不想和她和解

  每次和妹妹聊天过后，她总是以”习惯就好“结束对话，每一次结束之后我都会陷入长久的沉默，年纪轻轻就有一种看透人生，毫不在乎的决绝。我知道这背后是这么多年千锤百炼的折磨下的成果，为此，我既感到无奈，又充满悲伤。我和妹妹，算是我们那个畸形家庭下不完美产物，完全走了两种极端，在那种七零八碎拼凑起来的家庭中，我们属于同母异父。自从十岁时有了妹妹，再后来又有了一个弟弟，我的母亲便再也没有闲工夫操心过我的事情，也许这些事情从初中起，便无人问津了。

  还记得前几个月婚礼的时候，母亲在婚礼酒宴上大闹，原因是男方家没有照顾好她的立场和情绪，让我在一众朋友面前竭力维护她，还招致了一顿哭诉，差点反目，事后哭着离开现场，徒留正值新婚之喜的我，再后来，小姨让我去道歉，我没有去，也不想去，因为我竟不知道到底何处做错，她千里迢迢来参见一场婚礼，却把自己当成了宴会的主角，丝毫不考虑别人的立场和处境，那一刻，竟不知道我为什么会有这样的母亲。

工作之后的6年间，没有攒下钱，一方面也许是没有理财经验挥霍了，一方面充当了他们家的取款机，活生生一个现实版樊胜美既视感，每一次母亲找我要钱，不外乎就是他们家的日子又过不下去了，他们家又决定干什么事业了，让我赞助他们，因为是妈妈，所以从不能拒绝，慢慢竟导致了奢靡虚荣之风，在北漂的这么多年从没得到家庭一丝一毫温暖的前提下，回过头想想，竟傻傻付出那么多，最终我的妈妈变成了一个开口找我要东西成了上下两瓣嘴唇轻轻碰撞，就在前些日子还说就指望我后来照顾她的两个孩子，怎么一个人说出话来就这么大言不惭呢，而我又是凭什么为你做这些呢？这么多年的怨恨与憎恶，在结婚当天我决定无论她以后生老病死，我不会再关注了。

  要说原生家庭带来的心理摧残果真需要一生的时光去慢慢排解，即使现在在午夜梦回的时候，经常会做一些过去的噩梦，每一次噩梦醒来，都需要好长时间去沉默释然。不知道什么时候才能从这种生来的创伤中走出。若果真有忘却时光的药水，我想我会果断选择喝下它忘记我的家庭、父母和出身。永远不会选择与她和解，因为我想断绝关系，此生，来世，我都不想再认识他们......

  别人的故事看的多了，才发现，原来像我这样遭遇的人还挺多，虽然不知道她们都是如何处理的，但是知道自己不是孤单的，我竟有一丝丝释然，原来操蛋的父母那么多，不过是我最开始选错了号码牌而已。人生往后的路还有几十年，扔掉这块号码牌，自己去向命运再所取另一块，未来的路何愁不是风光无限。待明年，我做了母亲，我想我会给予他一块幸福的号码牌。