开宗明义，你的原生家庭问题，心理学救不了你。
1、父母皆祸害
如果不是武志红老师的倾力推广，“原生家庭”这词也不会像现在这样深入人心。先感谢武志红老师的多年付出。
如今是个人都知道，原生家庭决定一个人大部分的性格、行事风格、择偶倾向。
看看豆瓣的「父母皆祸害」小组吧。十多万成员，共用名是“小白菜”。
小白菜啊，地里黄啊，两三岁啊，没了娘啊……潸然泪下。
进组一看，个个都是心理学达人，什么情感操控、冷热暴力、自尊自爱自我、马斯洛五层需求……全方位多角度深入挖掘内心，寻找家庭给自己造成的阴影。
进组一看，个个都是心理学达人，什么情感操控、冷热暴力、自尊自爱自我、马斯洛五层需求……全方位多角度深入挖掘内心，寻找家庭给自己造成的阴影。
要知道在武志红和「父母皆祸害」之前，我国群众对于原生家庭的观点只有一句纯粹的屁话：“天底下没有不爱孩子的父母”。
这个组真的了不起，它至少为长期被歧视忽略打压的人群，提供了一个发泄的出口。
发泄很重要，知道“我并不孤独”也很重要。正视问题，才能解决问题。
我们不得不承认，有些父母的确是不爱孩子的，但是绝对部分人无法直面这个事实，想尽一切办法证明父母是爱自己的也是你痛苦的原因之一。
问题是，很多人把“正视问题”当作“解决问题”本身。
“我婆婆／父母长期对我进行言语打压、身心伤害、压榨勒索，该帮的忙不帮，不该帮忙的时候添乱。”
随便看几个帖子你就发现，「父母皆祸害」小组和宝宝树的婆媳板块没啥不同。
群众看完主贴，群情激愤，七嘴八舌出主意，分析人物关系，寻找背后动机，通常前十楼就能把问题关窍说清。
然后就会有人建议“这个问题你现在没法解决，你应该先离婚／离家。”
楼主说：“我没有独立经济能力。”
楼主说：“我做不到。”
夜里想好千条路，早起依旧卖豆腐。
群众再出一轮关于经济独立的主意
正视问题就等于解决问题么？
你们问题的关键真是一方或双方的心理不健康么？
如果是，你有能力让侵害你的人主动求医么？
如果不能，那你有能力离开这个侵害你的人么？
那你说个屁
2
换个角度看家庭
父母为什么要这样对待自己的孩子？
女主角Penny 好奇了：你们干嘛要费这个劲呢？走过去把灯关了不行么？
看过美剧《生活大爆炸》的一定不少，里面有一集，说几位科学家利用家中的计算机发射信号到欧洲的伽利略航天中心，经由此反射到外太空的航天卫星上，由卫星发出指令，再由加拿大的地面接收装置接收，最后信号返回到美国洛杉矶的家中的台灯上，台灯接收到信号后自动关闭灯光。
他们回答说：Because we can！
Because we can。因为我们可以。
因为我有这个能力，不用白瞎。
身为父母，本应爱自己的孩子，却对孩子实施了各路行为暴力、言语暴力、忽视冷漠、控制操纵。
为什么？
他们只是在用自己能做到的方式，为自己趋利避害。
他们只是在用自己能做到的方式，为自己趋利避害。
他们只是在用自己能做到的方式，为自己趋利避害。
凡事背后，总要有个动机，这个动机往往是趋利避害。
就像你谈恋爱失败，你不能简单地归因他是个渣人。你父母对你不好，你也不能简单认为他是祸害、自私、坏。
父母生孩子，源于孩子是自己基因的延续。生物有繁殖的需求，生孩子对自己有利。
父母出钱出力抚养孩子，同样源于延续基因，不把孩子养大，这孩子就白生了。
但是，亲子之间的利益一致，就到此为止。
在具体的操作上，亲子之间的利益是冲突的。
以前我也觉得自己的父母有很多我接受不了的神逻辑。现在我是奔四的人了，对社会和人都有了更多的理解。我发现很多本来觉得荒诞的事情，其实都有其潜在的逻辑。只不过这些逻辑不能拿到明面上来说罢了。
小农经济是什么样的呢？ 在古代农业社会，你和你老婆两个人从你爹那里继承了瓦房一间几亩薄田，收成仅能糊口。
你要怎么样才能过上好日子呢？ 读书走科举路线？ 别逗了，即使是在科举发展顶峰的清朝，秀才占人口的比例也不超过万分之二，举人进士就更不用说了。你爹要是没点家底的话，你连字都不会认识，更别说走科举独木桥了。
练武走军功路线？ 更别逗了，所谓“穷学文，富学武”，你家要不是当地豪强的话，治世你就是大头兵，乱世就是炮灰。
你要知道在那时候可没有公司也没有企业，在小农经济中，作为一个普通人，你唯一能过上好日子的希望就是，哐哐哐哐连生五个儿子五个女儿。
那年头孩子又不用考大学上补习班学钢琴，五六岁就能帮家里干活了，饲养成本不过就桌上多加一双筷子，粥里多加一碗水罢了。等孩子们大了你就牛逼了啊。家里妥妥的五个壮劳力，要干活能开荒，要打架谁也不怕，五个女儿嫁出去又多了五个亲家，你说还要给五个儿子娶媳妇？你有五个儿子，彩礼嫁妆帐上还能吃了亏了？最重要的是，这五个儿子都是给你干活的，只用管饭，工钱都不用给，用儿子干活比雇工人干活划算多了。
到了儿子再生儿子，你孙子也成了壮劳力了，一大家子几十口人唯你独尊，谁能不羡慕你？
在古代农业社会，孩子就相当于一个大牲口，制造成本几乎为零，出把子力气就可以了，抚养成本也很低，回报可要高的多，生个孩子比买头牛可划算多了。
理想的中国家庭的发展方式是，你从你爹那里继承到了五亩地，你和你老婆生了五个儿子五个女儿，儿子长大成了壮劳力了有了剩余价值，你再拿剩余价值去换更多的地，若干年后你就有了三十亩地，有五个壮劳力给你干活。儿子还会生儿子，你活的时间越长，你掌握的财富就越多，你的日子就越好。
这就是为什么中国人都认为子孙满堂的长寿是人生最大的幸福。等你挂了，你的儿子们分家，一人分六亩地，整体社会财富得到了增加，再来下一个轮回。在小农经济中，你能见到的农村富户，绝大多数都是这么来的。
在小农经济社会中，对于绝大多数人来说，多生孩子，通过剥削孩子的剩余价值来实现财富积累，是唯一可行的上升通道。
你和你的儿子们实际上存在一个契约，就是你把他们生下来，把他们抚养成人，他们给你免费打工直到你死。然后分掉你的遗产作为回报。然后他们掌握了生产资料，转过头去再去剥削他们的孩子。
但这个契约是不能明说的，因为这个契约存在一个明显的 BUG，那就是你活的时间越长， 你的儿子们就越吃亏啊。
你的孩子们是你最重要的财产，但人毕竟是人，不是土地也不是牛马，人是会有自己的念头的。
在这种情况下，你最担心的是什么呢？ 你最担心的是你的孩子们不听你的话啊。你会担心你还没死呢，他们就开始挑战你的领导权了。你会担心你还没死呢，他们就要离开家过自己的生活，那相当于你损失了一头大牲口啊。
然而你越来越老，你的儿子们越来越强壮的趋势是不可避免的，你不可能再像他们小时候那样用揍他们来控制他们了，那怎么办？只能通过洗脑呗。
以家庭为单位的小农经济是整个中国社会的基础。中国古代社会选择“孝文化”作为主流文化的原因是，古代中国政府需要维护这一经济体系的稳定性。
为什么要说“天下没有不是的父母”啊？因为要维护父母不容置疑的权力啊，不然你娃质疑你挑战你的权威怎么办啊。
为什么要说“父母养育之恩大过天”啊？因为要让你的孩子从小就认为他们欠了你的啊，这样你才好管理啊。
为什么要说“棍棒底下出孝子”啊，因为要明确父母惩罚子女的合理性啊，不然怎么高效管理啊。
为什么要说“父母在，不远游”啊？ 因为你好不容易把儿子养大了，结果他 TMD 远游去了，家里活谁干啊?我还剥削谁去啊？
为什么要推崇“埋儿奉母，卧冰求鲤”这种明显的神经病行为啊，因为剩余价值要给父母啊。
可以说大部分中国传统家庭文化的作用，都是为了帮助你更好的管住你儿子，为了让你儿子更听你的话。因为只有你儿子听话，你才能剥削他，这个经济体系才能运转下去。父母剥削子女是中国小农经济的秘密，谁都不能说出来。这个秘密被包装在”孝文化“之中。
为什么孔融就是大嘴巴的说了一个“父母无恩论”，曹操就非要杀他不可？ 因为他这是在挑战整个社会的意识形态基础，说起来这比谋反罪还要大。
除了写在书上的“孝文化”以外，中国父母还有很多共同的“习俗”。这些“习俗”就是这个问题下很多答案中的“难以理解的神逻辑”
为什么你的父母总要贬低你？ 因为需要降低你对自己的心理评价，人对自己的心理评价越高，就越不好管理。必须要让你觉得自己一无是处，只能依赖他们生存，这样你才能更听话。
为什么你的父母总是忽视和否定你的感受和想法？因为不能让你有自己的独立意识啊，你要是有自己的感受和想法，那肯定就不好管了啊。所以要告诉你你的感受和想法都是错的，都是假的。你不要有感受，也不要有想法，只要听话就好。
为什么你的父母总是在外人面前揭你的短？因为必须要降低你的自尊啊，人的自尊心越强越不好管啊，自尊心越低的人就越好管啊。
为什么你的父母总要逼你干你不愿意干的事情？这是在明确自己对你的统治地位啊。你越不愿意干的事情越要逼你干，这样才能让你明白到底谁说了算啊，次数多了你就会习惯性无助啊，他们让你干什么你都会服从啊，因为你知道反抗是徒劳的啊。
很多父母不一定懂得这些“习俗”的心理学原理，但他们发现其他人都是这么做的，他们的父母也是这么对待他们的。所以他们也这么做，做着做着就发现甜头了。
归根结底，亲子之间的利益是冲突的。
稍微看过点进化心理学的人都知道，人类在婴幼儿时期所有的吵闹折腾，都是为了占据父母全部精力，防止他们生出下一个孩子，分薄自己的资源。
婴幼儿不吃夜奶行不行？行。但你不吃夜奶不哭闹，你父母就有时间生二胎。
利益冲突怎么办？
亲子之间的利益关系，从来就不曾一致。
强者用自己擅长的方式，逼迫弱者服从。
于是，父母使用“他们自以为管用”的办法，让你服从。
于是，父母使用“他们自以为管用”的办法，让你服从。
不理你、打你、骂你、讲错误道理、寻死上吊、威胁利诱。
哪个顺手用哪个，只要它能让你服从父母要求，成为他们希望你成为的那种人
但是，顺手的方法就管用么？很显然，从大量样本案例中看到，这不管用。
想让孩子成为有上进心的人，恶狠狠地打一顿，肯定不如耐心、赞美、诱导、放权、画大饼管用。
可是，真管用的办法，他们也不会啊。
龙生九子，子子不同，你应该知道这世上，人分三六九等。即使那个人是你的父母，你也得承认，他们没那么优秀。
这不是意愿问题，而是能力问题。知道真理已经很难，做起来就更难百倍千倍。要和自己的情绪、惰性、本能反着来，你也知道这有多难吧。
他们如果知道正确的道理，而且又能做到，那你现在不就是富二代了吗？
以上这段的价值，就是告诉你，你的亲子关系，是一个简单的利益之争。
面对利益之争，你是弱者，落后就要挨打，至于他们用哪种形式折腾你，完全取决于他们认为哪种方式更顺手。
为什么？
Because they can。
3、心理学救不了你
看完上一段，你会认为我可能是个原生家庭幸福美满的人，冠冕堂皇地站在干岸上。
并非如此。
有那么几年，这些事情非常困扰我，我甚至为此学了几年心理学，考了个二级证，找专业人士咨询过，自己也给别人做过咨询。
我看很多很多心理学书，从方方面面分析自己的问题。小到我为什么暴躁，因为我妈就暴躁。
大到我为什么不擅在学校里学习，因为我妈逼我考好成绩把我逼恶心了。
我的原生家庭也不怎么样，我有很多遗憾和缺陷，都是原生家庭带来的。
那么这有什么用？
什么毛线用也没有
好，你知道你的原生家庭有毒，你有很多悲惨的经历是他们造成的。然后呢？
然后你就想改变自己，再改变他们，从而改变亲子关系，达到代际之间的大和谐。
我说了，这是不可能的。
但凡你在家里生活一天，你跟他们拿生活费一天，你还太年轻他们还在壮年一天，你不敢和他们断绝关系一天，你就弱小一天。
强者能控制你，是因为你弱。
你的弱小可以是因为你没本事经济独立，只能靠他们生存；也可以是你没本事情感独立，总是期盼着他们爱你；还可以是你没本事忽视社会舆论，总想扮演一个孝子角色。
只要你还期待从对方身上得到任何东西，你就不独立，你就弱，你的需求就是你的口子，对方只要愿意，就能揪着这个口子弄死你。
再次注意，这句话仍然不仅用于亲子关系，还可以用于两性关系、职场关系、国际关系。
心理学分析这个那个一百部书，解决实际问题了吗？心理学能让你经济独立吗？能让你情感独立吗？能让你无视社会舆论吗？
心理学的问题在于它只是分析问题，但不解决问题。
心理学的问题在于它只是分析问题，但不解决问题。
心理学的问题在于它只是分析问题，但不解决问题。
态度温和地拒绝？和父母沟通“你不快乐”？给父母讲道理？
你要是遇到一个喊高血压进医院或者寻死上吊的父母，你就会知道这些想法有多幼稚。
要是道歉有用，还要警察干嘛？如果沟通有效，你父母不就是优秀父母了吗？
强者需要知道以爱与和谐治人，弱者不需要。
心理学不是给弱者看的，心理学是给强者看的。
4，怎么办？
心理学救不了你，下半句是，唯有实干可以自救
人有趋利避害的本能，如果你的父母不是父母，而是你的同学同事，他们天天欺负你打你骂你，你怎么办？
你就转学，跳槽，避开他们。不给他们折腾你的机会。
民间俗话：惹不起你，我躲得起你。
那怎么到了父母这里，你就做不到了？
因为你需要他们的钱，或者爱，或者钱和爱。
你还于心不忍，被愚蠢的社会舆论绑架，觉得不孝是最大罪名，你担不起。
那你就继续和他们内耗，并浪费掉你的人生好了。
父母有毒怎么办？凉拌。
你从家里搬出去，不管再苦再难，不跟他们要钱，不跟他们沟通，也不要跟他们倾诉，更不要跟他们吹嘘。
要钱是明面上的需求，沟通倾诉和吹嘘是暗地里的需求。
你沟通不就是希望对方照你的道理来么，你倾诉不就是希望他们理解你么，你吹嘘不就是希望他们承认你么。
常言道：无欲则刚。
不要干这种事，从经济和情感上彻底断绝你对父母的索取。
你先放弃自己在这段关系中的欲望，才有不被这段关系影响的可能。
只要你做到这一点，你就开始了改善亲子关系的第一步。
第三次强调，这句话适用于一切关系。
你以为这样做是破坏，但我告诉你，这是改善。
所有人都喜欢说“父母不能选择”。这句话的另一面是，“父母不能放弃”。
血缘关系无法被斩断，你从形式上断绝对他们的索取，并不是破坏关系，而是逆转关系中的强弱。
你有所求时，你是弱者。你放弃欲望，你就和他们平等了。
你没有口子，他们靠什么控制。
请注意，这话适合于一切关系。就像为什么有些女人一直被渣男吸引？因为你内心有黑洞。
只要你内心有黑洞，就会不停地被鬼吸引。
你对这段关系没有期待，你就可以挂他们的电话，不回他们的微信，他们说的不合适，你就不搭理。
这一步的确很难做，但做到之后，敢教日月换新天。
5、真正的和解
真正的和解，只来自个人生活的成功。
通常最多三到五年，你的父母会彻底改变对你的态度。如果你特别牛逼，事业发展速度快，这个时间还可以再缩短。
真正的和解，只来自个人生活的成功。
真正的和解，只来自个人生活的成功。
真正的和解，只来自个人生活的成功。
破坏的意义是重建，整个过程的目的是让你拥有更好的亲子关系，并解开你心里的怨恨，云淡风轻地看待过去的一切。
父母是祸害吗？是。但那是因为，他们是凡人。
从经济和情感上彻底脱离家庭，是为了不让你不如意的原生家庭继续影响你。
心理学教你原谅，我不教。
你弱小时，他们随心所欲对待你。你强大时，他们会自动跟随你。
这种影响可以很大，大到让你再也做不出丝毫成绩。
这世上的很多关系，不是轻飘飘一句原谅就能解决的。
你觉得轻飘飘，那是因为你根本没有经历过别人的伤痛。
你没有经历过被严重歧视，严重虐待，严重打压，你没有经历过被父母家人常年的谩骂和羞辱。
唯一的办法，是“迈过去”。
你不缠斗，你迈过去。你往上爬。
在你心里还有黑洞的时候，谈原谅毫无意义，仇恨有时候还能给你点儿动力。
我曾以为总有些仇恨无法用“过得好”来解决，就像你即使开着奔驰，看见你仇人在路边摆了个地摊儿卖指甲刀，你都要把车停下来，一脚把他的摊子踢翻。
时间过去两年，再想起当时心里那个仇人，我觉得，我可能会停车资助他二百块钱。
没有什么事，是“过得好”不能解决的。
没有什么事，是“过得好”不能解决的。
没有什么事，是“过得好”不能解决的。
在这个层面，你和父母的利益再次一致了。
父母永远希望你过得好。
他们总会变老，你总会进入壮年，力量此消彼长，你们会进入新的格局。
这个过程，只要时间就可以完成，何必需要你现在花力气？
要“和时间成为朋友”嘛。
而到那时你会发现，你根本就不记恨，也并不想报复，因为你心里还有亲情，你还是希望他们好。
关系可能很难修复到像未经磨难的和谐家庭那般，但你们的利益再次一致，你们力气能往一处使，这对任何人来说都足够了。
而且，你在外面真正拼搏过之后，你会发现，父母当年的确有他们自己的苦衷。
至此，你们也就和解了。
6、你是不是凡人
不管你是不是凡人，我劝你别把自己当凡人。
此后，你还是要时时处处谨记“我不是凡人，我不能那样对待自己的孩子”
自认凡人，对自己的要求就太低了。你就会给自己种种错误行为找借口，允许自己在很小的圈子里缠斗。
对于使你痛苦的那些人，你应该把他们看作凡人，尽量理解和原谅他们的苦衷，但决不向他们看齐。
当你开始对凡人心生悲悯，你才可以做到原谅。
你父母可以是凡人，他们工作劳累回家拿你发泄，而且不懂得科学育儿，不愿意对孩子付出更多精力。
但你不是凡人，你不能那样对待自己的孩子。错误的轮回必须从你这一代结束，你要对自己高标准严要求。
你要笨鸟先飞，而不是自己不飞，下个蛋逼着他飞。
比起繁殖欲望，自我实现才是第一追求。与其怨恨自己不是富二代，不如让自己当上富一代。
你能成为一个只要求自己、不要求孩子的好父母吗？不能就不要急着生孩子。
你能成为一个只要求自己、不要求孩子的好父母吗？不能就不要急着生孩子。
你能成为一个只要求自己、不要求孩子的好父母吗？不能就不要急着生孩子。
愿我们每个人都可以被这个世界温柔对待