这几天，我总是被人问到，当你在做自己想做的事情时，是怎样安排家庭事务，说服家人的呢？
我特别理解提问的朋友们。
因为我也曾是被很多家庭、工作琐事缠身，没有了自己空间，不能想做什么就做什么的人。
回忆起那时，我做任何选择总是以上班为重，孩子为重，家庭为重。
想出去旅行，总会想公司这么忙，自己请假会不会不太合适，老板会怎么想我？
想有独处空间，却觉得自己应该多陪陪孩子；想去尝试和发展更多的兴趣，但是又没有时间；
想辞职做自己热爱的事，又想到才刚刚稳定下来，也能让父母傲骄一下了，还要这样折腾吗？再说老公也不会同意的，他一个人压力太大了。我要是这样做，别人会怎么想我？父母怎么办？房贷怎么办？未来怎么办？
看到了吗？每当我的内心，出现一个个想要放飞自我，令人兴奋的小火苗时，这一连串反问的狂风就来了。
但我的内心，是多么渴望自由啊！
尽管大部分时候，我都没有满足它，甚至打算将它抛弃与遗忘，但来自这颗心的向往与憧憬，从来没有停息过，它一直在一个小小的角落，默默地哀鸣呜咽。
在这个世界上，更容易被人看到的，往往是美食美景大房子，更能被人听到的，是夸奖与批评。
唯独那颗真心的呐喊，很少被人看见与听见。
慢慢地，我感到痛苦与无力，每天机械地上班下班带娃，像一具行尸走肉一般，再也没有什么事情能激起我的兴趣。
这样的状态一直持续了好几年，越到后面，我想要打破这种局面的感受就越强。
因为我再也无法忍受这样的生活了！于是才开始将触角伸到那个狭窄的圈子之外，尝试写作、画画。
以前总感觉上班太忙，没有时间搞这些，后来才发现，真正想要尝试某件事时，是不会没有时间的。
对于兴趣的试探，仿佛帮助我打开了一扇窗，看到了从未看过的风景，以及各种活得精彩有趣的人。
为什么那么多的人都能活成自己想要的样子，而我却不行呢？
为什么别人做个决定那么洒脱，我却思前想后，久久无法行动呢？
不都是同一个物种吗？
我思索着这个问题的同时，看到了自己头脑习惯于“自我设限”，没有任何人将我困住，除了我自己的头脑，它僵化、狭隘又充满恐惧。
我再也不愿意做不喜欢的事，过不想要的生活。
2016年一个夏天的傍晚，我像往常一样从人潮汹涌的地铁里挤出来，内心里进来了一个声音：为爱而活，不要为恐惧。
我恍然大悟，被恐惧推动的生活，是被迫的，沉重的，每件事都是不得不去做的。
而为爱的话，是自发性的，不需要意志力的，雀跃又兴奋的。
要知道，像我这样意志力薄弱，经常被无力感绑架的人，想到自发性这三个字是多么开心啊！因为我终于看到，生命还有另一种可能性！它不需要你活得“用力”！只要你去做自己热爱的事！
后来，我终于走到了辞职画画的那一步。
每当我回忆起那个作决定的下午，想起坐在电脑前嚎啕大哭的自己，眼睛都会湿润。
因为那时我不得不直面巨大的恐惧，为了活在热爱里，为了听从内心的声音。
我不只是放弃了稳定的工作，更是放弃了一个“稳定的未来”啊。所有人都反对我辞职，因为背负着房贷、养老与教育三座大山的我，还没有找到能赚钱的职业。
然而我还是瑟瑟发抖地往前踏出了那一步，其中还有一个最大的动力便是，我终于看清楚了，如果我自己不主动创造与选择，我将永远像一个受害者似的被生活强暴。
而我自己的状态，会最直接地影响着我身边的人。
我对孩子的教育，失去了应有的耐心；我给孩子做的榜样，就是忍受生活。
我跟老公的关系，也停留在不满与指责之中，因为我会怪他没有支持我。
一个满腹委屈的受害者，会一直在自怨自怜中忍受与挣扎，会觉得大部分的人和事都在阻拦她。并且还会看不惯那种活出自我的人，会觉得那些人怎么能如此不负责任？
为了打破这种循环，我作了最坏的打算：千夫所指，家庭破裂，流浪街头。
总之最坏的结果就是一个字：死。
我宁愿在追寻热爱的路上早死，也不愿意在讨厌的环境里苟活。
这一个决定，让我放下了很多执着，定居上海，事业稳定，功成名就，家庭美满，孩子教育优势，父母的期望，大家都说我“好”的渴望，甚至是对生命的抓取等等。
我的家人傻眼了，他们无法看懂我这样的行为，纷纷斥责我自私，只顾自己，不顾别人。
身边也不断有朋友来劝我，他们说，你是有责任在身的人啊！只有把家庭顾好了，才有资格去做自己想做的事，等你退休也不迟呀，何必年纪轻轻就折腾这些没用的呢？
说得好有道理！
在最初的一年里，我不断地被这些质疑声包围，经历了巨大的心理折磨，有时觉得自己做得好，有时又会反复自责与后悔。
甚至，为了向家人证明我的选择是对的，又去找兼职。
但这些统统是一些小浪花，它们无法阻拦一个渴望自由，活出热爱的生命。
因为当我踏出那一步之后，身边出现了各种各样的机缘来帮助我，有收藏我画作的，找我画订制画的，还有要参加我的线上油画班的，帮助我开画展的朋友。
他们都在以实际行动，默默地支持我，让我感受到自己不是一个人，上天派了好多天使来爱我，我并没有饿死。
那时候，我真正感受到了朋友妈妈说的那句话：这个世界上的一花一草，都有天公在照顾。
前提是，我们要跟随内心的指引，放下外在的执着与抓取，臣服于生命之流。
我的家人大概是看到了我的决心，越到后面，质疑就越少，后来也就随我去了。
我由一个弱弱的，没有力量的受害者，逐渐成为了自己的主导者与创造者。后来，我一个人走青海西藏，接下来我又要走贵州云南，只需要商量一下时间就好了。因为他们知道，只要我想去做的事情，什么也无法阻拦我。
在我为自己争取自由的时间里，我的老公也发生了巨大的变化，他逐渐在让步，在承担起更多的责任，并学会尊重我。我因此也有了更多的爱回流给家庭。
后来我发现，在每一种婚姻里，并没有谁好谁坏，只是一场双人舞，如果你不配合对方，他和谁来跳？
每一段关系中，也没有谁对谁错，都是一场共谋，如果你选择不做受害者，他又要去加害谁？
想要改变某一种不好的状态，就先改变自己，尊重自己，成为自己。
成为自己，才是对孩子最好的教育；成为自己，才是打破家族业力的最好方式；也只有通过活出自己，成为自己，才能影响对方也成为他自己，不再尽想着干涉他人。
一个没有勇气和力量去做自己想做的事的人，也是因为他没有成为自己。因为他总是想要满足身边人的期待，害怕某个选择被人评判或指责，从而选择忽略自己。
我最崇敬的奥修大师说：停止满足别人的期待, 因为这是唯一你自杀的方式。不要成为别人期待的受害者，也不要让任何人成为你的期待的受害者。
说得多好啊！
我们拥有的这仅仅一次的生命，就是来活出自己的。我们最不能辜负与背叛的人，就是自己。因为我们只要对自己负责，就是对身边的人负责，也是对这个世界负责啊~