希望自己能成为一个独立自主的人

“人要为自己挣命。”这是我喜欢的一部小说中的一句台词。台词虽然是在生死忧关的残酷环境下被说出，但在普通的生活日常中也总能做出相应的解读——要成为独立自主的人。

何谓独立自主？最近突然有了一种理解，独立分两方面的独立，一是不依赖他人帮助支持，二是不依赖他人肯定认同。做到任一方面都非易事，而后一方面可能尤其困难。

我是一个有着比较严重的讨好型人格的人，一般来说，有这样自我认知的人，多半可能对自己的讨好型人格并不认同。当然这个论断完全是出于自身的直觉，没有任何客观的依据。一个并不认同自己讨好型人格的人，常常会对自己心生厌恶，希望自己能够更加独立一些，抛弃掉对外界他人评价的在意，然后现实却是一边梦想着成为一个对周围横眉冷对的判逆的人，一边无法自拔地努力着，想让周围所有人都对自己满意。所以，和周边人相处时，总是拼命压抑着自己的欲望，而不停检视着自己的一言一行是否会让他人不快；需要他人帮助时，总是想着他人会不会不方便不乐意不好拒绝，于是踌躇不决；被他人拜托时，总是相关拒绝TA会不会让TA难堪会不会影响关系会不会有的没的，于是即使自己并不方便不乐意也只能无奈答应。最难的大概是当自己处在多个不同立场的"他人"之间时，一旦处于不同立场的两人的需求无法同时满足时，作为中间人的自己，此时的感受大概就是所谓的无力回天之绝望吧。

很希望自己能慢慢改进，成为一个独立的人，一个不用考虑，不用过于考虑其他人想法的，大脑简单一点的，神经大条一点的，个性孤僻一点的，心思粗犷一点的，能轻松做自己的人。要是能做自己就好啦！然而，什么是自己呢？以前觉得这个问题好无聊，然而随着年龄的增长，真的感觉到自己可能用一生也回答不好这个问题。理想中的自己，当然是一个独立的人，一个不看任何人的眼色，能纯纯粹粹做自己的人。然而这终究只是理想中的，只是书本上的，也只是流于表面的答案而已。不看任何人的眼色，就是指不再考虑其他人吗？还是能够自由地决定是否考虑其他人？还是当引起别人不快时，能够坦然面对呢？细细回忆，自己可能最害怕遇到的情形就是直面其他人的否定或者表达不满。虽然生活中这样的经历极少，但是每次即使只是想想，也会觉得有点难以反应——如果一个人直接告诉我说他讨厌我，讨厌我的行为，讨厌我的性格，讨厌我身上的一切。我会怎么办呢？我似乎至今还未碰到过这样的情形，当然会有讨厌我的人，但这种情形基本都是隐晦的，没有暴露在阳光下，互相一个眼神的交互，或是没有眼神的交互，心中自然就有所感觉，然后默默远离，此时我的内心会同时生出一种庆幸和一种难过。庆幸于不用刻意讨好，庆幸于这远离未曾影响其他人；难过自己为什么会被讨厌，难过会不会因此影响其他人对我的看法。这种时候大概就需要忘记的力量了，很快忘掉这个人，忘掉这次缘自讨厌的疏远。忘记了，影响也就随之消失了。但是如果这讨厌是被直接指出的呢？根据当时是否有其他人，有哪些人，我大概会做出各种不同的反应吧。但是我的内心，大概的感受好像并不会有太多不同。我想我首先会觉得愤怒，我已经很辛苦地在想着你们每一个人了，你还要我怎样？然后会是屈服，我哪里让你讨厌了，如何能让你不讨厌我？紧接着是恐惧，我该如何反应？已经有人讨厌我了，其他人会不会其实也讨厌我？其他人会不会因此而讨厌我？再来大概是绝望了，这大概已经无法挽回，我又能怎么样呢？就这样吧，就当一只鸵鸟，事情总会过去的，时间会治愈这一切，以及，希望自己下次，能够更加独立一点吧。

希望自己能够成为一个独立的人。一点一点，慢慢变化就好。这改变并不容易，没有什么保证成功的方法，也没有什么可以借鉴的经验捷径，好像这些纪录的文字一样，我希望能写出点什么，能有个完整的故事，有个积极的感悟，然而真实是什么也没有，写下这些文字之后心情似乎有了一点改变，但这改变究竟是如何呢？大概也只是改变而已吧。

还是希望自己以后会更加独立一点，也希望会有看得懂这些乱七八糟东西的人，并且因为这些东西过得更好了些。希望这次不是讨好，是因为我很善良。