少说话也能很会聊,健谈不是我们想的那样

你有没有这种感觉,当自己说了一个笑话的时候,怕对方不笑。当说了一个自己起了一个话题,怕对方接不了,或者不被对方理解。

希望自己健谈,很正常。

但这篇文章不是教你如何让自己变得健谈。而是反过来理解这个现象。

如果说大部分人在交流过程中,都关注自己说的是否足够有趣,是不是能找到聊得下去的话题。那么换句话说,聊天的过程,话语权并不在说的人,而是在听的人。

你有权利说和不说,但我有权利评判你说的是不是能吸引我,并且愿意和你聊下去。

其实,这才是真正的话语权。而且是非常容易被忽视的话语权。

所以要做好聊天的第一步,真的非常简单,就是用好这个话语权。

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想象这么一个聊天场景。当一个人说,我的兴趣爱好就是平时看看书看看剧,偶尔去和同学聚会。下面该怎么接话呢?

回答1,你把自己的生活安排的好充实啊。
回答2,你和你现在的同学还有联系吗?

可能很多人下意识都会选答案1,但这就是一种不会聊天的状态。为什么?不是说人人都喜欢被赞美么?这个回答已经在赞美对方了呀?

虽然回答1,但一看起来是一种对对方的赞美和夸奖。这种总结性的概括,让对方没有办法继续的谈论自己。这个答案的潜台词是说,哦,我已经对你的业余生活了解充分了,并给出了概括性的评价(好了,对方不用再继续说,来证明你业余生活丰富了)。

相反答案2,你用一个问题,把话语权重新交给了对方,给了对方一个台阶,让对方继续谈论自己。虽然仍然是一个问题,但其实隐含的意思是:“诶,你说的这个真有意思,能再详细说说么”。

从这个维度来看,孰优孰劣,是不是就很显然。

想到这里,我们似乎可以很容易的总结,要快速的提升沟通体验,不是让自己健谈,而是想办法让对方觉得他很健谈。

问正确的问题。

当然,其实这也还不够。因为问题的答案并不只是询问。很多有相亲经历的人,都会很反感连环夺命问

  • 你平时喜欢干嘛
  • 你在哪里上班
  • 你住哪里
  • 你上班忙吗
  • 你喜欢看什么样的电影……

这些问题和刚才的答案2差别在那儿呢?

上面夺命连环问最大的问题在于,这些问题可能是例行公事般的,一个一个的问下来,而相互之间并没有关系。被提问的一方,就很有可能有一种“被调查户口”的感觉。因为从中,她无法读出对方的情绪——“好奇”或者“兴趣”。

如果我们把问题重新组织一下:

A:你在哪里上班
B:银行
A:现在银行是不是压力都很大呀
B:还好,我们是客户助理,没有指标
A:客户助理都没指标么,这么神奇?
B:没有,这样的啦。balababala……

所以说,问出好问题的答案是好奇。是你真的对对方所说的内容有好奇,期待从中获得更多的信息。这样一来,你所提问的角度是基于自己思考的,并且是上下连贯的。那么,可能看起来,所问出的问题很类似,但给对方的感觉是完全不一样的。

对方会感觉,你真的对我说的有兴趣。

除了给对方带来的感受不一样,好奇的另一个力量在于,我们真的是有可能从沟通中得到很多价值。

很朴素的道理是“三人行必有我师”。但太多的时候,一遇到聊天,每个人都急迫的希望谈论自己,希望表现自己的知识面、健谈或者幽默感。

但其实,沟通的过程对自己而言,有一个不可忽视,并且更容易获得价值,是从对方身上获得什么。

比如我有一个公务员朋友,那么我就知道遇到一些关于日常消费的纠纷,可以拨打12345,一般而言,都能更大概率获得一个公正的解决。又比如,我的一个音乐老师朋友,和我解释过和弦、节拍的概念。我从一个做咖啡的朋友,从他那边知道了国内各类咖啡竞赛的一些八卦……

这些知识存在于他们的脑子里,但如果我不待着好奇去问。他们会屁颠屁颠跑过来问你么,“你想不想学学音乐知识,我来教教你吧。”

我想,每个周围的朋友都会知道一些你所不知道的东西。而且这些东西,往往不在书上。

好奇的心态,会让你在沟通中,进入一个新的世界。

真的。

有太多的聊天技巧,在教我们关于表达的方式,教会我们幽默,来让沟通变得更加的有意思。

但在聊天时,最容易提升沟通体验的,也是非常能快速见效的,就是掌握提问的技巧,让对方觉得他很健谈。

而且无非是这么几个步骤:

  1. 对对方真正的产生好奇。
  2. 好奇引发用恰当的提问。
  3. 把话语权还给对方。
  4. 重复这个步骤

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