你有没有这种感觉，当自己说了一个笑话的时候，怕对方不笑。当说了一个自己起了一个话题，怕对方接不了，或者不被对方理解。
希望自己健谈，很正常。
但这篇文章不是教你如何让自己变得健谈。而是反过来理解这个现象。
如果说大部分人在交流过程中，都关注自己说的是否足够有趣，是不是能找到聊得下去的话题。那么换句话说，聊天的过程，话语权并不在说的人，而是在听的人。
你有权利说和不说，但我有权利评判你说的是不是能吸引我，并且愿意和你聊下去。
其实，这才是真正的话语权。而且是非常容易被忽视的话语权。
所以要做好聊天的第一步，真的非常简单，就是用好这个话语权。
想象这么一个聊天场景。当一个人说，我的兴趣爱好就是平时看看书看看剧，偶尔去和同学聚会。下面该怎么接话呢？
回答1，你把自己的生活安排的好充实啊。
回答2，你和你现在的同学还有联系吗？
可能很多人下意识都会选答案1，但这就是一种不会聊天的状态。为什么？不是说人人都喜欢被赞美么？这个回答已经在赞美对方了呀？
虽然回答1，但一看起来是一种对对方的赞美和夸奖。这种总结性的概括，让对方没有办法继续的谈论自己。这个答案的潜台词是说，哦，我已经对你的业余生活了解充分了，并给出了概括性的评价（好了，对方不用再继续说，来证明你业余生活丰富了）。
相反答案2，你用一个问题，把话语权重新交给了对方，给了对方一个台阶，让对方继续谈论自己。虽然仍然是一个问题，但其实隐含的意思是：“诶，你说的这个真有意思，能再详细说说么”。
从这个维度来看，孰优孰劣，是不是就很显然。
想到这里，我们似乎可以很容易的总结，要快速的提升沟通体验，不是让自己健谈，而是想办法让对方觉得他很健谈。
问正确的问题。
当然，其实这也还不够。因为问题的答案并不只是询问。很多有相亲经历的人，都会很反感连环夺命问
- 你平时喜欢干嘛
- 你在哪里上班
- 你住哪里
- 你上班忙吗
- 你喜欢看什么样的电影……
这些问题和刚才的答案2差别在那儿呢？
上面夺命连环问最大的问题在于，这些问题可能是例行公事般的，一个一个的问下来，而相互之间并没有关系。被提问的一方，就很有可能有一种“被调查户口”的感觉。因为从中，她无法读出对方的情绪——“好奇”或者“兴趣”。
如果我们把问题重新组织一下：
A：你在哪里上班
B：银行
A：现在银行是不是压力都很大呀
B：还好，我们是客户助理，没有指标
A：客户助理都没指标么，这么神奇？
B：没有，这样的啦。balababala……
所以说，问出好问题的答案是好奇。是你真的对对方所说的内容有好奇，期待从中获得更多的信息。这样一来，你所提问的角度是基于自己思考的，并且是上下连贯的。那么，可能看起来，所问出的问题很类似，但给对方的感觉是完全不一样的。
对方会感觉，你真的对我说的有兴趣。
除了给对方带来的感受不一样，好奇的另一个力量在于，我们真的是有可能从沟通中得到很多价值。
很朴素的道理是“三人行必有我师”。但太多的时候，一遇到聊天，每个人都急迫的希望谈论自己，希望表现自己的知识面、健谈或者幽默感。
但其实，沟通的过程对自己而言，有一个不可忽视，并且更容易获得价值，是从对方身上获得什么。
比如我有一个公务员朋友，那么我就知道遇到一些关于日常消费的纠纷，可以拨打12345，一般而言，都能更大概率获得一个公正的解决。又比如，我的一个音乐老师朋友，和我解释过和弦、节拍的概念。我从一个做咖啡的朋友，从他那边知道了国内各类咖啡竞赛的一些八卦……
这些知识存在于他们的脑子里，但如果我不待着好奇去问。他们会屁颠屁颠跑过来问你么，“你想不想学学音乐知识，我来教教你吧。”
我想，每个周围的朋友都会知道一些你所不知道的东西。而且这些东西，往往不在书上。
好奇的心态，会让你在沟通中，进入一个新的世界。
真的。
有太多的聊天技巧，在教我们关于表达的方式，教会我们幽默，来让沟通变得更加的有意思。
但在聊天时，最容易提升沟通体验的，也是非常能快速见效的，就是掌握提问的技巧，让对方觉得他很健谈。
而且无非是这么几个步骤：
- 对对方真正的产生好奇。
- 好奇引发用恰当的提问。
- 把话语权还给对方。
- 重复这个步骤