我妈对我说：婚姻，倒也不是什么太好的东西。

昨天是三·八妇女节，下午放假半天，我和我妈一起去看了外婆，三世同室、同为女人，无法避免的聊到了婚姻、家庭、婆媳、孩子、工作、健康等等各种问题，在外婆家就聊了接近两个小时，后面和我妈回到家又继续聊了很久。基本的话题离不开：我将来的婚姻生活、爱情与现实发生冲突时，应该怎么选择？

关于孩子 | 我妈：我甚至都不想让你生孩子。

我：有时候觉得我很理智，又无法避免的理想化。面对别人的爱情，我满口现实的坚定，可真要我自己在爱情的苦楚和现实的婚姻选择，我自己也很难抉择。有时候我觉得我很自私，假设我有孩子，我还是会想先给自己花钱；假设我有婚姻，我还是想要老公的心完全属于自己；假设要我选择，我心里的天枰还是会偏向于爱情本身。

我妈：对于孩子，这种责任得等你有了婚姻、有了孩子才能显现出来。我也是希望你有个孩子的，但我又不劝你生孩子，很痛苦很危险，实在是在走鬼门关。说到这，我甚至都不想让你生孩子。

关于婚姻 | 我问我妈：婚姻是什么东西？

我妈说：倒也不是什么太好的东西。

我妈和我爸的婚姻，是很典型的70后男女的结合：传统到一条路走到黑。我爸也是我见过为数不多的极大男子主义的丈夫、父亲，对于每个家庭都会出现的婆媳关系，由于我爸的愚孝，导致我妈在婚姻和婆媳关系中，长期处于被动弱势、孤立无援的状态，如果用现在的话来说，我妈在这段婚姻中：长期被PUA，一无所有，仅有一对子女。

面对爱情，她初期也和我爸一见钟情、终成连理，在经历了生活的琐碎和经济上的压力后，他们共同面对和解决，原本以为是苦尽甘来，谁曾想后面是丧偶式婚姻；婚姻中后期，面对强势难搞的婆婆、冷漠无言一边倒的丈夫，我妈在婚姻中饱受孤独和PUA，温柔与忍让并没有使她在婚姻中重获爱与支持，只有吃一堑长一智的反思；直至现在，我妈在面对婚姻的时候，倒也坦然了，她和我说，婚姻走到现在，离婚也意味着一无所有，人这一辈子不看过程了，看谁活到最后再说，婚姻里的很多事情都是睁一只眼闭一只眼，就三个字：看得开。

婚姻是最需要动脑子的地方，你不能急，不能傻，不能不真诚，又不能太真诚。要动脑子拿捏这个度，不能大喊大叫，不能歇斯底里，不能不聪明也不能太聪明。婚姻是一件风险极高的事情，要学会前置风险，控制风险，处置风险。决定你幸福的不是对方的实力，是你的底牌和脑子。

婚姻里要睁一只眼闭一只眼的时候太多了，不仅仅是出轨，生活中更需要。出轨对男人女人来说代价都非常大，男人比女人更会权衡利弊。这就像手中沙，你不能不握，也不能握紧，想要的多得摊开手。

关于我的婚姻 | 希望你所有的选择都是经过深思熟虑得来的

如果现在有AB两个选择，A是和你三观一致、沟通畅快、没有内耗、相处舒适的爱情，但没有强有力的经济基础，对于婚姻还是未知的；B是和你尚且能沟通，但经济基础优渥、父母开明、婆媳关系良好，对于婚姻是基本呈已知状态的。如果是你，你怎么选择？

我思考了很久，也就是爱情VS.现实的问题，在这个年龄思考这个问题，面临这样的选择，我的朋友大多数都选择了B，因为对于已知状态的安心；不选择A，则是对于爱情的不稳定性，和对于结果的未知危机感。我妈也是这么觉得！所以我更加犹豫了。

转而思考，爱对了人的模样是怎样的？是精神上没有内耗，是没有长期不稳定的情绪，是恋爱中、婚姻里没有PUA，是不同于我父母的婚姻与家庭。我和男友的爱情，的确是充满未知与不安全感，但是我能在这段感情中清晰的感知到我自己的变化：我从未遇到这样一个人对我如此珍惜，我从未将自己的情绪控制的如此美好，我对未来的每一天是充满期待的，这都是他带给我的改变，两个人在一起是共同变得美好。

杨绛先生曾写：你喜欢吃草莓，你会毫不犹豫的买下它，如果你不喜欢吃香蕉，但你会考虑到香蕉助消化，你还是会买下它。所以，对于喜欢这件事情本身，不妨纯粹一点，喜欢是单纯的，不喜欢，才会权衡利弊，在我如此犹豫的一瞬间，我其实已经做好了决定。

也许B的选择是充满已知的安全感集成，是面对现实很好的选择。可选择A就不是一个好的选择了吗？我自己有学历、有能力，更有自己对于生活的思考与努力，无论年龄高矮胖瘦美丑，我希望我独立骄傲平等自由，我希望我的婚姻是亦步亦趋的。自己拥有的婚姻，可能起步不那么高，但我和我的另一半，完全可以通过自己的奋斗去获得幸福。面对婚姻，是两个人相爱相守，很多人只做到了相爱，缺失了相守，理解包容、互相支持才是婚姻的长久之道。而不是，我通过一个新的家庭，去实现一些财富积累和人生改变。

关于我的选择 | 一个人可以过得很好，两个人也不错！

从我出生的那一刻起，端什么碗，吃什么饭经历了什么事情，什么时候和谁结婚，都可能是定数，我是一个冷静的唯物主义者，但面对生活的一些无可奈何，面对一些看似具有诱惑的选择的时候，我也会有自我安慰的随缘态度。

所谓的“真爱”，不过是一场基于概率的偶然发生。经济学教授薛兆丰说过，如果两个人是彼此生命中唯一的话，那么世界上有七十亿人，这两个人在短暂的生命中是不会遇到的。我们海誓山盟，许下终生承诺的人，只不过是身边差不多时间挑选到差不多的人，我们真正喜欢的是一类人，而不是一个人。对于爱情倒也不用太过于执着，对于婚姻倒也不必过于消极。

走入婚姻前，先准备好自我约束，再坦然的接受别人随时会放弃自我约束，就会好过很多。工业革命后，男性的进步速度远远赶不上女性，男性对于女性的喜爱往往停留在颜值、性格好甚至有生育价值上，却不愿承认女性的复杂性。在现代社会里，我面对婚姻与爱情有选择与期待是在正常不过了，那我何不在婚姻来临前，更多的关注我自己，大力培养我自己的独立性，无论是经济、思想还是人格。当我有了【一个人可以过得很好，两个人也不错！】的底气之后，我相信到那个时候，我就会有不同于现在的心境和选择了。