《强势》

    买衣服是大多数女人喜欢做的事情，我也不例外。我买回来的鞋子和衣服经常是放在家里没有穿的。有一次，我一个人去宝龙买鞋子，花了一千块买了两双鞋，这两双鞋加起来穿出门不到5次。这表明，我不喜欢这两双鞋子。那么我不喜欢我为什么要买？因为，店员一直给我洗脑，让我改变了自己的想法，勉强买下了这两双鞋子。不单是这两双鞋子，我家的半个衣柜放的都是我不太喜欢的衣服。看完《强势》这本书，我恍然大悟，我屈服于他人的强势，没有遵循自己内心的想法。当销售员跟我说，这是今年的流行色，很好看的。这个衣服你穿起来很合身，可以带一件（实际上不是）。每当这时我就会动摇，改变自己的想法，买下这些我不太喜欢的东西。

  我们经常会被别人的意愿绑架，做出很多自己都很不喜欢的事情。人生很短暂，我们应该坚持自己的想法，只要我们不允许，就可以不受别人的操纵。这本书分享了强势的十大法则以及七大强势语言表达技巧。

  强势的十大法则：

1、你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。

2、坚持你要做的，不必解释。当别人将自己的意念强加在你身上时，比如“这件衣服你穿的很好看”，你不喜欢，可以直接说“嗯，我不喜欢这个款式”。无论别人说什么，不喜欢就是不喜欢，不必和他多做解释。

3、帮不到别人，也不用内疚。比如你在商店里维修东西，店员说：你挡到后面的顾客了，其他人也要买东西。  实际上店员想把一种无形的责任甩手给你。  这时候，你一定要清醒，坚定自己的立场，可以说：是的，我挡到其他客人了，我认为你能很快处理好我的投诉，让我满意，否则他们就要等更久了。

4、人生的现实就是，每个人都必须面对生活中的种种问题，并学会自己解决这些问题。

5、你有权改变想法。你可以根据情况改变自己的想法，不喜欢就是不喜欢，不要受他人的引导改变自己的想法。

6、犯错不可怕，但要承担后果。不要为错误说“道歉”的话，勇敢承认错误极其带来的后果，这样更有利于推进事物的解决。

7、你有权说，我不知道。当别人以“如果……你会……”、“要是……，你会有什么感觉”、“什么样的……会做出这样的事情？”你有权说不知道，这样就不会陷入他人的操纵，

8、要与人交往，但不要刻意讨好。别人要求你做不喜欢的事情，直接拒绝比想一大堆的理由更好。

9、你有权做出不合逻辑的决定。

10、你有权说，我不明白。当有人说你缺点或做的不对的地方？例如，我觉得你一直打游戏不好？我觉得你的衣服不好看？你可以说：我不明白为什么打游戏不好？我不明白我的衣服哪里不好看？这样可以进一步帮助对方说出他的诉求，促进双方解决问题。

11、你有权说，我不在乎。别人会觉得你应当完美，应该被改善，很多人对自己要求不高，对别人真的是吹毛求疵。但是我们根本不在乎他们说的那些细节。这时可以说：我明白，我应当……，但是我不在乎这些，还是让我们想想有什么折中的方法吧。 别人觉得你应该做的事情，很多都不是你自己认为应该做的事情。

强势语言表达技巧：

1、“我是一张坏唱片”。无论别人说什么，坚持自己的观点。比如，有个推销员说：这个报纸很适合您的孩子阅读。——谢谢，我不感兴趣。接着他可能会接着说，现在有活动，特别优惠。——谢谢，我不感兴趣。不管他说什么，你都破罐子破摔，告诉他你不感兴趣。

2、可行折中法。“我是一张坏唱片”告诉我们要坚持观点。有时，对方真的不能接受，我们可以采取折中的方法，来达到我们的目的。比如，你去买菜，你说老板，便宜一块钱吧。老板死活不肯，那咋办？老板，送我两颗葱吧。很多老板就答应了。

3、自由信息法。懂得倾听，听别人的观点。这样有利于进一步增加对对方的了解，只有这样菜不容易被他人掌控。

4、自我表露法。懂得表达自己的想法、信息。我觉得这个不好……；我不喜欢这样……

5、迷惑法。强势告诉我们不要受他人的思想掌控，这是不是意味着当遇到别人的批评指责时，我们要熟视无睹，坚信自己没错呢？不是这样的，我们应该客观对待别人的批评。要让别人对我们的批评更加显现出来，这里介绍了迷惑法，就是肯定他人说出的事实，或者可能存在的事实。比如，你今天穿的衣服真的很难看。——恩，是吗，它可能看着是有一些不是合适我。我觉得这样做有一个好处，可以先缓和双方的情绪，每个人都需要肯定，稳定情绪才有利于引导对方进一步说出对我们的客观看法。

6、否定决断法。这个方法通俗的说就是承认自己的错误，引导对方与自己共同去解决问题，而不是陷入对方的指责。比如，我有一次做海报把老师的名字打错了。我和馆长说：是我的错，没确认好名字，现在我们该怎么做去弥补这个错误。

7、否定询问法。每个人的处境、遭遇不同，当受他人评论时，你可能会一头雾水，为了让评论进一步逼近事实，你可以用，“我不明白……有什么不好”。比如，你的衣服真难看。——是吗，它可能看着是有一些不适合我，我不明白到底是哪里不好看呢？——你的裤子太难看了。——我的裤子看起来是有点太过宽松，不太适合我。还有什么不好的地方吗？

看完这本书以后，我把这种沟通法挪到我的生活中做了试验，1、有一次常青藤爸爸公众号放了一条没有给孩子打马赛克的视频，批评儿童审美成人化，家长要注意引导。他的初衷是很好，我觉得把孩子正脸放在文中，完全没做处理是很不对的行为。我就在公众号下面也给留言，这样没打马赛克，对孩子不好。收到了他的官方回复，说微博传的到处都是，你没看微博吗？——我还真没看微博，微博上传，我们公众号就应该毫无遮挡地转发吗。这样对孩子不好。——我们没有原视频，没法对孩子进行处理。——恩，你们没有原视频对孩子画面进行处理，这样转发出来，对孩子的影响不好 。后面他就没有再回复我了，我觉得我应该建议他把视频下架，或者采取一个折中的方法来降低伤害。这次对话唯一的感受，虽然隔着屏幕，我脸红心跳，但是坚持了自己的观点。2、在淘宝上砍价15块。给儿子买鼓，还价30元，老板坚持不还价，我坚持砍价。最后按照他的优惠券比例400减20，我跟他说，我买300的鼓，你要便宜我15，他居然同意了，省了一块蛋糕钱。哈哈