上次发完文，有妈妈跟我说，干货太多，要小版面。
听了她的建议，这次分享有故事，有思考，还注意排版，继续抛砖引玉，让更多人了解《正面管教》。
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第六章 关注解决问题
读这一章的时候，我一直在想一个问题：
我们之所以学习正面管教家长课，就是抱着问题来的，就是想要解决一系列孩子的挑战，这跟书里讲的“关注解决问题”有什么不同呢？不都是冲着问题去的吗？
仔细想了想，琢磨出两点不同来。
首先是一厢情愿和两情相悦的差距。
我们急于解决问题，实际上是想让孩子按照我们说的做，达成我们提出的要求，写作业效率一点，出门快一点，其实是一厢情愿的想法。
孩子那边可能觉得自己达不成，可能无所谓，也可能压根就不想改，因为正好可以利用这些问题来讨价还价。
书里讲的关注解决问题，之所以孩子愿意参加、执行，是因为有尊重，而不是控制。尊重就像空气，有它的时候感觉不到，没有它就无法呼吸。
所以，真正的关注解决问题包含3R1H，相关，尊重，合理，有帮助。
真正的关注解决问题不是朝向过去，让孩子为错误付出代价，吃点苦头，而是面向未来，从错误中学到了什么；不是跟问题站在一起对付孩子，而是和孩子站在一起面对问题。
第二个不同是，方式方法上能不能同频共振。
我们和孩子处在不同的世界，看重的东西不一样，比如，我们重效率，孩子重感受。所以解决问题之前需要调频，把我们调整到和孩子同频率。
所以，真正的解决问题需要积极暂停和启发式提问，需要恢复到理智脑，而不是凭借我们的权力直接命令或告诉孩子怎么做。
详细的做法无法细叙，建议直接看书哦！或者来上我们的家长课，欢迎！
第七章 有效地运用鼓励 第八章 班会 第九章家庭会议
我想先分享溜溜的一件小事。溜溜看到我们玩麻将觉得新鲜，也想自己立起一张牌。
试了三次之后真的自己立起来了，我给他鼓掌欢呼，小家伙很开心，玩了好一会。
过了几天他见着什么都想立起来，他的小剪指刀上有个帽，无意中他竟然立起来了，一发不可收拾，玩了得20分钟。
这个过程中有一次怎么也立不起来，他烦了，把帽一丢，拿着我的手“嗯嗯嗯”的让我立。
我装着也立不起来，他又拿过去自己试，结果成功了！你猜怎么着？
他自己给自己鼓掌！我觉得惊奇。
还有更惊奇的呢！过一会又立不起来了，没关系，他也给自己鼓掌。
哈哈！会自己鼓励自己了！真好玩！原来真是这样，孩子再小，也是本性俱足。
这让我想到孩子的自尊，自信，自律。这是我们期望的美好品质，是孩子的内在自我价值体系——自己认为自己有归属，有价值，有能力。
这个体系的支点是鼓励，关注优点，关注努力，关注孩子能够做到的。
鼓励孩子，鼓励身边人可以有句式，描述式，赋权式，启发式，但最重要的是我们态度的转变，是看到再糟糕的情况也有值得肯定的地方。
而班会和家庭会议可以营造鼓励的氛围，践行鼓励的方式和态度，从致谢开始，到关注解决问题，到密切彼此关系，简直无缝衔接。
我在学校当老师的时候，学着魏书生的办法召开过班会。那会儿还不知道正面管教，真可惜。
如果有机会，可以再到学校和老师们一起召开班会。我也期盼着溜溜长大一些，我们召开家庭会议的场景，到时候再跟大家分享。
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第十章 你的性格对孩子性格的影响
读这一章感觉最有意思的是我们在教育孩子上的南辕北辙。也就是书里说的每一种生活态度取向促成的行为往往与初衷相反。
追求安逸舒适的安逸型，往往会让孩子的讨价还价，讲条件弄得鸡飞狗跳。
寻求每个人都开心的取悦型，往往剃头挑子一头热，一味取悦孩子，孩子却不领情，搞得双方都很受伤。
想要一切尽在掌控中的控制型，到后来发现孩子不是逆反就是讨好，根本不是自己想要的结果，完全处于失控状态。
生命不止奋斗不息的力争优秀型，想让孩子马不停蹄的变得更好，却发现孩子拖着不走，打着倒退，恨铁不成钢，觉得自己很失败。
幸运的是，或者更不幸的是，我们有至少两种生活态度取向，我们的爱人也至少有两种生活态度取向，很可能两个人的取向还是相反的。
这真的就热闹了。
我习惯从好的方面看问题，彼此的不同、摩擦提供给我们的是看清自己的机会，是接纳彼此的历练。
昨天溜爸打游戏，我让他去做饭，我要编辑文章，于是就有了这场景——
（日常状态下他是安逸型，我力争优秀；压力状态下，他力争优秀，我控制）
“你就让我玩会吧！我刚打开，半小时后我去做饭。”
“半小时我就饿死了！你昨晚不是刚玩了吗？我真不理解，大晚上不睡觉，打游戏。”（潜台词：晚上按时睡觉是“正确”的生活方式，熬夜打游戏“不正确””）
“我也不理解你，非得把自己安排的这么满，从一睁眼忙到晚，累到虚脱才罢休，何苦呢！”（潜台词：让自己舒服是最重要的啊，干嘛让自己那么累……）
最后控制型胜了，我让你啥时候干嘛你就得麻溜滴！
“好好好！我去做饭。啊啊啊！”
最后溜爸还有个厚脸皮的总结：“媳妇儿，咱俩在一起是绝配，你能干，我懒得心安理得。”
的确是相反相吸，挺有意思。有了这样的自我察觉和认识，我们对伴侣，对孩子的影响都将更顺畅。
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第十一章 综合运用
这一章是对前面讲到的各种方法的综合运用。方法能够起作用有一个大前提，就是接通理智脑，所以作者一再强调冷静期，积极暂停，决定自己做什么而不是要求孩子怎么做。
让我感触最深的是不要介入孩子之间的争斗。孩子的争斗大部分都是为了获取大人的注意，孩子好像无师自通，天生就擅长这招。
现在想想，我小时候是多么擅长运用自己的乖巧博得爱怜。
每次去姥姥家都会开弟弟的批斗会，舅舅，舅妈，大姨都会说：“你要是再欺负你姐姐，以后就不让你来了！”
在大人眼里我是被欺负的受害者，弟弟霸道，老是欺压我。
其实我真打他的时候他真受着，突然好心疼他。他只能用霸道来表达自己的无辜，捍卫自己的位置。
我至今还记得有一个夏天，应该是我9岁左右，弟弟七八岁，村里来了一个吆喝照相的，妈妈不知道怎么头脑一热要给我们照相。
我们开心死了！觉得是天大的好事，长这么大还没照过相呢！
我穿上了小时候印象里唯一的花裙子，妈妈还去大门外的小河沟里给弟弟洗了脸，搓了脖子里的泥，换上干净衣服。
照相那人给弟弟一束塑料花，我手里什么都没有。我忘了对弟弟说了什么，但是我记得自己对弟弟威胁的脸色，那是姐姐的权力和权威。
就这样的冷暴力下，弟弟把花给了我，于是就有了我们童年里唯一一张合影，我暗自得意的抿着嘴，弟弟皱着眉头木木的。但是都很可爱！
妈妈很喜欢那张照片，前几年还把它放大了。但是他们都不知道这照片背后的风起云涌。
它好像是我和弟弟小时候关系的一个缩影，我用明弱暗强的方式主导着大人对我们的态度，成功的让他们成为偏向我的法官，裁判。
今天读到这里我突然意识到，对溜爸“欺负”溜溜的问题，我也需要努力做到不介入，或者努力让他俩处境相同。以后有了二宝这更是要面对的课题，慢慢修炼吧！
还有一项很重要的方法，书中没有明确提及，那就是自省自察。
当我们能静下来反省自己对孩子的反应和影响时，往往能有很多新发现，帮助我们更好的理解孩子，理解自己，找到重新面对的勇气。
自省自察不是让我们陷入情绪的漩涡，不断自责内疚，而是连通理智脑，自我剖析，角色互换，寻找理解和尊重。
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第十二章 家里和教室里的爱与欢乐
这是《正面管教》的最后一章，简·尼尔森是要提醒我们养育孩子的最终目的不是让他乖乖的，学习好，按照我们的想法生活，而是为了爱和快乐。
有时候我们太过关注孩子的不良行为，以至于我们眼中没有了孩子，孩子眼中也没有了自己。
我到现在才明白“倒洗澡水时不要把孩子也一起倒掉”是什么意思。
原来，我们是那么容易忘记根本，被孩子的不良行为一叶障目，忘了这就是我的孩子，他有怎样的优点缺点我都是爱他的。我们忘了跟孩子表达无条件的爱。
书里有一段对我触动很大——
我知道你爱你的孩子，你也知道你爱你的孩子，但是，孩子知道你爱他们吗？如果你去问问孩子，也许会感到十分惊讶。
一位妈妈问自己3岁的孩子：“你知道妈妈真的爱你吗？”
孩子的回答是：“是的，如果我乖乖的，你就爱我。”
一个十几岁的孩子对这个问题的回答是：“我知道你爱我，如果我得了好分数。”
孩子为什么会有这样的感受和理解呢？是哪里出了问题？
平时我们习惯于假定孩子有罪，有错，犯坏，有恶意。
就在刚刚，溜溜的太爷爷抱怨溜溜老是扔玩具，要把他的一个两层公交车粘上，扔的时候不散开，好捡。
可是溜溜就是因为看车能散开觉得好玩，才更愿意扔的。太爷爷就觉得溜溜犯坏，一直让他捡，太费劲。
如果我们预先假定孩子无辜，就容易看到很多行为的积极方面，这些积极方面可能是孩子行为的真正目的，是我们走进孩子内心世界的钥匙，是孩子改变不良行为的动力和桥梁。
书里描绘了一个青春期女孩藏烟撒谎的案例。
爸爸说：“萝莉，我敢肯定你真的很难想出办法既坚持自己的信念，又不被朋友说‘扫大家的兴’。”
“而且我敢肯定，如果你对我们撒谎，那是因为你非常爱我们，不想让我们失望。”
萝莉眼里充满泪水，只能以点头表示同意。
爸爸又说：“萝莉，你要是做了伤害自己的事情，我们会感到很失望。可你要是不知道你任何时候都可以告诉我们任何事，那就说明爸爸妈妈做得不够好，没有让你知道我们是多爱你——无条件的爱。”
萝莉抱住了父亲，父女俩紧紧拥抱在一起。
爸爸假定孩子无辜，找到积极方面，承担属于自己的责任，他们始终没有直接讨论抽烟和撒谎的问题。
一年多过去了，萝莉一直很高兴将自己每一次拒绝与她价值观相悖的诱惑告诉父母。她还对自己影响了一些朋友坚守自己的价值观感到自豪。
这就是我们想要的结果啊！如果用打骂，批评，指责，说教，可能会适得其反，让孩子迷茫的青春期更加迷茫、痛苦。
选择的道路不同，到达的目的地也会不同。
这本书真的值得读了再读，育儿是一辈子的事，关系到几辈子的人，任重道远，需要不断学习。一路上我们相伴相行，不孤单。
我们是有点梦想的小夫妻，码字，带娃，做教育。转发是对我们最大的支持！谢谢亲爱的你！
作者|溜妈，宝贝溜溜的大奶牛，美国认证正面管教讲师，鼓励咨询师，北师大教育学硕士，倡导最美的养育是陪着孩子，自己慢慢长大