终将遗失的世界

01
最近感觉记性越来越差，刚要张嘴说话，却不知道想说什么？半张着嘴在那尴尬地眨着眼睛，对面的人理解地笑笑说：“不着急慢慢想。”我解嘲地挠挠头道：“看我这记性”，到底想说什么，终没想起来，也许隔了一会儿，也许隔了几天，某件事突然触发了那天的记忆，想起是要说这句话来。

我不停地看书、听小说、背诗词，为了强化记忆，延缓衰老的细胞。有专家说，脑子越用越好用，大脑是不怕磨损的，古话也说，脑袋不用会长绣的。我背完李白背杜甫，背完苏轼背白居易，他们的诗词很美，以前我就喜欢，有很多都是我从前背过的，比如《行路难》、比如《春夜喜雨》、比如《上超然台》、比如《琵琶行》等等、等等，那么多诗词歌赋在我脑海里奔涌而来，可它们如大海激起的浪花，翻卷着撞机我的记忆之门，堆积在门口，乱哄哄的，模模糊糊，就是打不开那扇门，让它们清晰地流淌出来。

我恼怒、我愤恨、我焦急，我埋怨自己的脑瓜不灵光。然后我把诗词和小说里的好句子摘抄在本子上，可烂笔头不如好记性，那些诗词和句子属于笔记本，却不属于我，我还是没记住，当我的语言想引用某些经典诗句时，终究是没有浮现出来。更可怕的是，不但现记得记不住，就连以前很熟的也遗忘了！今天家人坐在一起聊天，儿子说“潜龙勿用”是《易经》第一句，我总感觉哪里不对，以前我是把《易经》64卦都背下来的，而且还假模假式地算卦，什么阳爻阴爻的，第一卦应该是乾卦，可怎么说来？我竟无言以对，大脑细胞在翻滚，我一句完整的话也没想起来。我焦虑，我害怕，又觉得特别没面子、怕被人耻笑和瞧不起，不用说别人，自己就已经很鄙视自己了！可我也不想这样，我该怎么办啊？
02

熟悉的世界离我渐行渐远，我记忆的圈子越来越小，有一天，我居然找不到家，忘记了回家的路。那天我在广场看扭大秧歌，他们边扭边往前走，我跟着他们的队伍，走着走着，人就散了，就剩我一个人，站在大街上，我茫然四顾，不知所措，不知身在何处，我沿着街道一直向前走去，我不知走了多远，走了多久？孩子们找到我的时候，头上冒着汗，气喘吁吁地问我“怎么跑出这么远？说是去派出所查看监控才找到我的。”从此以后，我手腕上多了一个东西，让我随时戴着，说有它，他们就知道我在哪里，我不会再丢了。

我心里特别反感，手腕上有这么一个东西太别扭，我时不时就把它拿掉，儿子便训我一通，然后再哄我戴上。我假意很听话，等他们走了我就拿下来扔到地上，三番五次，他们也拿我没办法，于是就请了一个女的看着我。我不喜欢被约束，我独来独往、我行我素了一辈子，好不容易熬出了头，凭什么让一个不相干的人来管束我？我故意折磨她，一会儿尿在屋里的垃圾桶里，一会儿把她包的饺子挨个戳个窟窿，她嚷我，我就冲她嘿嘿笑，趁她买菜不注意的时候，我转身就溜出去了，让他们找不见我，那个女的不干了，说伺候不了我。谁让你伺候啊？我手脚利索，能动能走的，不像邻居那个老太太，傻傻的，不会说话，还窝吃窝拉，被人嫌弃。他们又换了一个照看我的人，我如法炮制，那个看起来很年轻、说话像炒豆子似的女人，没待几天就被我气走了。

我以为这样我就可以自由自在了，我的脑子里没有熟悉的身影，耳边没有嘈杂的声音，我屏蔽了整个外界，关闭了所有信息通道，好安静啊！这不就是我曾经向往的生活吗？我要张开翅膀，自由翱翔，无拘无束、无累无赘。我迎着明媚的阳光，穿梭在林荫道上，车水马龙像天边的云、耳畔的风，在我的前意识里徜徉，与现在的我毫无关系，不，我就是那云、就是那风，我飘啊飘、飞啊飞，飞向湛蓝的天空，飘向广袤的原野，我如此轻盈，我不知疲倦。

我再次被他们抓到时，手被紧紧握住，一男一女把我硬拽进车里，说是我儿子和儿媳妇，我管那男的叫大哥，他说他是我儿子，叫什么大哥啊？我不听那一套，我根本不认识他，他就想占我便宜，我儿子早死了。那个女人带我去澡堂洗澡，把我放在一张床上，有一个人给我搓身子，十分舒服，我对她说：“你对我真好，我都不认识你，你还给我搓澡，你真善良，不像我家人都不管我。”她说我家人对我很好，儿媳妇挺孝顺的，我说：“我都不知道他们在哪里？他们把我扔了，根本就不管我死活”，我看见带我来的那个女人，狠狠地瞪着我，凑到我耳边说：“你是个傻子”。我咧嘴笑了笑，是啊，我就是个傻子，傻子的世界多单纯，没有争斗、没有爱憎、没有烦恼，也没那么多花花肠子，我的生活就是一个色调，全是白的。

他们黑天和白天轮流看着我，几个月下来他们受不了了，两个人几乎天天吵吵，我坐在旁边看着热闹，趁他们一不注意，我就往外面跑，我不能让他们把我当贼一样看着，我要自由，我得去寻找我的亲人。前两天我看见了我的妈妈，还有我儿子，她说要带我去玩，我刚要跟着她走，被那个称作儿媳的女人拉住了，妈妈一转身就不见了，都是那个女人不好，把我妈妈赶走了，我得去找她。
03

过了几天，他们把我送到了一个叫养老院的地方，让我适应适应。这个地方有很多房子，也有很多人，我谁都不认识，我和他们说话，他们不搭理我，于是我乘他们睡觉的时候，挨个房间溜达，把他们的衣服穿到我身上，又大又肥，那些老头不干了，说我打搅了他们的生活，让他们不得安宁。告到院长那里，院长又把那个自称是我儿子的人叫来，院长说：“七十多岁的人了，又是这种状态，她完全活在自己的世界里，什么也不记得，也不明白了，根本不能自理，给她调个单间，有专人护理，但是费用高点。”那个男的说：“还是把我妈接回去吧，我工作挺忙，顾不上常来看她，放在这里我们不放心。”

他们以为我听不懂，实际我都知道，活了一辈子的人，什么不明白？都拿我当傻子看，我看他们才傻呢！一天天自寻烦恼，不自量力，追名逐利的，最后不都是和我一样的归宿，都是一场空。就拿说是我儿子和儿媳的那两个男人和女人，从早忙到晚，女的忙着挣钱，打了好几份工，给这家做完账再给那家做，还时不时让老板训一顿；男的天天想着当官，没黑带白地干工作，跑离家那么远的地方，晚上都不能回来，还连累着把我送到这里。他周围的人提了一批又一批，就是没有他，他还不死心，以为拼命工作，表现好就能提拔，是不是比我还傻？也不想一想，比你年轻、比你有背景的还在那排队呢，你算老几啊？说我糊涂？我看他们还不如我明白呢！唉，这世道，该糊涂的人不糊涂，不该糊涂的人却变糊涂了。

我又被接回家，他们又雇来了一个女的陪我，这个女人和我一样可怜，年轻守寡，一个人把儿子养大，儿子没念大学，也没稳定工作，给人家打工，这女人为了给儿子娶媳妇，不得不出来当保姆。屋里来了很多人，安装叫什么监控的东西，一会儿扯线，一会儿调试镜头，我痴痴地站在那里，看着像木偶一样忙碌的人们，我觉得他们没事找事、多此一举，我好不容易隐藏起来的世界，又被他们偷偷窥视，好像要扒光了衣服，透视到我的灵魂，我觉得羞耻和无聊。于是，我就把那些乱七八糟的线扯乱了，我要把那些破玩意丢出去，因为我不喜欢，还有一种恐惧，那个摄像头和鬼一样盯着我，说不定什么时候就吸走我的脑髓，要了我的命。
04
我的睡眠越来越少，晚上躺在床上，屋里漆黑一片，我望着空洞洞的房间和窗外，辗转反侧，好多熟悉的面孔出现在我眼前，有我的妈妈、很早就逝去的我的男人、还有那个十岁就夭折的儿子，他们离我忽远忽近，有时跟我说话，有时跟我招手，我感到了久违的亲切，我很高兴能见到他们，心里埋藏很久很久的亲情，像泉水一样沽沽涌出。我问他们这么多年都去了哪里？为什么不回来看看我？我有多想他们！知道这几十年我是怎么熬过来的吗？我一个人拉扯两个孩子，有多么苦多么难？没等我说完，他们忽然就不见了，消失在黑暗里，我要抓住他们，我不能再失去他们，我要跟他们在一起。妈妈的声音在空中回荡，“跟我走吧，我来接你了。”

我起床，睡在旁边的人我不认识，我打开房门走了出去，一股刺骨寒风向我袭来，我不禁打个寒颤，我用双手把自己紧紧抱住。风在耳边呼啸，白毛风卷着雪花像刀一样刮割着我的身体，一刀一刀撕裂的疼。这雪下得好大呀，多少年都没见过这么大的雪了！我环顾四周，白茫茫的一片，看不清任何东西，天空灰蒙蒙的，就连路灯都散射着寒冷的光，我踩着厚厚的积雪，咯吱咯吱的声音在空旷的世界回响，刺骨寒风已经穿透我只有一件秋衣的身体，下半身赤裸着，如同针扎一样，不知是刺痛还是麻木，我感到越来越冷，我想找一个温暖的地方，我迈着已经僵硬的腿，一步一步向前挪去，我看见了一扇大门，我走进门洞里，可眼前太黑了，我好害怕，我要找我妈妈和我的亲人，我转身，向有光亮的外面走去。皑皑白雪笼罩了穹庐，把一切肮脏和污秽掩藏、吞噬，浮躁和烦乱的世界一下子变得死一般寂静，没有一点声音，也没有一点人气，只有飞舞的雪片簌簌地打在我脸上和身上。

我一个趔趄，摔倒在雪地里，湿冷透骨瞬间包裹了全身，这感觉好熟悉，好像曾经有过这种体验。我记起来了，是大儿子掉进冰窟窿里，那年大概他有十岁左右吧，北方数九寒天的时候，孩子们都在冰上滑冰车，那一年似乎春天来的早些，气温回升的很快，儿子用冰刀把要开化的河水凿了一个洞，儿子随着断裂的冰块掉进冰冷的河里。我得到消息时奋不顾身要往水里跳，幸亏邻居拽着我，把一根绳子拴到我腰上。我在水里摸到儿子的时候，就是这种滋味，像有无数只箭射在身上和心上，我抱着他，冰的我止不住一个劲地打颤，我把他拖到岸上，他直挺挺地躺着。我向前爬去，我看见了儿子，他睁开眼睛在对我笑，我终于抓到了他，他和我一样冻僵了，我用力地抱住他的躯体，我要把他捂暖，我脱下衣服，把我身体所有的热量都给他。

他们发现我丢的时候，已经是半夜两点多钟了，他们四处找我，天快亮的时候，他们找到了我。我赤条条地抱着一个垃圾桶，半跪半卧在雪地里，没有了知觉和呼吸。一群人围着我，有人打电话叫来了120救护车，那个穿白大褂的人摸摸我，摇了摇头，说我死了，没救了。我看见儿子哭得死去活来，说是对不起我，说他太大意了，说我死得太惨了，让他们心里无法承受；那个儿媳要求调监控，看看我的活动轨迹，还说要起诉保姆，给我一个说法和公道，给儿子一个心理平衡和安慰。

我听着都觉得可笑，那些虚名和钱财与我有什么关系？不过是沽名钓誉而已，其实我早已远离了他们，遗失了那个叫做苦海的人类，我像一个幽灵一样游荡，一直在寻觅我的归宿。只是这几年我迷路了，忘记了回家的方向，我苦苦寻找丢失的亲人，他们一个一个都毫不留情地撇下我走了，让我孤独地承受一切，功夫不负有心人，在忘我地不断探寻下，终于有了结果，我找到了我的父母和孩子，还有很多亲人，失散几十年，我们最终聚在了一起，我感到圆满和轻松。
05

我望着那些越来越模糊的人影，看见一缕青烟从一个所谓“人”的躯壳中飘离出来，我如同做了一场梦，那一刻我记起了一切，想起了我是谁？往事像过电影一样历历在目。我的父母闯关东来到现在这个地方，父亲在矿上当了一名工人，母亲务农，我念完高中，也到父亲工作的工厂当了一名工人。后来和一名下井的矿工结婚，他和父亲在同一战壕，虽然辛苦和危险，可下井赚得多，如果和大多数家庭一样平平安安的，我的日子还过得去，没想到一场矿难夺走了父亲和丈夫的生命。那一年我三十六岁，我成了寡妇，母亲受不了打击，卧床几年也离我而去，我独自带着孩子艰难度日。我生了三个儿子，一个在十岁的时候，掉进冰窟窿里淹死了，一个去了远方，过着自己的小日子，一个念完大学回到了我身边，他成了我的依靠和希望，我给他娶妻生子，照顾孩子。孙子大了，我又变得形单影只，周末的时候，有时儿子一个人过来陪我，有时一家人陪我一起过。

后来的几年，我的记忆力越来越差，意识越来越模糊，我好像被现实隔离，又似乎遗失了一个曾经熟悉的世界，莫名地进入到一个无欲无求、无思无妄的空冥境界。他们说我得了老年痴呆，也就是除了有一张臭皮囊，我变成一个没有意识和灵魂、没有自理能力、没有记忆、不知悲喜的行尸走肉。

我终究死得很难看、很悲惨，无颜见江东父老，我不仅丢了自己的脸，更让孩子们颜面扫地。我的一生充满痛苦和劫难，历尽千辛万苦，尝遍人生百态，活得卑微而无奈，我或许早就该死了，或许早就死了，总之，死的这一刻，所有人都得到解脱。回想起来，当我把自己埋葬在没有人烟的地方，荒芜了记忆，忘却了世间所有的时候，却是我最幸福的时刻，而痛苦留给了家人。

人终将不属于一个世界而回归另一个世界，在遗失的世界里，我是迷途的羔羊，我的灵魂已经不属于我的躯体，它从该来处来，到该去处去，它已完成了这一世的使命，正在寻找一个可以安放它的新家。