7、
带孩子的第一年可真是辛苦。
我每天半夜起来给孩子喂奶（好在后来我有母乳了，不用起来冲奶粉），他就在一边呼呼大睡。
产假结束以后，每天回来要给孩子洗澡啥的，这一些事儿，他从来不伸手。
有段时间他炒股，这可有了不动的名头了，天天扎在电脑前面看看看，坐在那里跟佛爷一样一动不动，别管这边忙活成啥样，都是如山一样淡然，哼，这就是父爱如山。
这还不算，他在那里，一会给我倒水，一会给我拿个水果，让人不胜其烦，我有时候会不耐烦地拒绝，他会恶言相向，我们就吵架，吵了很多次。
感情在这种消耗中渐渐所剩无几。
他对我的怨言是我不和他过夫妻生活，我的怨气是我太累了，你什么都不做。
他的父亲虽然已经走了，但是一些糟粕一样的影响还在，他的母亲，对同是女人的我没有同情和体谅，因为她觉得自己就是这么过来的，女人就该这样遭罪。
我感觉到了自己的孤单无助，虽然不是远嫁，但是我感受到了远嫁一样的绝望。
吵架多了，我也不爱吵了，一个是因为觉得累，再一个，他吵架时候会骂脏话，我听了太难受，自己骂回去觉得恶心，而且就是真骂回去了，也还是觉得屈辱。
我开始对他使用冷暴力，不和他说话，他主动说话我也不理他。
我在生活中就是个“傻大姐”，没心没肺的，一般的事儿，比如谁得罪我了，我想记得我都记不住，和一个男同事起了冲突，我说得狠狠记得，再也不跟他说话了，结果，过一段时间，我跟他走个对面我就忘了，自然而然打招呼，后来那个同事大哥对我可好了，工作上有啥事儿都特别帮助我。
我这种心大的人，真不容易记仇，凡是让我记住的，那得伤成什么样了？多过分呢？
8、
他开始与他的狐朋狗友打牌，彻夜不归。
我心里刚开始也有点不舒服，觉得是自己对他的忽略，把他推出了家门，但是，关系已然那样了，我没有办法不顾自己的尊严，去求他怎么样，我一向也是倔强的。
但是他回家越来越晚，我觉得这样实在不好，开始干预，他说 我在家你也是烦我，我就不在家不在你面前晃了。
孩子快一岁，年底的时候，他爸来到我们这里过年，他出去玩，很晚不回来，我说打电话把他叫回来，他爸说，老爷们在外头玩老娘们别在家往回催，手气都被你们搅黄了。
我当时被震碎了三观，但是，对他已经感觉没啥感情了，也不想管他，他爸都这么说，我再说啥有用吗？他会听吗？
2008年他就被诊断出来了有糖尿病，这样出去夜赌。对他的身体是毁灭性打击，再说人在外头肯定会饿啊，肯定会胡吃海塞啊，他那样的身体，能好吗。
9、
后面几年的生活，我有点混乱，记不太清楚一些事情了。
他赌博已经变成了一个常态。
周六周日根本就不在家，周五的晚上就找不到人了，周六的早晨顶着黑眼圈回来，到家就睡觉，一睡到中午，起来吃点饭，洗个脸继续出去玩，周日的早晨再回来，睡一上午，中午起来出去玩，然后，半夜一两点、三四点回来，偶尔十二点之前回来我还觉得挺意外的。
周一到周五的工作日，他不定期失踪，也不和家里报备，只要晚上不回来，就是去玩了，然后前半夜甚至后半夜回来。
我“丧偶式育儿”，渐渐已经习惯了生活里随处都没有他，我们好像在那几年，都没有出双入对地去过哪里，到了周末，就是我一个人背着双肩包，带着孩子去各种兴趣班，孩子越大越可爱，成为了我精神的支柱和生活的重心。
我对他彻底死心，没有什么感情，但是世俗的压力在我的身上，我对离婚有向往更有恐惧。现在想来，那时候，我就是在等，等那个临界点。
我对他很冷漠，我不爱和他吵，不爱听他骂人，但是他越发升级，他会追着我骂我，可能是我长久对他的冷暴力，让他无从下手，觉得愤怒吧。
10、
一个很私密的事儿，是他真的“不行”了。
现在看来夫妻的性生活，有着很重要的作用。
他糖尿病的底子，加上这几年的生活太糟蹋自己的身体，有一天，他忽然发现不行了。
对于这件事，我们谈得很少很少……
要维护他可怜的自尊，而我也不想让他以为我是“欲女”。
多讽刺啊，他行的时候我拒绝不对，他不行的时候，我提要求还不对。
我说你不为了我，哪怕为了你这辈子还能出个轨啥的，也得想办法治病啊，他很多时候很愤怒。
有一次他跟我说的是，没事啊，等你到五十多岁就不想这个事儿了，我当时后背一阵恶寒，先不说我在意不在意这个，但是你这是要把我打入寒冰地狱的意思啊，太自私了。
他自己对这个事情很在意，却不允许我问，脾气仿佛更大了。
我对他冷漠，同时也在伤害自己，家里的日子好压抑啊。
11、
我的生活过得很平淡，跟白开水一样，既没有乐趣也没有色彩。
那时候，他妈已经不常年在这里了，夏天的时候回去，冬天的时候再过来。
开始的头一年他还能早晨去送孩子上个幼儿园，后来便甩手不管，发展成了我自己单打独斗。
记得有一次下雨，我把孩子给送到了幼儿园，一低头发现孩子书包没带，我还得回家取，到了单位肯定是迟到了，我就坐在那里开始哭，委屈啊，心酸啊，心里想这是啥日子啊！
2013年的11月11日，好像是，我晚上回来，接了孩子，要回家的时候，孩子的幼儿园老师，几个小妹妹相约等在那里，她们是要等我接了小孩就一起出去玩，那天是感恩节。
冬天黑得早，我远远看着我们家窗户漆黑一片，心下有点悲凉，看着一团天真的宝宝，我说，妈带你去吃肯德基好不好？孩子平日里就是幼儿园和家里，周末就是兴趣班，很少出来玩，对我的提议，她非常开心。
于是我们去吃了肯德基，吃饭的时候，我看到座位上有份电影宣传海报，我想起来，这楼上就是电影院，那时候，我们那小地方，还是第一次有了这么大一个影院呢，我跟前夫说过，他说花几十块钱看一场电影，有病，于是也再没提起，今天赶上了，我想去看看。
那天是《忍者神龟》首映，孩子还不够高，不用买票，电影票又特别便宜，于是我们两个去看了电影，小姑娘兴奋劲儿啊，我也得到了许久没有的放松。
电影散场，我们回家，他还不知道在哪里呢，我苦笑，也没有兴致去关注他，回家带孩子就洗洗睡了。
12、
夫妻之间一旦冷下来，非常的可怕，那是一种再也不能回温的寒冷。
我心里苦闷，别人家三十多岁的小媳妇哪个不是活得漂亮玩得开心的？我怎么就像是老了几十岁一样，也不消费，也不旅游，甚至都不打扮自己，生活毫无乐趣。
跟女儿看了第一次电影之后，看电影就变成了我们的一个日常，我觉得，一个星期几十块钱，是一种不错的消遣，周末女儿兴趣班放学之后，我也不再规规矩矩回家，我带她出去玩，吃好吃的，去儿童乐园，我要给我们娘俩自己找乐子，不然生活太苦了。
这成为了我和前夫新的吵架理由，他说我浪费不会过，我回击，那你出去赌钱，输了多少你敢说吗？他坚持说自己没输，都是赢的，我说你骗鬼，十赌九输，你是赌神么？光赢不输。
他说不过我继续骂我，我不愿意跟他吵架，继续不理他。
婆婆不来的时候，我们分房睡，后来婆婆来了，我发现，他躺到我身边，我开始抗拒，身体总是不会骗人的，他在客厅，我就在卧室，他来了卧室，我就去客厅，反正不他在一块待着。
我们的关系，不可能再有任何转圜，或许，就等着一个契机。
13、
名存实亡的夫妻，也难免因为孩子再凑到一起。
2015年夏天，七月末那样，有天晚上忘记了什么事，我们三口人凑在一起。
互相接了一个什么东西——好像是雨伞——的时候，我不小心碰到他的手，他说疼了，我说不是故意的啊，他也不依不饶，一定要打回来，于是就拿着那个东西抽了我的手一下。
那一下很疼，绝不在夫妻俩正常打闹的范围之内，但是他打完了毫不歉意，理直气壮。
我看着他，忽然就累了，我就转身先回家了。
其实有时候，一件小事成了一个大事件的导火索，不是偶然的，就是积累太多了到了临界点而已。
走到了家楼下，我想了一会，给我妈打了一个电话，摊牌，说我要离婚的事。
那天我跟我妈把啥都说了，包括他“不行”的事，感觉自己有点不管不顾了。
我妈妈劝我很久，让我考虑孩子，我哭，我心软，我妥协。
14、
我做了挺愚蠢一件事儿，现在想来还有点可怜。
我给他写信，写我们之间的事，写我们现在的关系，写我的想法，写我要离婚，请他同意……
第二天在上班的时候，通过QQ转给他，他接到了第一时间是骂我说我闲的，我呢，发完了就算了，也没有再说什么，因为我知道他会看。
这封信，让我们的生活平静了两三个月，这期间他对我客气了一些，但是我知道这只是假象，我是不会相信他会转性忽然变成一个好男人。
但是，伸手不打笑脸人，人家这个态度，我就也不好意思追着离婚，我们都装傻充愣，我对他依旧疏离。
果不其然，我和女儿照了一套写真，被他看到了，又挑起了战争，我又给他写信，解释了一下，又表明一下态度，我还是要离婚，于是他又平和了两三个月。
拖到了过年的时候。
——未完待续——