朋友问我爱情的原始逻辑是什么，我觉得应该是需求，两人身上有对方需要的东西，各取所需就走到一起。
但走到一起并能走到最后的人却屈指可数，天真地以为在爱情里可以随心所欲的人实在不少，殊不知每个人心中都有一杆秤，某一天秤不平衡了，感情也就走到了终点。不懂得爱情的经营哲学的人，最终也将会被爱情抛弃。
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爱是给予
盖瑞查普曼博士在《爱的五种语言》里提到爱箱的概念，他认为感情中的一方爱箱得到满足的时候，就会回馈另一方。人性的弱点决定了当我们接受某样东西的时候，内心就会有所亏欠，想着回报对方。有些景点门口卖廉价小饰品的商贩先假装送你东西再管你要钱就是利用了这个心理。
然而现实中却有很多连给予都谈不上，就开始以爱的名义进行索取的人。
非诚勿扰我在家经常会看的节目，有些女生上来就说自己生气了一定要对方先让步，一定要对方哄我。拜托，不想想自己现在在对方身上有多重要就说这种话，美其名曰感情前沟通，其实是蠢。
哄你是因为我稀罕你才哄你，让步是因为重视你才先让步，而这些都是以相爱为前提的。中国的相亲婚恋市场，八字都一撇就说这种话的比比皆是。
爱情是给予而非索取，只有当对方感觉到你的爱的时候，才会回馈你的爱，不懂得给予的人，最终连爱都得不到。
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爱情是请求
讲请求之前先讲讲框架。框架也就是人设，小到造型，大到兴趣爱好人生规划。
比如常见的框架：
你是女人，你应该做饭；
你看别人家的女朋友身材，你再看看你；
舍友的男朋友送了她一个大大的娃娃，你呢；
把垃圾拿出去扔了顺便买瓶酱油回来。
想想我们是怎么跟陌生人相处的，我们会这样要求陌生人吗？爱情不允许框架和有色的眼镜存在，任何需求都应该得到对方的同意才行，如果没有，那就是强迫，就回到第一个话题，你给了人家什么凭什么这样对她（他）。
那是不是就放任自流了呢，当然不是，前面说了，要在对方同意的前提下提要求，也就是请求，而不是觉得熟了，可以理所应当。
对于比较大的事情，比如人生规划，最好还要加上倾向观察。怎么说呢，比如你想鼓励你的另一半写作出书，你可以先问问或者观察她有没有写作的兴趣爱好，再决定是否要问这个问题，强加给别人不愿意做的事情跟剥夺别人兴趣爱好一样不可原谅。
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同理心
我常说的一句话：情商高低跟换位思考能力成正比。
大多数矛盾都是站在自己的角度思考问题的结果，当你站在对方的角度考虑，很多问题都可以迎刃而解。
那有人说道理我都懂，但是还是做不好啊。我提供一个思维，结果导向。当你忍不住想和对方争吵时，好好想想，眼前的这个人将来是要陪你度过一生的人，茫茫人海中选择了你，宠你爱你照顾你，如果因为这次吵架失去他（她），你觉得是否值得，现在吵的意义在哪里，吵是否有结果，如果没有，那是否有更好的解决方式。
物以类聚，人以群分，懂得换位思考问题，你的对象会才会发现越来越懂她（他），感情也能得到进一步的升华，更多时候我们并不是不知道对方在意的点在哪，只是不想去做而已。
用感恩的心态去相处，给爱情一点宽容，保持同理心，你会发现相处如此简单。
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常态的沟通
市面上关于两性沟通的书籍数不胜数，可看出这块对于爱情的重要性，具体的方法论我就不讲了，自己买书看看就好。
为什么说沟通对于感情很重要呢？首先要回到爱情的原点，也就是需求，爱情是因为两个人的需求刚好符合才走到了一起，这其中就包括沟通。
语言对于人类的很重要性不言而喻，不管是说话还是肢体语言，都是表达爱的方式，同时也是感受爱的方式。一个人爱与不爱，最先从语言中可以看出来。
经常看到一些情侣，一吵架就删微信，删电话，挂电话，把自己关在房间里或者夺门而出，拒绝一切对话。这看起来很帅，但其实很蠢，如果对方就此打住不沟通了呢？
两性相处最忌讳的就是无沟通的预期，“他爱我，就会回来哄我”，“她爱我，会理解我的”，如果对方没考虑到或者因为忙于其他事没做到呢？
《亲密关系》中有一种叫“被动攻击”的说法，就是故意装可怜、装受伤，并且暗示问题是对方造成的，但并不明说，这种被动攻击会让另一方倍感压力，对关系的影响也非常大。
愿不愿意去容忍你的小缺点，才是爱情能不能开花结果最重要的原因。
发生冲突并不可怕，可怕的是发生后的那一片沉寂。放下自己的立场，并不意味着就承认自己是错的，只是我珍惜眼前的这段感情，给爱一次机会。
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发现优点
为什么人总是更容易发现别人的缺点而不是优点？就好像我们经常议论谁谁谁哪里做得不好，但却很少谈谁谁谁哪里做得好。
后来我得出一个结论，但不一定对。就是人习惯了自身的相处模式，所以更容易发现跟自己格格不入的东西，比如眼睛好的时候你并没有觉得多幸福，但眼里有沙子的时候，你就会觉得非常难受。
天底下没有完美的人，就算是好的性格另一面也可能是缺点，你找一个温柔的男朋友，可能他也因为温柔不想伤害对方，所以跟前女友纠缠不清。
能走到一起肯定也是因为优点而不是缺点，发生冲突的时候不要翻旧账，数落对方的缺点，学会发现优点，放大优点，甜蜜的日子将不会离你太远。
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留点空间
大多数情侣应该都翻过对象的手机，这里面也涉及到一个心理学的问题，就是“给你翻是信任你，你真翻了是不信任我”。
一开始就说了，谈恋爱不是随心所欲想干啥干啥，更多的是情商和对人性理解的碰撞。不懂得这点的，我建议你去看一遍《甄嬛传》。
我就见过女生要求男朋友将QQ里面的女性好友全部删除的，也见过男生不允许他女朋友跟男同学来往的例子。
这种以爱的名义，实质上却做着绑架的勾当不在少数。而懂得人性的人都知道，谈恋爱更重要的是对注意力的吸引度，越得不到的东西越想得到。
说得简单一点就是，你越强迫某人做某件事情，得到的结果可能越事与愿违，揪着微信里的妹子吵架的结果可能最终反而会将男方推到对方怀里。谈恋爱最重要的是吸引对方的注意力的能力，而不是人身的控制。晚上打扮得漂漂亮亮出门可能比你查十遍男朋友的手机都管用。
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保留底线
感情也是一项投资，你需要投入的不止是时间，还有金钱和精力，既然是一项投资，就要学会及时止损。
做一个决定时，给自己设定一条底线，当底线达到还是没有希望的时候，就要学会及时止损。毕竟我们不可能把所有的时间精力都浪费在一个不可能的人身上。
一味的付出、忍让只会让自己越来越被动。让自己成为一个有独立的经济、生活和精神的人，才可以在发现对方已经不爱你的时候，说走就走。
感情是相互的，不是一人独有，懂得爱情的相处哲学，让一个人时很轻松，两个人时很自在。
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