我不是个很有故事的人，但我欣赏那些有故事的人。
三毛从初中起就是我的女神，她的所有书籍我都收集，我喜欢这个率真，文艺的女子，她的文字很直接，没有华丽的词藻，读她的文字仿佛她是邻家姐姐在与你面对话似的。
数学是靠熟背题目拿满分；梦想是当个拾荒者；西班牙留学；撒哈拉沙漠奇遇；与荷西的爱情故事......每个关键词提出来讲，都能讲到你愤愤而起。
有些人活得像三毛，做了很多事，内心与现实时常打斗，但永远是内心那个小人赢了；有些人活得中规中矩，人生中有点出格的事便喜出望外，到头来还是要回到中规中矩的人生，对自己的内心亏欠太多。
上了大学后，我很忙，早上睁开眼，一下就到晚上了，脑袋没有一点空闲时间给自己思考，但一整天又好像一事无成，离内心的那个自己越来越远，有时看到谁谁出了新的牛逼作品，心里也抓急，自己什么也没有，别人平时练习草稿一打一打的。
自己平时晚睡晚起，一天只有睡觉与吃饭的时间，对比一下，大学四年的长跑，我又得到了什么？
有些人毕业后出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰，自己连自己的人生方向都还没确立，整天看电影，刷朋友圈，玩游戏来逃避现实。
越长大越变得复杂，越容易忘记当初曾在心里对自己誓的言那个梦想，长大后却是窃笑那个梦想。
现在自己把自己变得不三不四，在网上说其他人随波逐流，现实中的自己何尝不是别人眼中的人云亦云。
有个优质的家庭，虽然很重要，但如果你被眼前的雾霾遮蔽双眼迷失自我，一个迷失自我的人物质条件再好，也是无用。
我们总听说有些人自杀了，觉得有点惋惜，我们为什么觉得惋惜？
是对生命昂贵的惋惜还是惋惜人家拥有我们没有的资源却无福享受。
我觉得两者都各占一半，人性是自私的，不自私的人是虚伪的，是一种变态的行为。
现在已经大二了，我很迷茫。
在高中我有自己的人生方向并以之努力，但现在，我遇见的人变得多面，我认识不同性格的同学与老师，创业老板，店铺经营者，工薪阶级等。
他们不断对我的旧世界进行抨击，同时电脑与手机对信息的收集又是网状的，我接受一方面的信息，便有引诱你接受另一方面的信息，在互联网这个深潭里，把自己越弄越深，都忘了自己置身于何地。
我反观我认识的人里，有些人活得很明确，有些人却是浑浑噩噩，又有一些人按部就班的活着。
以前看到漫画就喜欢，就开始学画，以为以后会成为漫画家，慢慢地，得到老师肯定，又想成为一个有想法的画家，之后在一次户外写生认识了一个景观设计师，又萌芽想成为景观设计师。
高中时我想考研，成为一个有学识的人；
现在的我，能逃课就逃课，考研还需要靠洗脑的马克思，还有一些考研内幕猫腻，更是毁灭了我想考研的想法。
然后我想创业，在大一时，与朋友一起搞一个卖多肉盆栽的生意，通过微信公众号推送与宣传，在学校进行销售，但最终效果并没有那么好，我们的多肉经批发地物流到学校的费用高，植物的养护与安置的地点受限，遇到诸多不顺。战友现在都基本不再掺和。
现在想专心学习本专业的事情，以后成为一个景观设计师。
当我认真时，我发现学校给予的知识层面是那么有限，教授的知识有些是过时，有些是不够系统只是敷衍了事。
同时我在微信公众号里看到一个视频，是一位天津美院的学生对学校传授的知识感到无用与过时，对同校学生进行深度采访与对老师面对面的交谈。
这视频对学校的形象有损，很快就会被清除。
那位有个性的同学毅然退学，不想在一个无用于自己的学校里浪费青春。
可是我不能，我妈最大的遗憾是没能上大学，因为当时的家境贫寒。
我连人生的方向都找不到，经济方面完全依赖父母。
我在人生重大抉择时没有把握，当年高考失利，我想复读，除我以外的人都反对，他们认为能考个本科就不错了，明年再考风险挺大的。
如果我复读，会不会考上美院？
之前看到一篇文章，讲富人家的孩子与穷人家的孩子之间的差距。
我以为只要努力就可以打败他人，后来，我才发现，与那些人的距离不只是在见识上，更是一种活着的感受，人家生活的有气质，我们只有生活没有气质。
（你穿着GUCCI皮鞋走在城市广场与富人家的孩子穿着安踏运动鞋跑在城市广场，鞋子承载的生命感受是不一样的；你的生命感受是金钱，伪装，攀比）
我认识一些富二代，高考失利，他们都选择出国留学。
这也许就是富人家的孩子与穷人家的孩子的差距。
写这篇文章时已是深夜，我在自己的出租房里，感叹着无聊的那些故事。
注：这篇文是2015年写的。
现在即将毕业，无意中看到这篇文，感触很多，很少分享自己写的东西，因为我不想自己赤裸的灵魂在人群中摆弄。