我不知道，可能失去是一个过程吧。
第一次躺在想事情想着想着睡着了，然后被冻醒。第一次醒了之后，不知道自己在哪。
我知道，我彻底失去了什么。
后悔吗？是的吧……可能再也不会有之前的感觉。重来吗？……不，我不能那么自私。
……
这篇文章，算是纪念，也是告别吧。
其实，看了他给我的留言，我想了好久好久。也想去回信，可是写完了又不敢去发，我怕我自己啰啰嗦嗦反而让他误解。
可是，总归要接受没有人再嘘寒问暖的日子。
既然已经笨拙地决定了，那就留下未发的消息做纪念吧——
可是，你要我怎么说呢？
我不知道怎么面对你让我觉得有点压抑的“在乎”。
我不知道感情的真假和分量。
我知道喜欢一个人的状态，可是我觉得我们之间最好的状态是，在我知道你喜欢我之前。
或许我们都需要成长。我喜欢成熟一点的人，我不想再和一个弟弟一样的人打交道。
有时候和你聊天很开心，一种精神上的安慰。可是似乎关系也只能止步于此。每当你亲昵地称呼我，每当你谈起未来，朋友，我没有一丝丝的幸福感，有的怕只是恐惧与不适，多的怕只是烦恼与失眠。
我知道，不应该辜负你的好。我也曾经尝试着努力改变自己，可是慢慢的，我觉得这不是我想要的。
我心里一直有两个声音。
一个对我说，他对你那么在乎，你应该知足。可能错过了就不会再有了。
一个对我说，感情就是这样，强求不得，这不是1+1等于2的思维，就像我曾经对那个人的喜欢一样。
我很纠结。真的。
越来越觉得没话说，越来越觉得看见你的消息的我是一个坏人。
我很难过。
甚至我觉得我不应该给你写这些东西，因为这所有的一切，我不知道会不会伤害你。
我们之间，其实是最陌生的“熟人”。
可能，我们都需要成长，可能，我们更适合做朋友。
不越雷池一步，或许更好。
我看了你写的东西，大清早就看见了，我心里挺沉重的，就像我这几天一直的状态。
我不希望我成为谁的依靠。我讨厌这种感觉，责任太大，我担负不起，我很累。
每个人都想活得放肆一点，或者说自我一点。可是因为角色问题，我们无往不在枷锁之中。现在的我，已不再天真地以为可以完全放肆了。但是，至少我不想心里也那么累。
对于感情，我坦白地说，我对你，应该是因为感动吧。因为没有一个人对我那么好，而我也想珍惜。可是我懵懵懂懂地知道，那不是喜欢。
那么久了，我努力说服自己，可是，我觉得我可能还不行。如果这样纠结下去，我不知道我会有多抑郁……
这几天，我不愿意回复谁的消息，我宁愿迷失自己，不想任何事情，我觉得感情好难，我觉得照顾别人的感情更难。
我也知道，不能奢求你回到从前，因为对你不公平。有人说，真正喜欢，是不可能做朋友的。之前我还不信。可是慢慢地，我发现越是联系，你越是给我恐慌，让我承受不起。
或许今天这些话，你拿给别人指指点点，别人会觉得我很绿茶。无所谓，但是我想告诉你——首先，我最讨厌这种评价，其次，还是那句话，这个世界上根本就没有所谓的感同身受，如果没有相同的遭遇，没有人有资格评价他人。
我不知道我在你心里到底什么位置，可是我知道我们是不对等的。
你说你有“还行就行的惰性”，我不知道你的标准是什么。我并不是非得怎么怎么样，可是如果是我努力能够得到的东西，我就会去努力争取。
至少对我来说，一个人应该有上进心，尤其我身边的人。我接受不了思想上不能和我比肩的人，我的生活不允许我得过且过。
原生家庭的影响，谁都会有。我觉得你应该慢慢地学会照顾自己的情感，不要还像个孩子一样。
有时候，我真的觉得自己很累，我不想和任何人打交道。因为那么久的自立自强，让我不再需要依靠任何人。而事实上，和你们打交道，很多时候觉得自己都是被依靠。可是，我自己实实在在的生活已经让我很烦心了，没有血缘关系的你们，我真的经常想逃离。
还有，你说你的快乐建立在别人身上。我觉得这句话，你以后最好斟酌一下。你，给别人的心理负担太大了。
每个人都是凡人，我也不例外。
你想让我自私一点，我也想，我想和你是朋友，一种很好的朋友，仅此而已。可是，如果我这样做，恐怕你也接受不了。
我知道，最后要么是另一种关系，要么连朋友都做不成，这才是正确的选择，不是吗？
你说你喜欢倾听，这没有错，因为做朋友这样很合格，但也只是适合做朋友。
我觉得，很多事情，其实你自己也是不明白的。
所以，希望彼此都能成长，希望不再被所谓的道德，所谓的对错，所谓的相处方式所束缚。
我还是喜欢潇潇洒洒的我。
回复到这也就结束了……
内心真的是很乱，我不知道我又是否走错了路？
……
不管怎样，谢谢你曾经来过。
这个结局也许不完美，但是……
人生安得两全法？
希望日后的你，一切都好。