人们变得越来越冷漠，越来越自私，越来越机械。这是我从一六年开始一直到现在的感觉。
小阿姨在年初的时候突然被检测出心脏有问题。当时只是听她说心脏有杂音。所以也就没怎么放在心上。可阿姨却一次又一次的上医院进行复查，这让我觉得有点她太小题大做了。之前也有认识的人被检测出心脏有杂音，医生给出的解释是生活压力太大了，导致心律不齐，要多注意休息。我打电话给小阿姨，叫她不要想太多，好好休息可能就会好的。
半个月后，我去了趟外婆家，外婆告诉我，小阿姨是先天性心脏病，要做手术。外婆觉得很奇怪，明明她和外公都很健康，其他的三个孩子也很健康，怎么可能就只有老三会有心脏病，还是先天性的。要是先天性的话，小时候怎么没发现，怎么会在四十三岁的时候发现？我觉得外婆说的很有道理，我说可能是医院检查出问题了吧。我还特意列举了我爷爷之前检查出现的各种乌龙给外婆解释，肯定是医院检查有问题，得上省里的大医院去检查。
爷爷去年一整年几乎都在住院。几乎每隔两三个礼拜，我就能接到伯父的电话，告诉我爷爷住院了。远在上海的我，也不知道怎么办才好。次数多了以后，我也开始厌烦了。自从我开始工作后，伯父就把家里所有的事情都推到我的身上。前几年我都默默接受，但是慢慢的我也感觉到压力。一个人在外面的时候，经常会因为想着怎么样给爷爷奶奶还有我妈妈养老而睡不着。
我的唯一目标就是努力挣钱。钱很重要，钱很重要，这个观念一直深深的压制着我。D H Lawrence《The Rocking-Horse Winner》里的那句话一直在我脑海里挥散不去“There must be more money，there must be more money.”
我不敢回家，死守着那份工作，在纠结的边缘痛苦不堪。我要是没钱了，以后谁来撑起这个家？
去年年底小姑从东莞辞工回去了。她说回去照顾老人。爷爷脾气变得很不好，整天说他这里疼那里疼。县医院去过无数次了，隔三差五的就去住院，医生查不出问题。带他去市里检查，市里的医生也说没什么毛病。建议家属带他去看精神科。爷爷为此非常愤怒，认为市里的医生是庸医。今年一月，堂哥带着爷爷去省里检查了，该做的检查全做了，省里医生说就是肠道上的血吸虫病，没什么严重的。医生建议给爷爷开点治疗精神的药物。
于是伯父偷偷的把控制精神的药换到普通的瓶子里，告诉他这是省里医生开的药，在吃了一个礼拜后，爷爷就好了。伯父把药拿了回去，说既然好了，就不要吃药了，是药三分毒。爷爷说那个药真管用，还是省里医生厉害。我们都面面相觑，不知道如何接话。
我告诉外婆说，要不我带小阿姨去省里查查看吧。反正我最近也辞职了，暂时没有工作的打算。外婆害怕会耽误我的前途。我说，努力也不在这一两天了。于是打电话给小阿姨，告诉她说，要不我和她一起去省里检查一下。小阿姨当时答应了。
但小阿姨最终还是怕麻烦我，跟姨父两人默默上省里检查了，没告诉任何人。检查结果出来后，我找小阿姨要了心超图，发给之前认识的一个朋友，是国内很心脏权威专家的学生。他看完阿姨的心超图以后，立马打电话给我说，我阿姨这种情况很严重了，并告诉我，必须要做手术，做手术要怎么选，注意什么之类的。挂掉电话后，我崩溃了。
之前一起聚的时候，他给我们看过心脏手术的图片，也具体解释过心脏手术的步骤。当时我就被吓得半死。庆幸我的亲朋好友里没有心脏有问题的人。结果万万没想到不到一年，这个悲剧就出现在了我世界里。
电话里，朋友明确告诉我，小阿姨的情况很严重，而且强调小阿姨还很年轻。是啊，小阿姨还那么年轻。我很难想象，手术完了以后，要终身吃药的生活。我蹲在房间的角落里，恐惧和不安一阵一阵侵袭而来，我甚至害怕到哭出声来。
九年前的某一个晚上，我晚自习回家后，看到妈妈神情涣散的坐在沙发上，一言不语。我问她怎么了，她说爸爸脑溢血住院了。她可能要去一趟义乌。我当时对脑溢血没有任何概念。我问妈妈严重吗？妈妈说，先住院观察两天。我就以为不严重。洗完澡就睡了。但我记得妈妈一直没有睡，她一直坐在沙发上。
我想当年的妈妈是坚强的，她比我坚强。后来妈妈从义乌回来，甚至还给我买了一套新衣服。告诉我不要担心。所以我一直以为爸爸没有什么大问题，只是住院而已。我不知道当年妈妈和外公在人生地不熟的地方都经历了什么，他们是怎样找到车子把重度昏迷的爸爸从义乌带回荆州，也不知道他们是怎么联系荆州这边的医院，找到专家找到床位住进去的。我只知道他们完成了这些事情，我只知道每天去缴费的时候，账单上长长的数字。我只知道那个病房里，只要一有床位的帘子拉上，就会看到护士端着一盘一盘沾满血的棉球从里面出来，然后那个床位上的人就不见了。我还看到曾经有个小伙子跪在地上求医生，求医生给他父亲治病，他把他的工作证，身份证全拿出来了，告诉医生说，我是哪个公司的员工，钱我一定会付的，希望您救救我的父亲。可最终，他的父亲还是被家里人拉回去了。因为没有钱做开颅手术，所以只住了一晚以后就离开了。
人们都在取舍。人们都在利益最大化的前提下进行选择。生命在利益面前是那么脆弱和渺小。
我讨厌医院，我讨厌生病，我害怕没钱。
我打电话给外公，告诉他小阿姨的病很严重了。必须要做手术。外公说，那也没办法了，只能乐观的去面对。幸好小阿姨是公职人员，她还有医保。
今天一大早，我还没醒，妈妈就跑到我房间里说，大阿姨打电话给她，叫她让舅舅今天去武汉看看小阿姨。妈妈说她打电话给舅舅，但舅舅说他不要去。舅舅和大阿姨小阿姨因为种种事情闹的很不愉快，有很大的隔阂。我问妈妈去不去，她说她要怎么去呢？她都不晓得医院在哪里，不知道怎么走等等等等。她找了很多理由。我说，好了，你不去就不去么。舅舅不去，那就不去么。妈妈还在不断找不能去的理由。妈妈问我去不去，我说我不去。我等考完了去。
中午的时候，妈妈说她要趁着中午休息的时间去逛街，问我去不去。我说我不去，我要准备考试。
曾经我的总监跟我说过一句话，对我影响特别大，总监问我，这个事有没有达成的可能性，有的话是不是可以找找方法试试？
不要为你不做一件事找各种借口，你不做就是不想做，你要真想做这件事，怎么都有可能做成。
其实妈妈就是不想去。她要想去，怎么都可以去。她就是不想去。她问我去不去，我也知道什么意思。我觉得很寒心。我觉得妈妈离我越来越远。我甚至觉得，这不是我的妈妈，我的妈妈不是这样子的。
她跟她现在这个丈夫一起生活了快七年，她已经深深的被她现在的丈夫改变。而我对她的印象却还停留在九年前。
我想这就是原因。这就是我一直在苦苦寻找却没能找到的答案。爸爸走了以后，我觉得妈妈就是我世界的唯一，她想要什么我都满足她，我都按照她的意思来生活。我以为我是不计回报和付出的，但是我错了。在我悲哀的发现，我把她当成我世界的唯一，但她却不是这么想的时候，我崩溃了。妈妈最爱的是她自己，并不是我。
突然发现自己好蠢啊。我现在才认识到这一点，我现在才发现回不去了。这是个多么令人绝望的世界。
小阿姨手术的时候，大概就只有姨夫留在她身边了。之前小阿姨跟我说她觉得她很不甘心。好不容易小孩子上大学了，日子慢慢好起来了，却遭受这样的重创。我不知道说什么，我只是觉得大家好像一直都活在泥塘里，一直都走不出来。
父母，姊妹，儿女，这些社会关系到底是什么呢？
大家不都还是在机械的过自己的生活。上班，下班，吃饭，睡觉，挣钱，花钱。我可以完美的和这个世界隔绝。没有情怀，没有理想，没有羁绊。
在一个连亲情都不存在的社会里，我不敢再去相信其他的感情。这就是个冷漠，自私而又机械的世界。