我那可耻的精神侵略

      去年双十一买的电脑，一整年几乎没用过，以为买个自己想要的笔记本就可以写出自己想要的东西，结果一直找不出时间来适应新的系统，好像就写过短短一篇，因为这台电脑键程很短，所以刚开始打字打的很别扭，今天也差点写不成了，强忍着继续的。苹果没有app，我于是试着从首页上登录，跳出来的第一条信息居然是说今天是我入驻这个网站的四周年纪念日，然后打开页面居然觉得用起来也是很方便的，总得写点什么了。

    我也不知道以后会发生什么，更不知道往后会写出什么，但是今天算是重新营业，再次启航，并且在此祝福今后的自己永不歇业。等到有那一天想再次停下的时候，想想今天为什么要重新开始，因为几十年就是放不下吗？因为自家叔叔那句你有天分别浪费自己的才华吗？还有因为心底的期待。

      我因为考试的原因，这两年暂停了写作和弹琴，只剩下日常的工作和学习是不可以再精简的内容，于是别的事情我都要考虑考虑是否占用了我的时间，电影不去看了，小说也只停留在去年七月看的那本阿加莎克里斯蒂的《捕鼠器》，我这么刻意地去精简生活，除了走新的路必然有新的收获外，最大的失去是中断了一些必须要做的事情，于是乎，我又陷入了如果当初我没有停下来，我如今走了多远？对了，昨天看到一个公号阅读已经过了十万加了，而两年前的夏天它其实是找过我做撰稿人的，我当时也是因为实在不能兼顾太多而最终没能继续。当时也觉得它是个小平台，没想着会发展到如今的模样，而，如果，可能今天我可能在获得职业自由的道路上不能说完全实现了，但是肯定非常近了。我消失的这两年，在体验生活，还好，我不后悔。

      昨天凌晨我迷迷糊糊被楼下吵醒，发了一通脾气后更加睡不着，凌晨两点钟起来骑车慢悠悠地晃到上班的高速路口，路灯很亮，街上只有几辆路过本地并且无处落脚的外地牌照的车辆，并无任何行人，到达上班地点的时候大约三点，我开了灯找到椅子后，迅速关了灯，我和衣躺在冰凉的不锈钢长椅上，空调开到25度依然感觉到背部很冷，只能爬起来，在木桌子前趴着睡，迷迷糊糊睡了大概一个小时，门口隐隐约约开始有了人声，等头班车的人陆续站在了门外，我听着他们不太清晰的讲话声，躲在不算黑暗的小房子里想再迷糊一会儿，妈妈在门外喊我的名字，她敲我窗户示意我开窗，我径直把门打开一条缝取了东西后迅速关上门，但是依旧开着灯，打了卡后继续趴着，想着等下怎么和第一班的同事说今天意外来早了点。以我的惯性思维我觉得一般在我倒霉到了极点的时候，事情会出现转机，我会得到意外惊喜，然后昨天我真的是得到了内心的欢喜，哪怕稍纵即逝，但深藏我心。主要还是自己的选择，某种程度上我是弱者，比一般人都弱，但某种程度上我又是实实在在的强者，比一般人都强。

    今天下班后去美容院里做了个皮肤管理，回来和闺蜜通电话五十分钟左右，我说，我必须和你讲，因为面对父母，和周围人我必须戴着面具，心口不一，言不由衷。我又极其复杂，不愿在人前做个透明人。她说你真是个贪心的女人，贪心到在我看来不能实现的地步。在她看来我是不符合逻辑的， 最近我的价值观好像很多地方都需要重组，是个重新认识自己的过程，感谢近日诸多琐事，让我在很多已有的认知基础上，得以有了新发现，我惊讶于这个事实并享受这个过程。

      很多时候我都喜欢在表现的时候虚晃一枪， 我好像方方面面都太贪心，可生活中我不是个爱占便宜的人，但是精神上，我特别贪婪，总想霸占着一切。并且大概率上不太可能实现。逻辑混乱，又自以为精明，自以为成本控制的很好，可是恰恰看着毫无物质标价的时间才是最大成本，精明又在哪里？闺蜜说不如你去多读几本小说。在她的眼里我的诉求是不能实现的，是荒谬且幻灭的。我才意识到我可能真的出了问题。这终于是个转折点，我知道我又一次结束了，再一次开始了，虽然走的惊心动魄，但一路向前。该经历的人生路或者心路历程，一件也逃不掉。反正，我也没想逃。

      长时间没有阅读和写作，我的用语习惯出现很大改变，不太会使用短句，思维也开始变得没那么利落。就是该练习的地方没有得到持续练习，表达精准的能力也出现衰退。但是在编辑较短的文字时，我还是能做到游刃有余，稍有进步。今天这一篇算是日志，希望可以做到是对往后文字的抛砖引玉吧！也不知道是不是写的太难看！