每次审视自己的灵魂，我都为自己的丑恶而恐惧——从嫉妒说起

如果说从何说起的话，应该是很多年前了，在大约是小学一年级左右吧，考虑到哥哥似乎和我放假并不同步，我想应该还在学前班，是的，太小了，虽然那时候身边的人和自己都不这么认为，母亲和哥哥一起在花盆种了一棵辣椒，互相提醒浇水，根据天气从屋里搬到阳台，或者搬到卧室，看着它生根发芽，茁壮成长，辣椒长出来，先是嫩绿色，而后逐渐变色，鲜红的小长条，小树很可爱，但毫无疑问，我的心或许早就变态了。

现在想来，其实我并没有羡慕哥哥能和母亲亲密相处的感觉——或许是根深蒂固的对于母亲的畏惧吧——因此。心底深处从一开始萌发的就是恶劣的情感，是嫉妒吗？是仇恨吗？原谅我现在确实想不起来了，但如果按照感觉来直抒胸臆的话，我想，那应该就是直接的，来自一个不幸的人对于幸福的人，一个一无所有的人对于拥有一切的幸运儿，或者说，一个失去亲情、寄人篱下的孩子，对于没有遭遇分离的正常儿童的情感，这种情感用嫉妒来形容的话似乎都略显苍白——如果给一个嫉妒者以超过其嫉妒的目标的更大满足，似乎他也就止步于此了，但是我那时的情感并非如此，那时候的我，似乎并不希望自己拥有比哥哥更多，我只希望，他能和我同样贫穷，一无所有。

我拿了一瓶肥皂水，我还记得，这不是小孩子吹泡泡剩下的水，毕竟这并不是常备品，我是自己去卫生间拿洗衣粉或者肥皂调配的——一说到这里似乎我的记忆又清晰不少——我记得似乎还故意调配浓了一些，而后浇进了花盆里，之后是等待，怎么没死呢，辣椒树？（写到这里我眼睛湿润了，对不起，不知道对谁说，但是我真的对不起，我没想到我会变成这样，或者说我原来是这样的一个人），小孩子的心性，一两天后，我几乎不记得这件事了，但是母亲逐渐发现辣椒的叶子开始变黄，而后又过了几天，小辣椒树死了，我的心里似乎有过一丝的歉意，又或者没有，更多的心思在于母亲没有发现它死去的原因，并为此而庆幸。

这件事过去二十年左右了，我成为了现在的样子，不得不说，感谢我幼年读过的那些书籍，古今中外的故事给了我比很多人更加善良、坚定而勇敢的三观，然而灵魂深处的这些黑暗也随我的成长而增加，占比是否增加？我不知道，但是这样的事我不是没有再次去实践的，当我想起真实的自己，尝试去真正认识他的时候，我自己也会畏惧，鄙夷、痛苦，而后也还是要归于平静。

PS：另外有关洗衣粉水的用法，我想应该是从科普动画片里学到的吧？或者来自于生活经验?（毕竟我也是农村里长大的）又或者是从我看过的科普百科？无论是哪个，都不得不让我想起有类似情节的作品，为什么我还这么厌恶这些？或许从心底，我明白他们就是自己的一部分吧，从而更加明白他们，也更讨厌它们。

——20200118于AIDI大厦18F，还有七天春节，希望2020我能有一点点运气，我想我可能不太有资格去要求什么，但至少比大部分人多一点吧，或许吧。

之所以写这篇文章，是因为遇到了同事和他的同学，这两年，我的嫉妒心竟然膨胀至此吗？是的，明明我能得到的，唾手可得的，不仅失去，而且失去的这么惨，我越来越容易被它击败了。我以为自己站在舞台中间，以为别人都在凝视，而现实并非如此。