前些天跟宝妈闲聊，有位妈妈说：“我女儿就是不肯承认错误。前几天在幼儿园念书时，一个小朋友跟着念，小妞就一手拍过去，不让对方念。把人打哭以后，老师让她道歉，她不干，到现在也不说对不起。”这让我想起了我家元宝小时候，弄断小朋友正在玩的彩带拒不道歉，在玩耍中夹到了小朋友的手也不肯认错。犹记得我和他爸轮番上阵做思想工作：
“XX的手被夹疼了，你以前这样玩也被夹到过手，很疼，对吧？你应该向XX说对不起。”
“你不说对不起，XX就走了，你就没机会说了！”
“你把XX的彩带弄坏了，你看他哭得多伤心，快去道歉！”
多数时候，元宝会犹豫，并不会立刻道歉；有时甚至会反驳：“这里是我的！我不想让XX来玩！”
如果你家的孩子，也是这样执拗、自尊心强、爱面子、不肯道歉，那要怎么办呢？
第一步自我反省
回想过去我们很想让孩子道歉的那些场景，多半他的行为或语言对第三人造成了影响，做错了又拒不道歉，我们作为家长会觉得没面子、很尴尬，觉得是自己没有把孩子教好，潜意识里也怕别人指责我们失职了，尤其是在公众场合。这个时候，我们迫切希望孩子立刻、马上向对方道歉，以此在态度上有所挽回。若孩子不配合则会加剧我们的尴尬局面。
我们需要反省，此时此刻让孩子道歉，究竟是因为我们自己的面子，还是为了更好的解决事情所带来的后果或影响。这决定了我们接下来的关注点有所不同，是一味强制孩子道歉，还是引导孩子学会道歉并处理好问题？
第二步理解孩子
孩子拒不道歉，一定有他的道理。有人会反问：“他能有什么道理？做错就是做错，错了就要认错！你这样做，岂不是包庇纵容孩子？”此道理非彼道理，而是孩子对这件事情的看法或想法。要知道，孩子眼中的事情和我们成人对此的理解不一样。孩子不道歉，也许是觉得对方侵犯了自己，自己没错，道歉有失公允；也许是觉得“你让我道歉，我偏不”，按照你要求的做就意味着自己输了；也许他也觉得错了，但道歉是很没面子的事情，不做；也许是家长、老师的轮番上阵劝说，让他觉得很好玩或者很烦；也许老是被说“这孩子就是不肯道歉”，自己也觉得“对啊，我就是这样的，能怎么样？”
孩子究竟怎么想，我们不知道，除非做进一步的深入沟通。但我们可以观察孩子此时此刻的情绪和感受，他是像个小斗士一样气鼓鼓的，还是有些惶然、不知所措？是毫无察觉、无所谓呢，还是自己也觉得委屈，眼泪汪汪？
正面管教里面有一个连接工具——“共情”，我们接纳孩子此刻的情绪表现，和孩子建立心灵上的连接，为进一步理性沟通打下情感基础，即老话所说的“先通情再达理”。
TIPS：共情三句话
“我/妈妈/爸爸看得出来（知道/明白/猜），你现在觉得……（孩子此刻的情绪感受），是因为……（孩子相信的原因），我猜，你希望/要是……就好了（孩子的愿望）。”譬如，前面小妞打人的事情，妈妈可以这样说：“妞妞，妈妈知道你很气愤（很烦躁），因为你不想在念书的时候别人跟着你念，你希望班上的小朋友都安静的听你念书，对吗？”
刚开始，我们也许说不准孩子的情绪感受词，也猜错了她的愿望，但是没有关系，慢慢练习，改变过去“一上来就要她道歉”的做法，建立起连接后，孩子感到被理解，自然会愿意做进一步的沟通。
第三步明确不当行为
理解孩子，接纳孩子的情绪感受，不意味着我们接纳了他的不当行为。相反的，我们需要明确指出孩子的不当行为，让孩子明白哪些做法（包括语言和行为）是不被接受的。譬如，打人的方式就不可以。
就上面的例子来说，我们接纳你此刻的生气或烦躁，但不意味着我们允许你打人。譬如，在公众场合玩耍时，长久霸占公共设施的方式不被接受，虽然我们明白你很想一直玩。譬如，对小朋友的玩具产生好奇是可以的，但粗暴弄坏对方的玩具不可以。
第四步允许孩子慢慢来
我们要鼓励孩子当面及时道歉，有些孩子当时没道歉过后仍会记得并懊悔，久而久之并非好事。简洁明确的告知孩子：“妈妈相信你会去跟XX讲对不起，妈妈在这里等你”。安静的等待几分钟，如果孩子还是说不出口，尝试直接引导孩子处理问题，“我们看看做点什么，可以减轻XX的疼痛/可以让XX不那么伤心了？”如果孩子仍然没有行动，回顾前面几步，在哪里可以做出改进？
如果错过了当下，可以和孩子一起选择合适时机，以孩子能够接受的方式，再行表达歉意，切忌强制、逼迫孩子道歉。
第五步鼓励孩子
当孩子鼓起勇气向对方道歉，或改善了他的行为（譬如，生气时不再打人，说话时使用敬语时），一定要适时鼓励他。不是说“你太棒了”、“你真懂礼貌”等泛泛的赞扬，而是具体的描述事实即可。譬如“妈妈听到你和小朋友主动说对不起，你进步了”、“妈妈看到你刚刚很生气，但是没有打小朋友，而是……，你开始懂得控制脾气了”。这表示我们关注并看到了孩子的进步，我们也可以给孩子一个拥抱或亲吻，鼓励他们再接再厉。
正所谓，“汝欲学诗，功夫在诗外”。想要孩子在做错的时候主动道歉、认错并加以改进，请平时在家中“手把手教”并“营造情绪安全的氛围”。
手把手教孩子
孩子不道歉，有可能是不知道自己错在哪里，我们需要清楚具体的告知孩子应该怎么做。譬如，怎样才算是个有礼貌的孩子？需要我们细化教导，比如说话时眼睛看着对方，不可以用手指着对方，要先使用称呼，“叔叔、阿姨”，而不是“你”。有些家庭中有详尽的礼仪守则，具体指导孩子怎么做才算有礼貌。当我们责怪孩子“不会……”“没有……”的时候，想想看，我们有没有细致、具体的教过他们怎么做。
孩子不道歉，有可能是碍于面子，我们可以引导孩子换位感受。“你的彩带要是被人弄坏了，你心里也会觉得难受，对不对？”“你的手被夹了，也会很疼，希望对方给你道歉或者吹吹，对吗？”“要是你做错了事情，妈妈一巴掌打你，你会有什么感受呢？”
孩子不道歉，有可能是不知道怎么道歉。除了一句“对不起”，还可以怎么做？用行动来表示可不可以？拥抱、安抚对方，用图画、书信、语音留言等，可以建议，也可以请孩子自己想，只要当事人双方接受就行。
当然，手把手教孩子的最好方式莫过于家长做榜样、做示范。如果我们平时对孩子大吼大叫甚至体罚过，那么我们应该向孩子正式的道歉，这既是缓和被伤害的亲子关系，也是以身作则示范怎么道歉的好机会。道歉时注意“简洁”、“真诚”两大原则，不需要过多讲道理、追溯原因，就事论事即可。譬如“妈妈昨天吼你了，没控制好脾气，妈妈向你道歉，你能原谅妈妈吗？”无论孩子做了多么让你烦恼抓狂的事情，吼人并不是好方法，它只能教会孩子以吼人的方式来对待让他烦恼抓狂的人或事情。
营造情绪安全的氛围
孩子拒不道歉、认错，很有可能是感到了担心害怕，“我干了一件坏事，我可能会遭到惩罚，为了避免，我不能承认我错了……”如前所述，孩子怎么想我们不知道，我们可以做的是，在家中营造情绪安全的氛围，让孩子明白和相信：无论他做了什么说了什么，我们都不会惩罚他，不会责骂他、吼他、否定他、打击他、讥讽他、取消他的权利、限制他的自由。只有这样，孩子感到安全，才会畅所欲言，尽情表达自己的所感所思所想，做了“错事”、“坏事”，才会向我们坦诚。
情绪安全氛围的营造需要一个过程，在这个过程中，孩子会一点点试探你，看看你如何反应，你的底线在哪里？当我们坚持以不惩罚的方式对待孩子，把孩子这个人和他所做的事情分开看待，把关注点落在解决问题上——“做错了事情？没关系。我们一起看看怎么承担后果，怎么改进，下次不再犯同样的错误”，久而久之，就能在家中形成情绪安全的氛围。孩子感到了父母的包容，也学会了担当责任。那么，他自然就没有任何顾虑去道歉，更没有必要去撒谎或推卸责任了。