我和它的七年之痒，是该分手还是会继续下去？

第一年，那是我人生中最灰暗的一年，本来应该是最幸福的一年。这一年，我放下过去，和她领证有了一个家，也期待我的小棉袄的出生。可惜，上天看不过去了，在一次痔疮的小手术中，我被发现有了它。手术不做了，去了疾控，去了医院，一查，二查，三查，确诊，我死心了。顿时觉得天塌了，世界不在多彩，唯一的是她没有。不吃不喝的躺了两天，心如死灰，咒我自己，咒那个让我得病的他（与男友分手，放纵了一次），更气那个伤心的男友（他有家，出国定居了，结果分手）。那时候，很感谢老婆，她也承受了许多，还是在身边安慰我，照顾我（我很渣，是吧）。为了心安，我陪着老婆，去了医院，流掉了我的小宝贝，我一个人躲出去大哭了一场。这一年，我把得病的事情告诉了父母，告诉了岳父母。双方父母问了原因，我撒谎了，没有承认真正的原因。父母的不安，难过，痛恨，失望，理解，原来让他们有一些骄傲的儿子，就这么变得一下子什么也没有了。岳父母毕竟不是父母，他们理解不了，觉得我让他们女儿受苦受累了，开始慢慢的疏远我了，我理解他们，但却是没有办法。我曾看过老婆，不止一次偷偷的哭过，我知道我的家要散了。这一年，我把我的幸福丢了，得到了一个可能陪伴我一生的它。

第二年，就在前一年各种浑浑噩噩的生活中到来了。我想过自杀，在网上看了这辈子各种各样子的死亡图片、故事、电视电影，了解过各种各样的自杀手段和意外死亡手段（说实话，我没有勇气自杀）。有一次晚上，我一个人上了楼顶，人生中第一次抽了烟，想着跳下去，跳下去，就不会难过，不看见家人、别人眼里的各种情绪。最后，我还是没有跳下去，我是个胆小鬼，又怕疼。这一年，我也不知道，怎么想的，给自己买了意外险（现在还在交，我也是无事了，呵呵）。有一天，我偷偷的告诉老婆，我说我想出去散散心。我一个人来到了第一次，也是之前向往美好的海边，想着怎么让自己意外死亡，结果两天后我又灰溜溜的回家了，唉，***的丢人。这一年就在自己死、不死和怎么死的折腾中过去了。

第三年，开始慢慢习惯了一天按时吃糖的生活。可是最终陪伴我的老婆，还是抵不过家里，我们妥协了，去了民证局，从原来两张大红色的小本本变成了暗红色的小本本。我对不起她，没有让她幸福一天，却忍受了那么多，如果有下辈子，我想我好好回报她，随她怎么处理我都好。这一年，我慢慢开始疏远我的一切生活圈子，慢慢的砍去的树叶，渐渐地我变成一个光秃秃的，孤单的一棵树（我活该，不能怪别人）。这一年就在慢慢失去一切的日子里过去了。

第四年，习惯了一个人，公司、租住地两点一线的生活，不在大笑，不在合群。开始学着养身，只想多陪陪父母，把工作这么些年的积蓄拿出来，在老家买了房子，算是给自己或是父母一个心安的借口。这一年，就这么一个孤孤单单的走完了。

第五年，同学在他换了第5家公司的时候电话给我，说你还在那家公司啊，我突然发现在一家公司待了十年了。不是我长情（其实我确实挺长情，不是工作，呵呵），也不是我懒，怕折腾，只是许久没有考虑过而已。这一年，我开始东想西想了，想多了的结果就是失眠，最后莫名的就把自己折腾抑郁了。开始去看精神科，看心理医生，开始吃另外一种药。这一年，我离职了，也离开了我学习、工作、生活了十几年的城市，回到了我熟悉又陌生的家乡。没有联系原来的朋友、同学，就那么天天和父母，下地干活，回到了儿时生活中的场景。这一年，就在我又把自己折腾出一种病的日子里过去了。

第六年，吃抗抑郁药也一年了，也和医生聊了我自己怀疑的人生，也不知道算好还是不好，我私自停了抗抑郁药（鬼知道，每次我去安定时，想的是什么）。父母说，你不能这么下去了，你也不是做农活的料（从小体弱，我都比不了我弟弟做农活好），不能陪我们两个一天天这么过下去，还是做你自己熟悉的吧（唉，我也不是一个合格的农民）。其实吧，这一年做农活的日子挺好，偶尔一个人躺在草丛里，闻着自然的味道，我居然可以睡的很香;有时候我还可以偷偷的撒撒野，做些小时候疯的事情，只是在没有马可以骑了。联系了原来的同事，我以自由的身份加入了他的项目组，又开始了原来熟悉的一切。这一年，就在我被太阳晒黑，过的长大后，生病后最惬意的日子中结束了。

第七年，这个月就是我与它结缘的整整第七个年头了。有人说爱情会有三年之痛，七年之痒，那么我与它的孽缘呢，也一样走过了三年之痛，七年之痒。没有了什么太大的感觉，也慢慢习惯了这样子的生活，可是很多人都说逃不过七所之痒，那么这一年，它会与我分手吗？我希望它会，天天各种各样的新闻，它为什么还要缠着我呢，我想请你放手。这一年，我突然发现好象没有与同样的病友们聊过（亏我还是做IT行业，丢人啊），然后就到贴吧里东看看西看看，发了几贴药，得到了一封封回复，有咨询的、有祝福的、有求在一起的、有推销药品和保健品的、有发广告的。。。。。有人说，我装X，有人说我矫情，其实，我只是想找个说话的地方，找个能聊的来的朋友，毕竟一个人久了，会变态的吧。这一年，我想与它分手。

第八年，我不知道会是什么样子，有人说有了它，只可以活到6到10年，我还是想继续活下去，至少想陪伴过我的父母。

第九年，我不知道我还在不在，如果在我会继续我的生活记录，把它分享给认识或是不认识的人，收获好与不好的留言，证明我曾在这个世上走过。

第十年，未知。。。。。。