重新出发 不忘初心

      原本是计划100天不停歇,跟着潇洒姐学习写作,刚刚开始的20天,每天睁眼就是想着今天的主题是什么呢?我应该如何下笔写作呢?那时候的热情是满满当当的,满腔的热血与想法总想要表达出来;这几年的工作已经让我慢慢遗忘了当初热爱写作的激情,现代社会高科技的发展,计算机的流行,提笔忘字是我现在的常态了。我曾有过作家的梦想，也曾希望当一名记者，可以不停歇的用文字表达我的想法。可惜事实上的我，毕业于中文系，就职于机械业，工作中与文学写作的距离越来越远了。

        刚开始兢兢业业的不间断的20天写作，在进入6月后私人生活的一些变化,我停滞不前了,没有时间来好好写作,没办法好好思考如何下笔,生活上的琐事占据了我每一天的时间,每每做完一天的全部事情,已经累到不想再写任何的东西,说到底,我知道是我自己的惰性使然,我还是屈服于现实的享受。

      人生中很多的选择似乎都是冥冥中注定了的，我曾在趁早2020的年度日记本上写下我的2020愿望，一是希望有一个自己的家，2是买烤箱，不曾想竟然都实现了，虽然不是结婚生子，仍旧是母胎单身，但是我从家中搬出来了，我租了一个自己的小房间，只要想想在这个动荡的世界里面，还有一个完全属于我一个人的角落，可以让我尽情撒泼滚，包容我的一切，值得我为她倾注所有。

       以前在家里和父母一起住，我买了很多的小家电，一直没有怎么用起来，这次搬出来，我发现我可以好好的利用起来了，这些也真的省了很多的开支。

       我从来没有想过和父母在同城同区，而我居然搬出来住了，租房生活的开始是一个忧伤的故事，我几乎是逃难般的离开了我的家；今年我30岁了，在三十而立的年龄里面，我依旧单身，未结婚，未生子，对于传统的妈妈来说我是个很失败的女儿，每一天她都在家里谩骂我，辱骂我，只要我做出一点不顺她心的事情，她就会一直骂骂咧咧我；之前的一切我都忍下来了，而那天，因为三舅舅出殡，我知道你心情不好，我叫了你最爱的椰子鸡，而你知道我把春联扔了后，你说我最好祈祷今年家里没人出事，如若有任何一个人出事，都是我的错，是我的诅咒；那一天我看到你就会心里发抖，我听到你说话就害怕，甚至那晚我需要出安眠药才能入睡，自从去年十月我从意大利回来后，听了朋友们对于自己父母的一些评论，我想着你很爱我，爸爸的去世对你的打击很大，我就去陪你一起睡，这大半年，即便你打呼噜很大声，每天都把床垫弄出很大的声响，我都没有说话一句抱怨，我总想着，我能陪你多久是多久。这么多个孩子，我带你出去吃最多，我带你去旅行最多，可我也是被你骂得最多的人；那晚你知道我需要吃安眠药，你说这是我的报应，因为我扔了春联；你是我的母亲，为什么你说的话，伤我最深呢？

       我一直都很讨厌别人和我大吼大叫，而你一直都是对我大吼大叫，我觉得上天给予我们嘴巴，让我们学会说话，是为了让我们好好交流，好好倾听。可你从来不愿意好好听我说话。虽然每个人都和我说要理解你，你已经这个年纪了，计较什么，但是，我的心受伤了，我甚至有抑郁的倾向，我连自杀离开这个世界的想法都出来了，我不知道怎么做才能成为你心中那个完美的女儿，我知道对于你而言，在这个年龄还未出嫁的我，让你丢脸了；我只能选择离开。这不是最好的解决方法，但是这是目前最合适的方式。亲子关系里面有太多的矛盾了，如果此生我都没办法理解你，你也没办法理解我，没关系，妈妈我原谅你也原谅我自己。我没有和你有计较的想法，只是我需要一个歇息的地方，我想要好好为我自己活一次。

       30岁前，我的生活是天生的，是父母赠与的，而现在，我想要自己创造出我的生活。是否要考证，是不是要开展出什么副业，我希望好好的思考。

今日我写下的这篇，是为了让我自己不忘初心，重新出发，认真写作，为了我自己。

我是椰子，我进入写作营是为了让自己重新拾起写作的初心。