最近受最新水逆的影响，心情经历了过山车一样的过程。
自从上次分手两年以来，一直没遇到过自己很喜欢的人。最近却在这种时候遇到了，自己还在为了工作日夜奔波，为了体重辗转于健身房、公司、家之间，在这种自己潦草的时候遇到了。
喜欢到什么程度呢？他发来信息的时候心里小鹿撞死了，能在床上高兴地打滚，能和朋友在寒冷的大街上不顾别人的眼光抱着跳着转着圈，发来一句话不知道如何回复好会想很久，会焦虑的在办公室踱步，会想亲近他一些找了无数他感兴趣的话题，累却又不知疲倦着。他发来的时候不敢睡觉困到睁不开眼也要聊到深夜，他不发来的时候心情低落，每一个签名状态负能量的更新都与他有关，他发的每一条都像是在做阅读理解，不喝酒睡不着。也想过放弃，然而就像知乎的一个回答：
喜欢一个不可能的人是什么感受？
“决定放弃他了，他又对我笑了。”
就这样坚持了快两个月，终于结束了。
那一天，晚上六点多还在给我发微信，替我还在加班抱不平，夜里十一点的时候就看到他的微信朋友圈更新："我爱XXX。“[做处理]
是会有多爱才想昭告天下啊，也许就像我每天喜欢他的那种小心翼翼想触碰又收回手的心情一样吧。那个他想努力去接近的人，他终于得偿所愿了，不知道该不该替他高兴呢。
一晚上没睡，第二天晚上去和朋友喝酒的时候，终于忍不住自己的情绪，对朋友抱怨道：”我一直想拥有的东西，现在有一个女孩，轻而易举的得到了。“这种感觉应该是最心碎的吧。”我知道不值得，我知道对于他来说我什么都不是，但还是很喜欢，很心碎。“
想知道她是一个什么样的人，她有多漂亮？她有多优秀？她有多酷？她是怎么把我比下去的？她有没有我们聊得来？她有没有我有趣......但是我心里清楚的知道，这些的一切，都比不上只要他喜欢，就够了。他喜欢，她好的、不好的，他会照单全收。
我早就被淘汰了。
”天边风光身边的我都不在你眼中，你的眼中藏着什么我从来都不懂，没有关系你的世界就让你拥有，不打扰是我的温柔。“
那天喝到吐，却没有哭。有一种情绪生生被噎在了心里，出不来，就这样憋住了，一直到现在。天蝎座很重视仪式感吧，回家之后，在自己喝大了不清醒的情况下，还是备份了他对我说过的暖暖的语音，他给我弹的生日快乐歌，他说的明年他会做第一个祝我生日快乐的人。然后在00：50的时候给他那条”我爱XXX“的微博点了赞，删除了好友。
”但愿在我看不到的天际，你张开了双翼，遇见你的注定，她会有多幸运。“
心里清楚的知道她会有多幸运，还是不想去见证他们的幸福，不想每天提心吊胆的担心他随时会上传他们的合影。
”不如两清，做甲乙丙丁。“
我知道从那天开始我们就是陌生人了，我对他的感情还在，但是我们的所有交集都留在昨天了，一个陌生人的幸福，总比还是好友的幸福要让人感觉轻松些吧。
不去评判他的为人，他的对错，不去诅咒他未来的幸福，就这样在平行的生活里各自安好吧。
虽然知道这种喜欢一个人的心情不知道什么时候还会再有，但是会更努力的生活，起码在下一次来临的时候不会这样避之不及，如果那时候变得更好了，第一次喝酒我去了，结局也许会不一样吧，就让这一份遗憾化作一个教训去让我日醒三身，每一天都努力去生活变成自己想成为的样子，等到那一天的时候，得到的都拥有。
毕竟也是个26岁奔三的大人了，即使过去的经历可以让我很冷静和平淡的看待现在经历的心痛，可以很快的消化，但也还是个渴望幸福的大人啊，还是希望可以和互相都非你不可的人最后走到白头啊，看到大家修成正果由衷的开心的时候，也还是会感慨自己还要这样到什么时候。
但最重要的还是向着自己的目标一点点的前进，爱会来的，在对的时候。只希望在它来的时候，我已经做好准备去迎接这一切了，这一次不要再错过了，在没来的路上，自己也绝不要因为年龄到了而将就。
2018最后一天之前，我会成为自己想成为的人，加油吧。
但今后很长一段时间，你喜欢的五月天，我听不了了。