“我需要你的帮助。”
昨天我拿着碎花裙在向室友求助的一瞬间，我被自己如此自然的表达惊呆了。我请求室友帮我在裙子上做标记，这样拿去修剪时就会更合适。
我需要你的帮助。
多么简单的一句话，却不是每个人都那么容易能说的出口。
至少过去的我是很难说出来的。
我很少求助，即使是迫不得已求助的时候，也是摆出一副很扭捏的姿态。
向人求助太难了。
求助意味着，我是个弱者。实际上，不求助也是个弱者，只不过是自欺欺人罢了。
然而人在那个状态中的时候，是感觉不出来的。
以为自己不说，别人就不会知道。以为只要遮掩着，事情便能蒙混过关。
当然有能蒙过去的时候。但人跟人在一起久了，谁也不是瞎子。
当局者迷，旁观者清。
在外人看来就是一句话的事情，在当事人身上，可能山长水远的要走过几年的路程。
回想我过去，那个背着包袱活着的人生，真特妈累啊~
我是家里的长女，从小乖巧懂事，做什么都是很合父母的意，尽量都哄得他们开心。
长大以后，从来打电话都是报喜不报忧。我爸妈知道我在外面可能有难处，但是他们相信我能解决。
因为我打小就是个精壮能干的女汉子。独立性强，还能够早早的照顾弟弟。一切日常的生活起居事宜，在还没上小学就学的差不多了。
谁也没想到，我不会的事情不能应付的情况，实在是太多了。
可能他们已经习惯了我什么都能搞定的样子，大概从来也没想过我也需要帮助。
对，是这样的。
在后来学心理学的过程中，我看到了自己的这个模式。我当时在老师的课堂上一开口就眼泪刷刷流，老师问我一句：你从来也不向别人寻求帮助吧？
当时那句话打到我心上，是，我从来也没告诉过谁，我需要帮助。我不会表达脆弱，我更不知道我该寻求谁来帮助我。我甚至都不知道自己的需要是什么。一方面我自己硬撑着，一方面我在心里抱怨着，怨恨世态炎凉，怨恨没有人来帮我。我心里渴望有人帮忙，可是我不会说。那个渴望被压在了内心深处，连我自己也看不清。
自打学习心理学以来，我的人生开始一点点逆转。我逐渐长出了自己的力量，在一次次的体验中，我终于明白，我是完整的，是可以坚强也可以脆弱的。我是有选择的。
我开始知道我自己的限制，每个人都有自己的限制。我们不是神，也没有什么三头六臂，我就是个普普通通的小女子而已。
就这样，我开始学会了求助。我开始接纳了限制。我开始知道并接纳了我的失败，我的困惑，我的能力不足，我开始真正面对自己的阴暗面。开始接纳那个脆弱的自己。
在这个脆弱中，我反而升起了力量。这个是我切切实实体会到的，脆弱的力量。
我不再觉得丢脸，我不再觉得自己不会就是自己笨蛋。我不再这样认为。
那些成长过程中强加给我的标签，被我一层层撕掉。那些曾经信以为真的信念，在我的心里逐渐融化，消减，直到被一个新的想法所替代。
后来我逐渐明白，求助是一种成熟的表现，也是一种心门打开的状态。
积极的寻求身边人的帮助，不担能用让他们的了解的到真实的你，还能让他们感觉到你的信任和被需要。彼此的关系在求助中，变的更加亲密。
这就是我的故事，是我在脆弱中找回力量的故事。
希望看到故事的你，也能在脆弱的时候学会求助。
该求助时就求助，风风火火闯九州～
当然啦！
我也需要你的帮助。我需要你的点赞，评论和鼓励。有你的支持，我会走的更远！
谢谢你，我爱你！