前两天很多同事聚在一起聊工作，有个女同事盯着我看了一会儿，问：你的胸呢？
我愣了大概有一秒钟，平静地回答：我没有胸。
这段对话就这么结束了，我不知道其他人有没有在意，反正大家都很自然地开始讨论工作。而我在整个会议中都心不在焉，我专注在自己全然的放松和发自内心的愉悦上，甚至不由自主地笑出来，就为了“我没有胸“这句回答。
28岁，我终于和我的胸和解了。
我的胸小到什么程度呢？可以说是不存在，货真价实的飞机场，从我发育开始，就一直被嘲笑。
初二的夏季，一个课间，班里一群男生围住我，大声喊我“pingping“，边喊边控制不住地大笑，我有点懵，也跟着笑，边笑边问他们到底什么意思。
一个男生回答我：你的胸好平啊哈哈哈哈！以后你就改名叫平平了哈哈哈哈！
他这么一解释，周围的男生笑得更大声了 ，连旁边围观的几个女生都在捂着嘴笑。
我当场愣住，脸迅速烧了起来，那种飞速升腾的灼热感到现在都记忆犹新。一般狠一点的女孩子，受到冒犯会马上反击，而我一贯是个缩头乌龟，只想当作事情没发生，低下头一言不发，从课桌里扯出一本作业来写。
那帮男生看我没反应，可能是觉得无趣，又大喊了几声“平平“就散开了。那十分钟的课间，我憋着尿，保持着低头写作业的姿势一动不动，只盼着快点上课，好像上了课就能把刚才的羞耻给抹去一样。
这件事开启了我因为胸小被嘲笑的序幕。
当时我没有太受伤，毕竟刚开始发育，我天真地认为它们会长大的，至少可以长到和我妈妈的胸部一样大，虽然我妈也没有傲人的双峰，但看起来正常，我只要正常就够了。
可不知道为什么，在我上高中之后，胸部就停止生长，直接退休了！它的面积定格在一个中等大小的馒头，高度只有象征性的一厘米左右。身边所有的女同学的胸都比我大，很多人已经穿上了成人的文胸，而我穿少女型的内衣都显得多此一举。
嘲笑我的人慢慢变多了，但无非就是叫我太平公主、飞机场、小图钉之类的老梗，没有新的羞辱创意，听多了也就无所谓了。加上胸不够大的女生不少，我常常被归类在一群人里被嘲笑，不会被单拎出来审判，这样对喜欢评头论足的男生来说很省事，对我来说也是一种赦免。
直到我喜欢上一个男生。
一旦你动了真情，卑微感就同时产生了。为了在他面前更有底气，我第一次找我妈要有钢圈有厚棉垫的成人内衣穿。
嚯，平地起高楼，效果立竿见影。我挺着厚厚的假胸出现在他面前，希望能引起他的注意。
他确实注意到了，而且反应很夸张。他大笑着问我：你去隆胸了吗哈哈哈哈哈！还不忘喊他旁边的男生一起来看。
这种打击是毁灭性的，我的应对方式更是雪上加霜：我观察到很多胸大的女孩都会有点驼背，好像可以不让胸部那么瞩目，于是我也模仿她们。
但是平胸还驼背的体态真的丑到不能再丑了啊！然而当时的我意识不到这个问题，我低着头，驼着背，索性让整个胸部凹下去，像个小老太太一样行走，这样让我感觉到安全很多。
上大学后过上了寄宿生活，穿脱衣服难免会让室友看到，我的小胸成了一个大话题，隔三差五要被拿来讨论一次。
要么是次次都恍如初见一般的感叹：你的胸真的好小啊！要么是带着同情的关心：你去查过吗？感觉发育不完全啊！要么是带着感激的揶揄：多亏你，我再也不自卑了！
不知道是她们并不觉得这样很伤人，还是说我们寝室除了一个波霸之外剩下三人都算小胸，所以联合起来说我胸小可以让自己好过一点。
刚开始我是不好意思地坦诚自己确实胸小，后来我开始尝试各种方法补救。买超厚的内衣拼命挤胸、抹气味极大的丰胸精油、贴动不动就漏水的丰胸贴、百度各种丰胸操偷偷学着做；丰胸手术也不是没考虑过，因为没钱而作罢；要不是害怕身体出问题，丰胸药也差点吃了。
然而一点用都没有，我的胸部岿然不动。
印象最深的一次打击是一个同学来找我，我当时坐着，衣服领口很大，她站着凑近我准备说话，结果狂笑了起来，笑到捂着肚子说：天呐，你的内衣好空啊！我第一次看到内衣这么空的哈哈哈哈哈哈哈哈！
其实我也有点懵，我以为只要穿厚一点的内衣，正面看起来胸大就好了，但我不知道真正的大胸是会把内衣都塞满的。从俯视的角度，在大罩杯的印衬下，我的小胸一览无余，显得更可怜了。我一时竟不知道要说些什么，只好陪笑。
这件事带给我的好处是我从此放弃交智商税了，精油胸贴全部扔掉，穿内衣也只要求钢圈大、棉垫厚，不再拼命挤胸。除了交男朋友会害怕过这一关，很在意对方的评价以外，我总算接受了胸小没救的现实。
这几年审美在变，时尚界喜欢的平胸风格传到普通人圈子里来了，偶尔甚至会遇到一两个为大胸苦恼的女孩夸赞我的平胸。最近一两年，bralette开始流行，前年我跟风买了一件试穿。
天呐！无钢圈、无棉垫，超薄超轻的布料，我的小胸被bralette小心温柔地包裹住，它告诉我，就算小到忽略不计，也是可以展示的，也是美的。
对比起来，之前的每一天，我都是在给自己上刑啊！
为什么要因为别人的影响去折磨自己的身体呢？内衣原本就是为了让胸部更加安全舒适而存在的啊！
没错穿上bralette我整个人都很舒服，但是也等于昭告天下我是平胸了，一点掩饰和帮衬都没有，照镜子的时候、别人看我的时候，我还是有点心虚的。
直到那天发生“我没有胸“的对话，我才意识到，舒适度和自由感早已战胜了自卑，我总算自我了结了小胸这件事。
放弃钢圈内衣，穿上bralette的这两年，我经常一边享受舒适，一边懊悔、怨恨自己为什么不早点解放自己可怜的小胸。
思考之后我发现，这一切不只是因为我的胸太小，而是在这之前，我的圈子太小，我的自我太小了。我内心没有坚定的自我评价体系，没有足够自信的吃饭的本领，所以十分倚仗他人的肯定，宁愿让自己痛苦，也要强行向“主流“看齐，哪怕这个所谓“主流“极其狭隘。
能给我这么多成长和感慨，我的小胸也立功了呢。