开始认识他

  今天是2020年7.11日，我通过一个QQ扩列的平台，认识了他。我知道在这个荒渺的网络世界里，我遇见一个喜欢的人几率是万分之一。我以前并不知道有这么一个方便，还可以认识网友的途径，我觉得是件高兴的事，也是件有意义的事情。我当时我就也不会弄这种。我刚好匹配到一个人，没错就是他。我看见对方的状态是在线，我很激动说出来可能你不信，我心跳的很快，我自己也不知道为什么捂着脸很害羞一样，很莫名其妙哈哈哈哈哈。我发给他的第一句信息是“嘿，boy!”大家都知道人在激动或者开心的时候内心包括行动表达之类的往往也是激动的。不出意外别人没回我，我以为他没看见，我就发了很多信息…仔细想想我还有点烦人呢!!!他回了我一个“？”于是我们的故事也从这个问号展开了，其实说起来故事并不长，它只存在了当今，2020.7.11——今天2021.1.16日，不知不觉也认识了189天＋。我和他的故事还在继续，虽然在他那里已经结束了。那个时候我刚好来例假，一般不是来了这种，都想得到男朋友的关心嘛，我不想让他担心，我就没有说，其实后来我为什么能这么清楚的记得我和他认识的日子呢（其实我为了方便就记了我例假的日子啦）这么想想我真的聪明过分!!!那个夏天我们放暑假，我也结交了我的好朋友陈嘉怡和陈慧琳，我个人姓熊。我们三个也是在期末考试认识的，我搭的讪喲～当时我和她们玩的很好嘛，我也认识了我喜欢的男孩子，我就觉得我可幸福幸福了　(￣ε(#￣)。不是吗？不是的。她俩是我闺闺，另外还有俩男同志同班的好朋友：何帅，牟家兵～我们五个人当中牟家兵成绩最好班级里面第三名，我那个时候呢十名上下。其实我闺闺们也在网上认识了男孩儿，我们三个人准备建个群来让他们三个认识一下哈哈哈，可惜我的那个他并不愿意，他不同意。我以为是他的傲娇，到了现在也不过是怕别人误会罢了，他原来从那个时候就没有承认过关系啦，我自导自演。后来某种原因他进去了，群里没有气氛，后来气氛烘托起来了，除了他，那两个男的吵架了，群解散了。他有个很不好的习惯，就是我做错啥了或者他不开心，惹他生气了，就会把我删掉，当时的我是有尊严的，我自己在他之前，别人删我了我没有主动加过，每次我都在他那里自我催眠似的说“没事的，委屈一次啦，以后喊他还我就是了，大不了苦一下下，追人都是这样的。我没想到，这么一说就是80多次的删加删了又加，已经80多次了在189天里面。我数不清楚了，我不小心把聊天记录弄丢了。后来我和我的闺闺们还和我组织了一个六人的王者房间，是那个时候很流行的三V三开房间情侣玩，在这之中他没有给我名分，我也没觉得什么，因为我求他换上了情侣头像就已经很好了，我不奢求他喊我宝贝或者什么的，我知道那些会慢慢来的，我不着急，我也不催他，开局了，她们玩的是辅助，我玩的王昭君，他玩的是哪吒，他老是飞我，我就喊我闺闺保护我，他还出肉装到泉水来飞我，可讨厌了当时，我还干不过他，当时我还以为也是他的傲娇与不屈服，现在好像都是不喜欢的表现，是他表现的很好了，只是我太不聪明了，没早点明白可能吧。游戏结束了。我下线了我假装生气的和他说话，他也没有什么表态罢了，女孩子在热恋期（单指我自己）都不会那么在意啥的，就感觉他是最好的那个一样。我也这么觉得，我觉得他肯定很好的。这件事也随着时间的帮助，慢慢淡忘过去了。在不久后我的两个闺闺分了，可是我还没有，我当时可能有点为她们难过与不舍也有点为他儿骄傲没让我失望没丢下我，我还傻傻的以为他是我的真命天子，他不会离开我的。一定，肯定不会的。当时的每个夜晚我都和他聊天聊到很晚很晚，我喜欢分享我的故事给他听，他也喜欢听，他还分享给我过几个故事，我把我小时候到现在东家长西家短的杂乱八七的都和他分享。我喜欢分享，因为是他。他删我第三次了，他说过，当时他很认真和我道过歉，他说他再也不会删我了，他错了。我答应他了，又加了他，后来他好像更放肆了，动不动就删我，每次我就对着那个验证信息就发一趴啦的信息，每次我都会很没出息的边哭边发，我知道我好狼狈，我不是这样的我应该不是这样的。可是我有种感觉让我不要放弃，在坚持一下，再坚持坚持，会好起来的一定会。我自己给我加油。夏日的空调房里，冷冷的风吹过我的泪水，表面上的冷吗，对，可是我冷我可以盖被子，可能是心凉，它我没有办法。他喜欢喊我二莲，虽然我觉得我的名字很土，特别土，我也不希望他念我名字，他错了的时候就喜欢喊我莲莲。说：“莲莲我错了!”每次我都不得已原谅嘿嘿嘿。我仿佛在喜欢他的同时消失了自我，他总是说我不注重细节，可是明明我很努力了他好像也不能看见一样的，我总是达不到他的要求。每次我都和他玩游戏，我玩瑶，一般我都玩法师，我每次都骑他，我不会出装备，他就“教”我，我会了，可是我没有跟他或者我没有保护好他，抢他兵线，经济，人头，我就不能和他玩了，我会被丢在匹配房间里，每次惹他生气了，匹配房间里我还拉着键盘在敲字，返回一看，别人已经走了，开局了，我还在傻傻发信息。我的心会痛的，一阵一阵的，疼，每次它疼我肚子就痛，我就只能像龙虾一样蜷缩着，泪水任它滴答滴不停，手还会敲打键盘，说出道歉的话，让他不担心，不影响他心情的话。他可能以为我没有脾气没有不开心叭。我不会说，我知道我没有资格给他发脾气和生气，我不会像他那样随便删人，我怕他真的走了，不要我了。我很怕，我可怕了，我只是在卑微的留他，一秒钟我也是开心的。有次他邀我玩游戏，我上线了，他不下心开了，我就观战他，等着他，他玩的橘子，那把玩的很好，有个瑶一直跟他，他并没有拒绝也没有做什么，那个瑶会回城等他，他也会回头看她。我只是个“观战者”。我看着这一幕，我的心又痛了，我大口大口的呼吸着，我调整着我的心态，我想让它不要痛。为什么别人就可以毫无条件的骑着，我就不可以。为什么别人坑一点没关系，我不可以。他像是把刀，在屠宰你时，刀上放了糖末。后来他失约了，他打完下线了。我也就没怎么过问了。那段时间我例假失调。我没那么在意，问过医生，就是让我不要情绪波动太大罢了。我觉得他有点自卑，我说话都不敢很放开，我很小心翼翼的。他愿意陪我幼稚，所以我喜欢他，他可以给我想要的细节，所以我喜欢他，我没见过他长什么样子，他说他长的很胖不好看，成绩不好，家里也不好，可是我一开始就把他想的不好，很糟，可是我愿意接受，我不在乎他是不是个帅哥或者有钱人，他身上有种奇妙的感觉，我以前没有过的奇妙，你知道嘛，那种感觉就像是吃饺子吃到了硬币，很开心，可是它差点就吞下去的感觉，害怕失去它，也想炫耀它，还想得到他，我不知道用什么古经名言，丰裕词汇来形容他，他像是空气，没了他我会窒息，可是我也想是个空气，满空气的爱给他，他接受不了，他会窒息。每次当他删我的时候我都自己在想，等他删到第10次的时候，我就离开他，让他无法自拔!!!我高估我在他心里的位置了，我很抱歉。说实话，那么多个10次过去了，我依然没有舍得离开他，他说99次就让我走。我知道他说的，只是不想让我走，我现在等了差不多了。以前我很幼稚，我一晚上会在抖音上，把我的喜欢视频筛掉，专门去看那种伤感的视频点赞，我以为他会去看，可是我不知道他我有没有，我赌没有，我了解他。记得有次，我准备网购一个兔子，它叫Money，他那段时间没有删我，可能是它留住了他叭，我很喜欢Money，可是不幸的是，我在上学，我托姐姐喂它，她忘记了Money辞世了.那段时间，他安慰我说，：“它走了，没事，我还在，我不走，陪着莲莲。”可是难道都是一面之词了。我就不想再计较那么多了。其实为什么他对我不是那种好呢，因为他有喜欢的人，他只是在空余时间，或者她不理他的时候，我作为他打发时间的工具罢了，玩玩而已，不需要当真，反正在这个快餐爱情纵横的时代，都无所谓。该玩玩。我问过他喜欢我吗，我问过很多遍，他说有一点。一点。有过。算吧。他没准确的说过喜欢。我也许等不到他说喜欢我，也等不到他“施舍”我。我希望，我盼望，我渴望，我求求了他喜欢我，要求不那么高，没有名分，就像从前那样，他能留在我身边就好了。我渴望他对我一点点的好，一点点的爱，万分之一，亿万分之一也行，他说过，他的好是给她的，分我了，哪怕很少很少很少，她都会生气的，会不开心的，他要给足她的安全感。他们彼此的抖音头像一样，昵称是对方的名字，后面是对方之前昵称里面的emjo。我承认我羡慕了，他对我隐私设置了，QQ也拉黑我了，王者也把我删了，我没有什么渠道找他了呀，他抖音都会艾特她，我一直以为他不会艾特人，艾特一个女孩子是犯法的，可是她身上并没有。他和她也许不会成 不过那是他们的事，也是他的事。我没有资格，我只知道我喜欢他就够了我和他的故事可能还会继续 可是到现在为止，我都不敢加他，我千言万语在他面前无话可说，因为他没给机会，我知道不可能的，他讨厌我去缠着他，他很想甩开我。我试着不去联系他，我试着去淡忘他，我也试着不去打扰他，我在乖乖听话了，我会让他放心的，我希望我后天到大大后天考完试就能加你了，我真的不想放弃你，希望你给我一次机会，求你。