大家介绍了这几个有效沟通的小工具，就是你的眼神，你的动作，还有服装都可以去辅助大家有效沟通。
问题4：想培养10岁的儿子独立思考、批判性的思维，结果家人都认为他不听话、顶嘴、没有礼貌，掌握不好尺度，不知道该怎么办。
张春颖老师：首先这位妈妈的教育理念还是很超前的，想训练孩子去独立思考、批判性的思维，但是这种思维的培养一不小心就会往另外一个方向拐了，孩子特别容易去挑别人的问题，去挑别人的毛病。
我曾经也见过这样的孩子，妈妈鼓励他大胆发表自己的看法，但是孩子在这个过程中，很容易看到别人身上的不足，对自己身上的不足反而看不到了。
我建议在让孩子对事情进行评论时，不要孩子说出他的意见后，家长就完全赞同，没有任何的讨论了。
其实看待每一件事情的角度都是非常多的，让孩子能够独立思考，并不是说孩子发表什么看法，我们都要顺着他去说。
而是我们对待这一件事情，你有你的看法，我有我的看法，别人还有别人的看法，我们可以就这一件事情进行讨论，但这些看法都是可以被接受的，都要可以被考虑进去的。
培养孩子看待一件事情的角度是多样的，我们还可以让孩子进行换位思考，让孩子多角度去看待事情。