许是年龄越长，丧失的能力也就越多，比如告白。
如今的生活节奏总是让我有点混乱，感觉每天似乎都在不知不觉中失去了什么。
所以我常跑到天台，边吃剩面包，边看城市的夜空。有时候会突然想起与你相识的时候，我在半夜爬起来，站在窗下和你一边打电话一边看流星的日子。
年轻的时候我喜欢穿越不同的城市，接受最本能也最纯净的缘分，陌生的城市，或喧嚣，或破败，看陌生的面孔，和他们交谈。所以经常会发生新配的隐形眼镜破了，新买的笔记本丢了，新买的跑鞋磨破了我的脚等等这样的小事，就在一夜之间。
每次都在我懊恼不已的时候，你，这个带着些许调皮亲切，些许恬静淡雅，些许温情细腻的女人，就会在电话的另一端，轻声的用言语抚平我的小情绪。
也不知道你究竟有什么魔力，每次听到你的声音，我都会有点小雀跃与欣喜，每次在结束通话的时候，情绪又陡然失落，沉默一阵后，还是会告诉你，我好想你。你说，你也是。
你也是。你不知道那个时候，这简单的三个字，给我的究竟是什么力量，心有所爱能够得到肯定的回馈，迸发的热情总是有点不可思议。
那时候年轻的我们，总是能够轻易而自然的表达出对彼此的喜欢，以及爱。我们肆无忌惮的爱着，只要你说想我了，想抱抱我，无论多远，我都会放下一切奋不顾身的奔向你。
直到现在回想起来，内心里都是甜蜜。
只是如今，我大抵是丧失了这样的能力和勇气了吧。
似乎越年长，越含蓄。总是默默的去做，而不再热衷于表达。
世间每一次的初遇和相识，都是一颗美丽的午夜罂粟，只需要一场雨，你空空如也的荒芜，就会被满溢到无处不在，你迷恋芳香，却忽略了它能致命。
突然想起最初的时候，我这个伪文艺青年是被你的文字吸引过来的。
我至今都记得初读你的文字时，被你温性，淳良，有着犹如猫儿一般的温暖与舒贴的文字击中。
我在每次的阅读中，总是能在脑海里看到一副画，红色蒲公英飘起在相思树前安然的祈祷，红鸾星擦过穹顶绯红满天，连那风中一枚枚叶儿都惹得身上阵阵柔绵，仿佛置身一块无际的棉花田一般，满目的一色。
我太欣赏这样痴情、灵动、清雅，知性，纯白的女人。
于是央求了好友以请教的方式和你有了初次的相遇。
初见你的第一眼，你就完全与我所有的幻想吻合，而之后的交谈，更是加深了这份印证。
你有那种行走在拥挤喧闹的大街上，也不会有丝毫的躁动与心切的恬静悠然，你与我一般，都在自己的心中为自己拓荒出了一片，并且还依然在倔强坚守着一些东西。
所有的这些，都在与你交往以后，被你一点一点的呈现出来，它们，对我来讲，简直就是毒药，我深陷其中，并且无可自拔。
我内心越来越多的渴望与你牵手相拥，这份隐然的亲切感，让我突然间的丧失了大多的理性思考，以至于近乎沦陷。
所以，当你告诉我说，要我去你那里然后我们结婚的时候，我仅仅是确定了几句便订了车票，去兑现这场奔赴。
而你却开始惊慌失措，你说，我们之间，不应该过早的被婚姻束缚， 所以，你抽身而逃，留我一个人，在车站里，哭的撕心裂肺。
也是从那一刻起，我才感觉，我似乎中了你的毒，并且坚信自己已经无药可解。
现在想来，也只剩释然了吧，其实直到如今，我都在怀疑自己，怎么当初对你就那么的倾心，我的庸懒与薄性应该都不足以支撑这份执念，怎么就突然间来的那么热烈，那么奔放，那么肆意，突然到我想和你在一起到地老天荒…
我想，大多数的人，都应该有过这样类似的经历吧，他们总是开始的很美丽，结束的没道理…
其实也真的就是这样，我们的思想一直都在生活中受着羁绊，我们有时候不得不去疼痛得丢弃一些非同寻常，去削减展露出的触角，所以我们成了普通人，沿着既定的轨道，过着自己平凡的生活，焦躁，堕落，然后是空洞的平静感，这很主流。
时隔多年，昨晚我又一次梦到了你，你的眼眸依然清澈，微笑时露出洁净的牙齿，是初识你的模样儿，你的眼神和你的内心，就如同一汪安静的湖泊，瞬间淹没了我所有的疑问和不安。
我在梦里看着你用柔和的、犀利的、从容的、无奈的、悲伤的眼光，告诉我你心里所有想表达的愿望和你不愿意承认的某些什么，你也告诉我以后要隐忍地对待一切，更要敏感地去刻印。
如此，才能有勇气继续。因为无论怎样的蜕变变和涅槃，总有过去的那一刻，就像半夜一个人抽筋醒来，再痛也只能等待，即便它会耗尽我们的所有，也要记得去等待。
后来梦断了，我醒了，耳朵中灌满潮湿的液体，眼角边有大片的湿濡。
曾经我一直以为我对你所有爱慕的，惦念的，就像肘部不小心和书桌相碰，一天后出现的一块瘀青，按一下，疼。
默默的起身，抽一支烟，看着闪烁着红光的烟头发呆，然后轻轻的将它按进湿漉的水面，听着它发出急剧的“嘶”声。
突然感觉它很象一些激烈的爱情，要么是一辈子的相守，要么是永不相见。
从来没有中间地带。
我终于确定，我依然，爱你。
我决定，再给自己一次勇气。
PS：图片来源于网络。
故事是我自己。
我不知道也不想知道，你又有着怎么样的故事。
只是想问，你，心底的那个，还爱么？
还有勇气么？