致青春,致自己

那些明知不可为而为之的坚定  人生能有几次?

坚定的在一起,坚定的分开,坚定的攻击,也坚定的守护,和坚定的祝福。

在我最灿烂的年纪,曾轰轰烈烈的爱过一个很棒的男人。我的初恋。好到什么地步呢,我觉得我成了:女儿,母亲,情人,知心挚友,工作上也有交集,顺便也让我们成了最佳合伙人。而他在我心中,身份也成了:父亲,儿子,情人,知心挚友,老师。那时听到那首诗里:当你老了,锤锤迟暮,炉火边打盹,我依然爱你苍老的容颜。就是我心底最深处的柔软与坚定:我多想照顾你一辈子,好好地疼你,恨不得全世界的美好都给到你啊!我也第一次,也是唯一一次生起想要和一个人结婚的念头,唯一一次想要为一个男人生孩子。想要生一个和你一样五官俊俏,皮肤白皙,身材比例极好的女儿啊!她会有着好看灵动的大眼睛,俊朗端正又饱满的五官,白皙的皮肤,还有一双大长腿。

我们一起在书房各看各的书,彼此给彼此洗衣服,做饭。一起各忙各的工作。一起看电影,一起满城吃美食,兜风。一起去公园和河边散步,也一起计划未来的事业发展,一起去看学区房。去彼此的城市约会。一起分享彼此成长中的伤痛与脆弱,彼此童年的糗事,青少年期的桀骜与叛逆,工作后的成就和意气风发。一起问对方各种各样稀奇古怪的问题。

我会后悔没有参与你过去的人生。你会心疼我童年时受过的苦。我们褪去外界赋予的一切成就和光环,只是互相心疼,互相保护,也一起畅想计划未来共同的生活。我们互相肯定,欣赏,崇拜,互相需要,互相激发彼此更大的创造力。我年轻活力,充满了对未来无限的希望和斗志昂扬。你沉稳又体贴,有霸道骄傲的王者风范。又有着很大的慈悲和善待他人之心。还有纯粹可爱的满满少年之气。

我们也做过很多疯狂,浪漫,又孩子气好玩的事。为了送我赶时间回武汉,你霸气的连闯过三个红灯,说要被扣分扣钱就扣吧,我在边上看得目瞪口呆,回过神来觉得心惊肉跳刺激极了。

还有那些走在街头突然把我扛在肩上,非让我骑上你脖子的时刻。那些遇到领导了也不放开牵着我的手,和不放下拎在你手里我的包。

在湖边散步我有点怕掉水里说赶紧走,你说没事儿,你会水,一定会保护好我,再大不了一起死,第二天人们看见湖里两具尸体肯定以为是殉情…

有天午睡时,我们躺在床上悠哉的聊着天,我玩心四起的逗你,假装做样的做人工呼吸和心脏急救。你却突然翻身摁过我,真的无比认真的亲自示范,告诉我专业正确的做法是怎样。当更多的氧气突然大量的进入我的脑袋,那一瞬间我像是瞬间被击中了,又像是满脑真空了,半天回不过神,尔后就是满心的欢喜与崇拜,觉得你简直太可爱了!

还有几乎不做饭的你,知道我讨厌做饭,每天起早给我做早餐。你打蛋花不知道转着筷子打,是围着桌子转着打,我在一旁笑得简直爱死你了,太可爱了!而我也愿意为你偷偷花4个小时做一顿大餐,看你惊喜着吃光光。

每次你去高铁站送我,必定是大包小包的礼物让我拿回家,回来你必定会去接,有时候是一袋洗好的樱桃,有时候是蓝莓,怕我回来路上辛苦饿了。那些湿漉漉的新鲜水果,填满了我的心。幸福与被爱,都是藏在细节中的。太多太多的暖心细节和美好瞬间了,我都不曾遗忘。

可曾经有多甜蜜,最后分开后就有多伤。分手以后,我再也受不了没有人接送的高铁和机场。那些和你一起看过的电影,听过的歌,后来分开后,我沾不得,碰不得,听不得,见不得,不仅是心好痛,还有恍惚,和不愿意承认这就是结果,就是现实。你的一切蛛丝马迹我都删除了,信息,微信,qq,照片,我不能碰,不能见,不然我一定会更痛的。除了你送我的项链,那是我的第一颗钻石,也是你第一次送我的礼物,我会留一辈子的。电话我没删,删不删我都倒背如流。

那是一种莫大的丧失感,和惶恐,就像丢了最最重要的什么。其他的一切都变得没有意义。世界也变得暗淡无光了。

后来我才知道,水瓶和狮子是对宫星座,最容易互相吸引,也容易相爱相杀。

恋爱到后来,我们当然也互相照见了彼此更深的心理需求和恐惧。那些源自幼时成长过程中求而不得的心理需要和创伤机制,也会被激发。结果可想而知,我想,不是世间美好容易碎,而是当我们一旦生出极大的恐惧和执念要去留住这份美好,霸道的占有与抓取,一切就不再轻松自在的享受。力道开始变形。你开始数次把我介绍给你的姐姐妹妹,带我们一起聚餐,让她们照顾我。也多次邀请我跟你回老家见你还健在的父亲和亲戚。带我参加同事的聚餐。我却开始怕了。我觉得我还没准备好。一次次的推脱。

两个人都开始不安,猜忌,伴随着彼此孩子心理部分的渴望被理解被承载的部分,也倾泻而出。你开始在某天清晨醒来,边穿衣服,突然扭头无比认真的冒出来一句:以后不许你爱上别人!

也有意无意的说单位里谁谁谁对你很好,潜台词我要好好珍惜你。

我也开始说,真希望我们一辈子都能这样好,不知道是不是奢望。

你说:这个要求不过分。我们要是错过了,对彼此都会是很大的遗憾。

可我们心理上到底都也只是个孩子,自己都缺的东西,如何给得出长久又坚实的承载?我们都渴望被坚定的选择,不会被抛弃被放弃。同时又渴望对方包容理解自己的不安,让我们还可以做自己。可谁更有力量去给多一些呢?都在一边给,一边不安。害怕承担受伤和失去。本质同样的人才会相互吸引啊!当然也可能会相互排斥。

你说,以后我就安心的做家庭主妇,人的精力有限,事业和家庭很难兼顾的。你能赚钱,家里也不缺钱,赚钱养家我就不用操心了。我只用在家好好的相夫教子就好。

可你不知道,这样我更怕了。我从小的成长经验告诉我,只有我自己挣来的,才是我自己的。别人给的,都可以随时收回去。我不愿做手心向上的人,也不要把自己的人生决定权交给别人。水瓶座怎么可能彻底交出自由选择权,去受制于人。我想要家庭的幸福和温暖,和事业上的成就感,价值感,以及金钱上的自由度,都能兼顾!我天真又固执的认为,只要我够想要,够努力,绝对可以做到的。我害怕成了被圈养的金丝雀,折断自己生存的翅膀,若哪天你不再爱我,抛弃了我呢?如果我赌输了呢?我就一无所有了!我真的真的要怕死了。

并且你和我,都有需要面对的共同问题,比如是否我要抛下一切亲朋好友,人脉资源,工作发展,跟你定居你的城市,从此以后我在这个城市,只有你。而我的家人是否接受我这样的选择,我是否又有力量去对我的家人说不,你是否又能持续抵抗我家人的反对……我们有共同需要面对的沉重,但我们都还没有更多的力量去面对。

后来我也才回过神来,你对我何尝不是有担忧,也怀疑我是否真的愿意坚定的选择你,会不会也会离开你。

最后,恋爱关系是在我极度恐惧不安和强烈要求下结束。我几乎是日夜不安心神不宁,一次又一次的提出分手,越来越决绝,甚至不惜用最恶毒的言语去攻击你,拿你的痛处去威胁你。我像一只竖起全身刺的刺猬,进入了最后的防御和攻击状态。只要你反击,我刚好就可以拼命。貌似这最后的攻击性,成了我最后的自我保护和守卫。

可我内心深知,也没有告诉过你,哪怕我说再狠的话,也不会真的去伤害你。哪怕最后你对我反击,我也不会。怎么会呢?你是我心疼得要命都来不及的人。看到你笑了,全世界的花都开了。走在街上,去到哪里,恨不得把所有自己见到过的美好的吃的喝的穿的用的玩的,都买给你,与你分享。我怎么忍心真的伤害你?可我又偏偏说了最恶毒的话,已经伤了你。我越沉沦,越迷恋你,就越不安,越害怕失去。这种极度的不安和失控,让我非常讨厌自己,想要逃离,也让我无限暴躁,自己吞不下去又释怀不了的情绪,只能撒在你身上,渴望你来给更多的抚慰填满。还不直说。

我想过你的反击,却没想到还是会被爱被深深的理解。是的,你知道这并非我本意,知道我为什么要这样做,知道我不是不爱你,也知道我的愤怒下面的不安和委屈,可你也给不了我更多的心理满足了。你也缺。也有你的需要和自身限制,而我不愿意再多给出一分,我就像个极度饥饿的孩子,我有你的解药,可你不先喂饱我,对不起,我不给,我给不了,是真的没力气给。可其实,我所有的不安,是来自我深深的不信任自己。你这么优秀这么好,我真有你以为的那么好吗?我在你心中真是那么高的存在吗?你就这么肯定我,看好我?我真的就能给你你想要的吗?我不信的,从来都是自己呐!

可你没有。从最初的一次比一次坚定的挽留,到后来对我选择的尊重。依旧一如既往的为我考虑,宽容的接纳了我这一切。甚至还为我以后考虑了很多。就像是并肩作战的战友要开枪打你,你还上来告诉我,怎么不被枪的后座力伤到我自己。面对我这样的伤害,你依然认真说:日后我有任何需要帮助的地方,随时过来找你。你始终都在这里。我就是你远方的亲人。

那一刻,我崩溃到觉得自己的心都化成一滩汪洋大海,顺着我的眼泪流也流不尽。痛苦绝望又无能为力。你为什么要这么好,为什么好到让我不安,为什么又不能满足我想要的安全感?我们之间,依然有深深的爱,彼此的懂得,和来自潜意识对彼此的认可和信任。可表面上,我们却没法再好好的走下去。

我无法原谅自己对你的伤害,那些恶毒的语言,都是在我深知你痛处戳下去的呀!你也一度因此陷入深深的自我怀疑,觉得自己的人生很失败。你那么信任我,对我展露了你最脆弱的部分,我却最后用这个来伤害你!换成我,心都要被伤得要死掉。可你为什么还要来爱我,还要包容我?

我伤心欲绝,不顾一切的做最后真实的心理告白。生平第一次不再伪装自己的恐惧和不安。不再用推开你的方式来表达我对你的在意。但我心里又深深的知道,没用了。即使我们深爱,可是我们之间的根本问题得不到解决,光有爱,却没有与感情同步的强大内心和智慧,一切都会重蹈覆辙的。就像一个孩子捡到宝刀一把,可如果没有学会更高深的剑术和心法去运用它,守护它,发挥最大的战斗力,甚至最后人剑合一,那么反而会被这个宝刀伤到自己。可能宝刀会被抢,也可能自己会被宝刀的利刃给误伤。或者自己不堪重负,生出不配得的心理。

年轻的人啊,孩子的心啊,太过热烈,太过狂傲,也太过青涩与脆弱,还太过完美主义。那时候我哪里懂得,人性的复杂与幽微。我读不懂自己的矛盾与需要,各种限制着自己,拿着严苛的标准来要求自己,也要求你。甚至连一个不好的念头都不许有,坚信世界非黑即白,对于自己真心喜爱的人和事,不能有一丝徘徊犹豫和恐惧。因此我自然也无法承载你的厚爱。哪怕那是我渴望的爱与坚定。我说分手是为了得到你的挽留,和更多的让我有安全感。可实际上我得到后,没有与之匹配的内在实力,寝食难安,反而会怀疑这一切。哪怕你觉得有,可我觉得我没有,我就真没有。

分手以后,我再也没有对人说过狠话,中伤他人。我把所有的宽容和理解,都给了后来遇见的人,却无法填满我对你的愧疚。你几次被我戳得的受伤表情,和依然包容我的一切举措,还来哄我对我的好,都成为我反复攻击自己,无法宽恕自己的点。我为你感到委屈。我把所有不好都留给你,却把宽容和珍惜给了其他人。

分开后的三年里,我和朋友每次提起你,依然是一脸的幸福和满足。朋友们都说,我还爱着你,因为我每次提起你,眼里,脸上都是发光的。但我知道,我不会联系你。我们是不可能的了。我愧疚,也依然内心没强大到去面对一切横在我们之间的困难。可我又无法接受,我就此失去了你。你的世界我再也无法参与,我们再也没有交集了。我就这样自己卡着自己。痛苦着得不到泅渡。

分开后的六年里,我遇见过几个身上有你影子的人,可我很快失望的发现,他们不是你。但他们其实都是很好的男生,哪怕只是短暂的接触,对我也很好。只是我的心结和自身禁锢得不到解开,又怎么可能处理好自己的感情呢?

再往后几年,我遇见到我也很喜欢的人,像年少时那样也很纯粹的,默默喜欢的,看见他,想起他都会很开心很甜蜜,也真心希望他幸福快乐就好的人。后来也遇到过一个比较像你的人。可感情真的是每个人自己一个人的事,在感情里的自我看见,自我成长,自我疗愈,才是这段感情带给我们最大的价值和意义。也是老天给我们的终极助力。没有人有义务和必须要去满足你的期待。我们都只能先成为真实的自己,更完整更强大的自己,再顺便满足对方的期待,为彼此更好的相处去求同存异,愿意自我改变,而不是被逼着改变。感谢他们也带给我自我确认,和让我始终相信人间值得的美好与善意。

和你分开多年后,我从最初几年不断的活在愧疚,思念和依然绝望无力着不愿复联中,到今年,到现在,终于淡然了。去到你的城市,终于不再分外激动,也不再紧张和伤感要不要和你联系。终于觉得,见不见都好。见了我也会很坦然,平静且喜悦。不见也挺好,不打扰你的生活。

而心底不变的,一直是多年来都真心实意的希望你过的好,过的幸福。哪怕是没有我的幸福。

原来真正的爱,不是索取,就只是深深的成全和祝福。只要你好就好。你过的幸福,比我更幸福,我都很开心,很满足。

也终于觉得,时至今日,我才拥有了能经营好当初这份感情的心态和智慧。也有了更坚定的自我价值,和敢于做家庭主妇的内在力量感,拥有对美好人事物更坚定的配得感。

我并不后悔青春的逝去,所爱之人的分离。也不再后悔自责自己年轻时的愚蠢。人没有后眼,也无法用今日的智慧和格局去要求,批判过去的自己。这不公平。如果从头再来一次,我一定还是会这样做。

我只庆幸,终于在岁月里得到了成长,内心越来越强大。这就已经是顶好的收获。能在最好的年纪,遇见最好的爱人,体验最炙热纯粹的爱情,真心的爱过,拥有过,失去过,体验过真正的美好,最后悟到过,从中得到了自身的扩容和升纬,一切就都很值得。

而我,从头脑知道,到自己内心深深的懂得,再到自己能做到,走了不短的也路。这一切并不容易,但非常值得。我内心艰难无力到崩溃时,不再委屈的哭着在心里抱怨你当初为什么不能更强大点,不然我就不会受这么多苦。也越来越清晰的知道,这就是我要走的路,我的选择,我的剧本。

你没错,我也没错。我们并没有谁亏欠谁。反而我们很有幸遇见彼此,在彼此生命中留下一段浓墨重彩的美好回忆,纵使有不愉快,有遗憾,但更多是感恩。感恩你爱那样年轻脆弱的我。感恩你带给我太多的正向影响。让我见识到更大的格局,和人性里的诸多光明和美好。感恩你曾毫无保留的信任我,向我袒露你的一切。感恩你对我的诚挚与用心,以及对我的懂得与尊重。感恩你给我诸多身体上的照顾,物质上的馈赠给予,和精神上的引领,让我独自在异乡工作时,有了莫大心理安慰和安全感。感恩你对我家人的好,理解和尊重我家人的感受。也感恩你见证了我笨拙但赤子之心去爱人的青涩时光。感恩我们曾深深相爱一场!不是所有人都能有幸遇到这样好的伴侣。

我相信,我们对彼此来说,始终是很棒很好的对象。这份感情让我相信人间美好,人性美好的存在。相信我自有价值,值得并且拥有过很美好的人和事。它成了我更加热爱人间,对生活充满希望的信念底色。

好的爱人,真的会让我们完成自我成长,让我们相信美好,相信自己,具有治愈一切的超能力。

但这中间,更需要有自己的不断成长提升,打破自身禁锢和意识壁垒。有人渡固然幸运,更要能自渡,方才强大,能守住手中的幸福。

我想,这一刻,我才真正的放下你,大步的往前走。人群中再也没有像你的人,他们都不是你,也不必是你。

那个脆弱不安又要强倔强的小丫头,终究是在岁月的诸多馈赠中,自己的反复努力下,慢慢长大了。

这一年里,我在依然用心倾听别人,看见别人的同时,学会了稳稳的立在自己这里,也充分的尊重自己的感受,开始更真实,更有效的沟通,变得不再隐忍,压抑,只顾他人的需要而忽略自己。

也不再把所有的过错和失败都归咎于自己一个人,去怀疑和否定自己的价值。更不再把自己的需要和力量交给外面,让别人去填满自己的不安与匮乏。

我不会的技能,我仰慕他人的优秀硬实力和软实力,希望别人为我做的事,对我怎样的爱,我学会了先去让自己拥有,先自己这样对自己。

我学会了回溯并一步步自我疗愈原生家庭里的伤痛,恩宠自己的身体,开始关注和允许自己诸多细微情绪的真实表达和流经,慢慢接纳自己所有的优缺点,能直面自己的各种欲望和需要,与自我的不接纳开始和解。

开始接纳自己的阴暗面,允许自己可以不优秀,可以很平庸。选择不再为他人的评价,定义,赞许,肯定,需要和期待而活。

懂得了大道无为,学会了顺其自然,对自己更有耐心。

我学会了做很多菜和烘焙,也学会了弹钢琴。接下来还想学吉他,学古筝,学书法,以及更多我觉得美好又有趣的事情。还坚持写日记,唱歌和弹琴给自己。

也自己给自己做了很棒的心理咨询,做身体疗愈。我觉得自己越来越无所畏惧,或者说是依然有恐惧,但选择更勇敢的面对。无为并非不努力,不作为。而是想要的自己去努力,同时又不消耗自己,对结果顺其自然。

我感受到前所未有的自由,和力量感。才发现,我最好的人生,最好的年纪,才刚刚开始。

如果余生有缘再重逢,相信我们都会给彼此开心又坦然的拥抱与问候,和深深祝福。像亲人,像老友。那首曾经听着就想嫁给你的《夜的钢琴曲五》,这两天刚好我听到了《夜的钢琴曲六》,很喜欢,很静心。

一切都在向前走。我想我们的幸福,不拘泥于是否能结婚,是否相守到老,早在当年深爱并陪伴彼此,在那无数个点亮彼此生命的时刻,达到了永恒。我们都是很好的人,也都会变成更好,更真实,更圆满,更丰盛的自己。

多好啊,我曾经用心努力的爱过人,被人爱过。多好啊,我现在依然还有真心和热情,去爱人。爱人与被爱,依然同样重要。

感恩遇见,感恩曾有你。穿越时间空间的阻隔,依然能疗愈多年后的我。

也感谢让我有爱恨情仇,悲欢离合,喜怒哀乐等诸多感受的所有人。这就是我在意的人和事,就是我要成长的路,就是我要体验的灵魂功课。一切都刚刚好,一切真的都是最好的安排!


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