人际关系里的悖论

一个来访者在婚姻里遭遇了危机，夫妻已经处于分居状态，ta想改善关系，希望至少生活在同一屋檐底下。ta历数了配偶很多需要改变的缺点，表示配偶必须要改变，要不然这婚姻就没有办法继续下去了。另一位来访者因为亲子关系的问题来到了咨询室，因为长期的对立和几次严重的冲突，孩子已经将ta拉入了黑名单。ta想改善跟孩子的关系，但是一直不断地埋怨孩子不知道感恩，不理解自己的难处。

这样的来访者，他们都带着美好的愿望而来，希望改善跟对方的关系，但是却认为需要改变的人是对方，这其实是人际关系里最大的悖论。

我们不妨看一下，要求改善关系的需求是谁的？在这两个案例里很显然都是来访者的，他们因为这样的关系备受折磨，万般焦虑。但是他们为了满足自己的需求做了什么呢？好像除了抱怨和指责，并没有。在他们的认知里，需要改变的就是对方，看不到自己在这段关系里的角色和作用。例如前者遇到问题之后的退缩和逃避，后者对于孩子的控制和指责，以及投射的无能感，在这样的关系里，冲突就不奇怪了。当我们看到自己在关系中的责任之后，需要作出相应的调整。

第一个可以从行为上做出调整，看看为了满足自己的需要自己可以做些什么。例如合理地表达自己的需要和情感，把不要不希望等负面的语言换成我希望这样的正面词汇，正面表达自己的情感；除此之外，把指责对方的语言换成自我负责的语言，多用“我”来做主语，避免使用“你”这样的指责性语言。

第二点在认知上做出调整，我们永远只为自己负责任，对方也永远只为自己负责任。当我们能够为自己负起责任的时候，不管结果好坏，都能够有更多的掌控感。相反，我们要求对方为我们的需要负责任时，就很难预料到结果，有时候也许可以得到满足，但是没有人能够完全满足另一个人的需求，一旦这种情形发生，当事人此时就会产生严重焦虑，因为他们发现事情失控了。那么自我负责怎么体现呢？很简单，在每一个决定之前都告诉自己，这个选择是我自己做出的，不管结果好还是坏，我都能够接受。

第三点，我们还可以在情绪上做出调整。我们往往有一个想法，认为是对方导致了自己的情绪，尤其是负面情绪，“就是你让我伤心，就是你让我失望，都是你才让我对人生都充满了怀疑”等等。所有的情绪都是生而存在的，并不是别人带给我们的，面对同一个情境，每个人的情绪反应各不相同。情绪是我们自己的，所以处理情绪的任务也是我们自己的，不是对方的。之所以对方的行为会激发我们的强烈反应，只不过是我们早期的未完成事件（也就是创伤）在作祟罢了！这是我们个人需要成长的地方，可以借助专业的心理咨询师一起去探讨解决的问题，而不是由对方来承担。

第四点，也是最重要的一点，我们需要问自己一个问题：“我们接受对方本来的样子了吗？”也许配偶就是一个脾气急躁，遇到问题容易失控的人；也许孩子就是不喜欢老老实实坐在教室里，不喜欢按部就班的学习生活，宁愿出去参加各种体育活动的人；这就是他们本来的样子，你真的能够接受吗？如果你能够理解并且接受，那么恭喜你，你们的关系将会发生一个质的改变。如果不能接受，那么只能做好关系继续恶化的准备。

人际关系里就是这么奇怪，当你不要求对方发生改变，而是接受对方本来的样子，只是自我调整的时候，你们之间的关系就会悄悄地发生变化。但是当你用尽了全身力气改变对方的时候，反而强化了对方那些让你排斥的行为。

这就是人际关系里最大的悖论，你学废了吗？