梦到了很久以前暗恋过的人。突然就难受得睡不着，天没亮就爬了起来。
梦里他还是当年的模样，清瘦单薄，但骨架子摆在那里，简单的T恤加牛仔裤就很好看。。
他隔着窗户跟我挥手，微笑着说了什么。我没听清。
但梦里的我似乎不需要确切的语言才敢行动。我朝他跑过去，手一撑就越过窗台，落在他身旁。他无奈地笑着摸摸我的头。
梦到此为止。
不知道该想什么。我什么都不能想。
没开灯。我摸到手机，上老福特找欢脱甜向的同人文，看了一个多小时。遇到好笑的桥段，嘴能裂到耳垂，但心里那股郁结始终散不开，下一秒就恢复面无表情，再勉强看下去也都索然无味了。
我和他互相喜欢过，只是不在合适的时机。
他喜欢我的时候，我懵懵懂懂，沉浸在自己的那点小不幸里。意识到我也喜欢他的时候，我们已经分隔两地。
再后来，他到我的城市来找我，刚好我处在人生的低谷期。不仅事事不顺，还染上了暴食后呕吐的恶习，脸几乎烂掉，身材也严重走形。
我假装不在，拒绝跟他见面。后来我才从别的朋友那里得知，他在那座城市逗留了近两个星期，期间另一个女孩一直陪伴他，于是他们顺理成章地走到了一起。
那个女孩我也认识。
他们在朋友圈里公开的时候，我跟着别人一起插科打诨，献上祝福。心里什么滋味已经记不清，或者说不敢记起。
我迅速地瘦回了原来的样子，但已经没有用。于是我越发地自闭。
这种时候，书、电影以及网络上的好心人都会告诉你：别灰心，不要沉迷过去，你会遇到更好的，要爱自己。
我的确遇到了更好的，比他更高更帅，还弹得一手好吉他。所有人都说我撞了大运，阳光男神恋上阴沉灰姑娘，这搭配堪比言情小说。
但我知道有哪里不对。
男神看我的眼神很温柔，有着恰到好处的爱恋和关心，能满足任何一个平凡如我的女人的虚荣心。
那样的眼神让我心动、留恋，却不会出现在我的梦里，也不会让我心生莫名的恐惧，在目光相接的刹那涌起冲动想要逃离。
最终男神对我失望，这段恋情遗憾但又令人庆幸地无疾而终。
我像贝类重新缩回壳里，孤独又阴郁。
另一方面，我又好像从来都没有真正走出壳过，始终怀抱着最初那粒尘埃般微梦，一点点装饰成唯一的宝珠。
去年我又见到他，和从前比没什么变化，黑眼圈稍微深重了一些，据说是年末加班太多导致的。
他身旁有了温柔漂亮的未婚妻。不再是之前那个女孩，已经换了别人。
我笑着恭喜他们，温醇的红酒喝进胃里，跟烧刀子一样灼人。
也许我跟他并不合适。就算没有那些错过，走到了一起，也许同样会无疾而终，或者更糟糕，以彼此怨怼、相厌相憎为结局。
所以我应该庆幸。虽然我跟他之间不会再进一步，但也不会有最坏的可能性。
我没有再尝试别的恋爱，独自生活，并且会将这种状态持续下去。
我不怕孤单，大多数时候享受孤单。因为我胆小、怯懦，自我保护欲过剩，在人群中会不安、继而迷失。
只有在那双眼睛的注视下，我才时不时地意识到，孤独的滋味其实有点苦。