刚看完一本育儿书《育儿基本-找到好方法 轻松做爸妈》。
作者高志宏、徐智明，是一对夫妻，都毕业于北京大学，此书是他们十几年的育儿经验分享。
有句古话说得好“夫妻同心、其利断金”，他俩开公司、做饭、带孩子、写书，每样都做得那么好。
真的很纳闷，两个人怎么有那么多精力和时间，是怎么做到的？
其实，答案就是书里，看下这三个细节：
1、初为人父人母的时候，夫妇俩几乎都在“产后抑郁症”的阴影中徘徊，他俩互相鼓励：坚持、坚持，生孩子是我们自己的选择，我们得承受这个选择的代价。
2、“感谢我们夫妻多年以来养成的理性讨论的习惯，它让我们乐于在无数深夜耗费无法统计的时间讨论如何养育孩子，并使一家人都受益于从反复讨论中获得的理念”
3、给大儿子的信中有这么一段话：“关于成长，除了看到人生高远之处，爸爸妈妈还有两个建议：一是要高度自律，二是要建立自己的方法。”
这三个细节，简单说就是：为自己的选择负责；发生问题时就事论事而非指责抱怨；自律又讲究方法。
一个人能做到以上这些，很了不起，一对夫妻能同时做到，那更是了不起。
在别的夫妻还在为丈夫晚归、老公不陪孩子、婆媳矛盾这些事情耗费时间精力争吵和发泄情绪的时候，他们已经手拉手一起往前跑了。
在这些大前提下，他俩能做很多事，并且做得很好，也就再正常不过了。
《育儿基本-找到好方法 轻松做爸妈》里讲的好方法是“让孩子自主”，而“轻松做爸妈”并不是作者的目标，只是他们在育儿探索中附带实现的一个令人愉悦的成果而已。
因为，如果一开始就奔着轻松去的话，很可能对孩子不够尽责尽力，而且越到后面面对孩子的各种问题时，会觉得更累更困难。
正因为此，书里绝大部分讲的是对父母的要求，作者对父母提出了四个守则：不断成长、充足陪伴、充分尊重和平等交流。
在父母自己做好的基础上，再去教导孩子自主，事半功倍。
自主的孩子有什么好？
如何建立自主的规则？
如何培养孩子的自主生活、自主阅读、自主学习、自主情感？
先来了解下自主的概念：自己的事情自己做主，简称自我负责。
自主的好处有哪些，作者列举了很多， 比如更独立、更负责、更不人性、更懂你、不唯我独尊、不盲从。
单纯看字眼，感觉会有点抽象，举个关于负责的小例子。
比如针对孩子做作业，作者不要求什么时候开始，但要求保质保量，而且不可以因为晚睡第二天上学迟到。孩子的天性，总想玩够了再写，有时难免会做得比较晚。
但有自主意识的孩子明白，自己的选择自己得负责任，不会因为困了不写完作业，也不因为晚睡而不肯起床。
帮助孩子建立自主规则，具体来讲就是：谁的事谁做主，彼此保持适度界限，教孩子与自己的内心对话。
举个例子：比如爸妈决定要二胎时，只需要先商量好，然后告诉大孩即可。
有了二孩后，分配到大孩身上的精力会少很多，如果大孩有抵触情绪时，需要做好安抚工作，但也仅仅如此，不用因为大孩不同意父母生就不生。
同理，如果完全是孩子的事，父母也不能越界，比如未经孩子许可，不可乱翻孩子的书包。
与自己的内心对话，目的在于让孩子获得坚定的内在力量，问自己：“我到底想要什么”。
多少人，究其一生，都不知道自己到底要什么，今天想要这个明天想要那个。
我也有这个毛病，做选择很难，总想听听别人怎么说，大家怎么看，他们怎么想。
说到底，不知道自己要什么的人，多半只是不想承担选择的责任。
没有什么比“都怪你，这不赖我，全怪他”更轻松的推卸责任方式了。
说完自主的规则，接下来轮到父母该遵守的守则了，这才是最最难的部分：
不断成长、充足陪伴、充分尊重、平等交流。
明智成熟的父母和孩子一起成长，就拿孩子的叛逆来说，其实不是孩子叛逆，是你成长太慢了。作者还重点说到，让孩子看到相爱的父母。父母在孩子面前的相处方式，比如是否彼此敬重，是否能理性讨论问题，是否一起承担家务，这些都潜移默化的影响着孩子。
充足陪伴，首先孩子得自己带在身边，才有陪伴的可能。其次，陪伴不是人在就好，心也要在，跟孩子一起做些有趣的事。陪伴也不是妈妈一个人的事情，爸爸也要积极参与进来。
充分尊重，明白孩子是一个完整独立的人，不要乱给孩子贴标签和评头论足，更不要没完没了的叨唠和。
平等交流，主要体现的日常的点点滴滴中，跟孩子交流时，用心倾听。多跟孩子说让彼此愉悦的好言好语。
看完《育儿基本-找到好方法 轻松做爸妈》这本书，脑中冒出一句话：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭，各有各的不幸”
好的家庭教育也是相似的，像本书的作者，他俩不仅仅是在教育理念上高度一致，不可忽视的是，他们本身就是自我负责、不断成长、完全自主的人。
这样的人，在养孩子的时候，是经过长时间准备的，不仅仅是经济方面的储备，更是心理上的准备，不存在随随便便生孩子。
孩子到来后，期待的不是孩子能给自己带来什么好处，能不能给我长脸，以后要靠孩子之类的，他们的目标只是让孩子成为自由、独立、幸福的人。
有这些做铺垫，孩子成长得好也就顺理成章了。
所以，真正的轻松育儿 ，不过是厚积薄发罢了。