杂念

    我现在满屏的求生欲，年终报告上感谢了诸多领导，他们确实对我都不错，人要懂得感恩，但实际上我也不想这样，头上四五个领导，哪个都得罪不起，而我，真的需要这份工作，需要通过它实现财务自由，通过它实现自我提升。

    可是在一个当初招我进公司的领导的眼里我成了一个圆滑的人，可是在这样一个环境下谁又能hold住呢？我只想对一个领导负责，可以么？我只会死的更快，我怕死么？不怕，只是现在还没死的资本。我想不用对每个人都交际，从小我就是个内向的孩子，我甚至想离开这个是非之地，我才发现，我只是孤零零的一个人在这个世界上，除了有需要我保护的爸妈妹孩子，没有保护我的人。女子本弱，为母则刚，当我上有老下有小没有老公可依靠的时候我基本狠狠地把自己打造成了钢铁侠，虽然这个钢铁侠有时弱爆了，可是晚上关起门来可以哭一哭，白天对着大家仍然是一副没心没肺的人。

    需要这样么？需要，当我一箱一箱的年货往娘家里搬的时候，他们是满足的，当我给孩子买衣服交学费的时候，他们是喜悦的，当我充着脸请客的时候朋友是欢饮的，可是谁看到我的心在滴血？

    有人说，你不就是缺钱么？有了钱，你就不在这自怨自艾期期艾艾了，对，我缺钱，我想赚钱，所以我去提升，我去努力，虽然这个路走的很慢，但我可以骄傲的说，我赚的每一分钱都是我自己的汗水挣来的，我花的每一分钱也是我自己的钱。

    有个姐们儿说，妹，找个男朋友吧，这样你就不累了，赚钱也快。我笑着说，等我把我老公蹬了再说哈！我甚至也曾开玩笑跟她说，给我也找个男友吧。她每天过着抖音刷屏的日子，逍遥又自在，只是因为会玩男人，跟好几个男人暧昧不清，所以，天天有花不完的钱。有人说，你为什么会结交这样的朋友，证明你也是这样的人。这样的朋友的存在很正常，同时她也时刻提醒我，我该做个什么样的人。

    我自费外出学习，我努力多看书，我努力提升自己的每点每滴，关爱老兵，给水滴筹轻松筹等捐钱，朋友给我花一毛钱我就还两毛，为了什么，为了不让人家看不起，为了心中那个高贵的执念，我是文人，一个浪漫的文人，一个洁身自好的文人。如果有天，我真的会遇到一个超爱我的男人，理解我，心疼我的男人，我也会心动，我也会冲动，我也会义无反顾，但我不希望是因为钱在一起。

    经常标榜自己三观正，人品好，可是，我也是一俗人吧？！我有女人所拥有的最讨厌的贬义词吧，虚荣，可是生活在这个虚伪的世界，谁又能少的了呢？岁月把我盘成了当年我最嗤之以鼻的模样，我还要感谢岁月静好，这不是世界上最扯淡的事么？

    没老公么？这叫我怎么回答，我能说这些年他除了贡献出俩生男孩的精子，其它毫无益处么？时间不仅消磨掉了我对他所有的感情，甚至消耗掉了我对他的冲动。我甚至有时觉得自己长期处于丧偶状态。日复一日的问我要钱，我甚至觉得他像一个长命的吸血鬼，吸干了我的血，还想嚼碎我的骨头，对我下嘴狠，对他爹妈，照样不误。三十有五，还持续伸着手问自己爹妈要钱，注意是持续，因为这十几年来他所有的享乐全建立在这群人的负重前行上。提起他，我就有种胸闷上不来气要窒息的感觉！我所有的行为，都是为了以后能有能力离开他，有勇气离开他，有资本换了他！

    女人，该有的脾气已被残酷的现实磨平。可是，我仍爱这个世界，爱我的爸妈妹妹，爱我的孩子，爱我的朋友，爱所有爱我帮助过和正在帮助我的人！