其实，我比我想象的更喜欢你

    六月到九月，是惊觉。

    重新回到刺激战场的那一刻，我以为，是放下。后来我才意识到，再也没有人教我压枪了，再也没有人给我演示震爆弹了，再也没有人帮我捡三级头三级甲了，再也没有人会悄悄给我急救包和饮料了，也再也没有人会在决赛圈的时候让我躲在他身后了。我的小哥哥有一天也会是别人的意中人，成为她的盖世英雄。我啊，再也没有他了。

    朋友问我怎么又开始吃鸡了。我说，因为不吃鸡也没有让我变得更好。她说，你还是没有放下啊。我说，不是啊。然后她又问我，那你放下了？我愣了好久，回她，我正在变好。嗯，放下二字于我，甚是艰难。我希望我看起来很好，我希望我看起来并不狼狈，但我始终讲不来这两个字，即使是假意的，我也不愿意去承认。我也曾喜欢过别人，但都止于唇齿，掩于岁月。我以为，我喜欢小哥哥，只是喜欢而已，我是可以自愈的。但我似乎变成了一个奇怪的人。偶尔会想通，但时常会难过,非常难过。

    今天的刺激战场周报出来了，我竟然还能看到关于小哥哥的2条信息。然后我想，或许小哥哥并没有解除我们的游戏好友，或许我们还有那么一点联系。我疯狂的翻了半天的百度，却始终没有个解。冷静了良久，我不禁自嘲，还是在妄想，他曾经是我周报里的独一，而现在却只留下了2条信息。也许，这个游戏也是人性的，我们会这样慢慢消失在彼此的生命里，直到杳无音信。这大概只是系统于我的善意，但我始终感到欣喜。

    我的输入法已经记住了小哥哥的游戏ID。我每打一局游戏就会去查找他的ID，然后翻看他的战绩。我希望可以看到他的战绩在增加。这样子，我就会知道在这个时刻他在和我做着同样的事情，我会感到庆幸。嗯，我打这个游戏，还是为了他。

    我跟我朋友讲，在删小哥哥之前我还给他发了条微信。他笑我是心机girl，他说这样子他还会回来加我的。其实那一刻我是开心的。如他所言，我确实是这么想的。只是，他不知道，我在赌的是那1%的可能性。我和小哥哥一样，都是骄傲的人，所以即使是错过也不会轻易拉住对方的手。我时常在想，如果小哥哥加我，我会怎样。答案几乎都是一致的。如果他邀我打游戏，我会说好啊；如果说他想和我重新认识，我会说好啊；如果说他要和我在一起，我会说好啊。嗯，只要他回来，我会毫不犹豫的就跟他走了。南墙也好，黄河也罢，再疼我也要去撞了，再远我也会去跳的。因为那些挣扎的时刻，都是我的喜欢在作祟。

    明明喜欢是一件让人愉悦的事情，我却偏偏让它变成了为难。遗憾是填不满的，但遗憾是可以被选择的。我还有很多情绪写不出来，但我深知，那些会让你犹豫的事，都是可能会让你遗憾的根源。

    是的，小哥哥，我终于愿意承认，其实，我比我想象的更喜欢你。只是，好可惜呀。