这无疾而终的暗恋啊，最近总是扰人心慌。我甚至撒了一万个慌去对他隐瞒我对他的喜欢。可是没有关系的啊，暗恋本来就是一场不平等条约。这场我一个人的独角戏里，我不渴望结局。
人都会慢慢往前走，有一天你也会推着婴儿车走过街头。你需要抑或是不需要的东西，都会在你人生需要出现的节点上与你相遇。
我早早放弃的原因是:女生啊，最容易自我感动了。千万不能因为寂寞而去主动谈恋爱，时间最有情了，你现在不喜欢他，时间长了你被自己感动了呢，你深深陷进去怎么办，最后怎么办？
你要清醒一点，即使他喜欢长得好看的姑娘，可你也不能因为外貌就否定了自己。我的大文豪前桌说了，一个人的外貌什么的都是虚的。只有气质最容易打动人，而你的气质却也不仅仅是外在气质，而是由内而外的气质。你读过的每一本书，见过的每一寸风景，阅过的每一个人都是你无字之书的提笔补写，都有意义，都不用太在意地争，因为，你争不过天。
越有智慧的人越开心。因为他们不会因为一件微不足道甚至毫无意义的事情郁郁寡欢，所以，让自己开心的方法就是让自己变优秀点吧。
——阿花
2021/10/30
我喜欢上一个男孩子。
他话很少，我对他的第一印象是成熟。大概因为他是高三的学长吧。后来仔细想想:如果刚见面的时候他不是在略带笑意地评价我幽默，可能我不会孤注一掷地喜欢他。第一次见面，他身穿一身藏青蓝球服和白色球鞋。他就是一直笑，但是并不让人感到轻浮。他和你若即若离的距离不会让你感到不适。大概我就是喜欢他冷冷清清的性格吧。又或许不是喜欢，只是这段比较孤单的日子里他出现了。
或许这算是一段我的暗恋。趴在窗子边看他的班级，看他课间有没有在走廊上聊天。也会因为他的一举一动而牵引着我情绪的跌宕起伏。我拿捏不好这段淡淡友谊的分寸，总是越矩，让他感到不适。我极度反感这样的自己，给别人造成了困扰。很没出息。喜欢一个人首先应该先喜欢自己。
他有喜欢的人。他说他高考之后就要给她表白。我释怀了，甚至真心希望他能得偿所愿。只是不知道该怎样面对他。反正他也要毕业了。不出意外的话，他毕业之后，我们这辈子都不会再见了。我以后还会喜欢上别人，但他是我在十七岁唯一一个想变优秀，更靠近他一点的人。
暗恋从来不是为了得到。暗恋的意义就是想为了他变得更好。是在贫瘠又黯淡的生活里找到慰藉和走下去的勇气。
——院长
2021/10/24
嗨！好久不见。
我成长了许多，面对许多突如其来的变故我也不怎么举足无措了，大概这就是成长的力量。温暖也决绝。
最近的日子过得真是快。一转眼就是快十一月的冬天了。最近我忙着复习，考试。几乎没有时间去想想自己到底在干嘛，有没有意义。高二的生活很愉快，没有高一的慌乱，也感受不到高三紧绷的弦。我开始思考着要不要真正学着长大。我开始拼命地早起。晚上零点睡，然后反复催眠自己五点四十必须起来早读生物书。想像那位考清华的学长一样把高中的生物书全部反复读十七遍。可是我是一个很会催眠自己的人，我告诉自己五点四十准时起，于是我的生物钟被彻底打乱了，在四点就醒过来了，然后拖着疲惫的身体却也睡不着。这段时间由于我的疏忽大意造成了许多尴尬的局面。成为了别人眼里最普通平凡的那一种人，毫无特长，毫无闪光点。其实掩埋在内心深处我一直都很自卑。
国庆回家偶然间翻到我写的几本厚厚的日记本我才猛然间发现:我已经将近半学期没写日记了。心里空落落的，好像在遗憾这段时光的匆匆流逝，好像在懊悔还未来得及记下。
但人就是不可以这么贪心，想兼得往往都会失去。
生命这样快，我还来不及抓住什么就已经来不及了。
——阿花
2021/10/23
二零二一年的第一天，你好啊。时光荏苒，岁月变迁，下一步举步维艰。希望你万事胜意，希望你不再徘徊于从前，你值得更好的人生，我不能阻止你奔向更好的人。这风华正茂的日子里，我想让你迷途知返。三个月又两天，思念是会叠积的，又或许是我太固执，我心有不甘的。可我理智到极致，我可以毫不犹豫推开阻碍我的一切感情或者事物留下疯狂与叛逆如牢笼中的困兽在黑暗中独自舔舐。我的人生太平淡掀不起波澜了，我发了疯地想成功，巴不得全世界的成功与荣耀被我一人霸占，我不知是懂得取舍还是自私的借口。可我不开心，我真的一点也不开心。在我无数次梦境里找到你的声音或影子时，我都会很慌张地哭，不知道怎么了，最近总是不好，总是被鬼压床，做噩梦，有时你的脸会模糊不清，有时你会狠狠地嘲笑我，嘲笑陷入过去泥潭的小丑。但我不能跟任何人提起。我不知道在什么时候养成了嘴边挂着你的名字的习惯，我很贱，一本正经地假装深情，倒不如说，你是我宣泄悲伤的代名词。我不会再拘泥于过去了。即使没有向前出发的勇气，我也不会回头。
所以：祝你成长，爱你所爱。
——@秘密馆
这个不会说谎的键盘，记录下了你的名字。
树被扒了一层树皮，卑劣又无奈。以前听过一句话，写在心里的文字，珍贵而美好，一旦公诸于世，那你的文字便有罪。……
不敢直面你，却又抑制不住接近你，于是我躲在阴暗处寻找着你，寻找有关你的蛛丝马迹。她们说，我对你的喜欢，留着便已经是一种罪了。可是我多么不甘，我不甘就这样忘了。却也没办法就这样忘了。很可笑的是，我怕接近你的一分一毫都会被你发现，被你当做一文不值的，迟来的深情，就这样踩在脚下。张爱玲说，骄傲的我遇见了你也卑微到尘埃里，开出美丽的花。我甚至不敢光明正大地喜欢你喜欢的东西。我甚至在这样的一个日子里，只能说一句：“新年快乐，万事胜意。”
今天是十二月十八日，今天下了雪，这个冬天的第一场雪。无可抑制、无可避免地，我怀念起了从前，想起了他。怀念肆意生长，疯狂蔓延，我无可救药。两个月，我想我可以忘掉他的，一切，包括联系方式，因为我太狠心了。我是没有心的。她们都在说我矫情，说我明知会后悔当初还假装洒脱。可我哪敢赌啊？哪敢拿我那岌岌可危的前途去赌啊？我生来平凡，掉进水里也掀不起多大水花，不自信、不勇敢、回避型人格死死地压着我，我是一个很自卑却又藏得很深的人。可我最会拎清利弊了，这场感情里，我好像自私又理智，可惜我一点也不快乐。在很久很久的混沌中醒来时候，我终于发现，这一次真的没有以后了。我的神明眼里没有了我，最后一个愿意爱我的人也离开了。
也许别人真的不懂。我这种患得患失的心理障碍。我的世界真的很糟糕，有人伤害拼命地伤害着，也有人想要救赎我 ，ta们即使很温暖，可是终究做不到真正的感同身受。我对这群人一次又一次的失望。也许别人会不懂我的想法，不懂我整天会喜欢虚幻而不真实的人，比如段嘉许，谢辞。可他们并不知道只有这样的人我才愿意相信他们不会伤害我，他们会给我只属于文字的温暖，而不是让我一次又一次地想要退出。我好累，这种棉花捂住头窒息的感觉总是会有。在别人看来我多落落大方啊，可凭什么我要把我的伤口显露给你们看?并不是所有的悲伤、难过都要搬上脸，因为我知道这根本不值得，你们不值得我去信任、依赖。我讨厌你们所有人。要是有这么一个机会我一定死给你们看。下辈子我不会再回来了。
“阿花”，这个别称是我曾经的一位朋友为我起的。
即使后来我们分道扬镳，这个名称也陪伴了我两年之久。陪伴了我过半的高中生活。也许三年结束后再也遇不见叫我阿花的人。
我的高中生活，实在是平平淡淡，像全国所有普通女高中生的高中生活一样。
住校生，成绩不上不下，头疼数学，爱看小说，不惹老师青睐，不会一技之长，零花钱如流水，没有异性缘，不会和所有人谈笑风生，人群里的planB，一个月里醒悟三分之一时间的人。你能想象到无聊至极的事情我都可能经历过。
不过我也干过很多有意义的事。
喂了学校小树林里的猫；创建了自己的陶笛社；参加了不成功的演讲；主动结交新朋友；打过篮球；周末把自己打扮漂亮吃一顿喜欢的饭；写自己的小说；学生日早上早起……
我也有在学着跌跌撞撞地长大，成熟。不想周围看我的眼神那么狼狈。
我就是很想学好物理，想像许哟那样是个物理学霸，因为她是谢辞爱的人，是我在另一个世界的信仰。老师们都说女生学理科大多都很差劲，可是即使物理生物化学再难，我从没想过放弃，我想用物理成就我，想成为毕业后朱总也记得的得意门生。不想自甘堕落。
我的高中生活，跌跌撞撞，不觉间匆匆过去小半，神志未清。
我写了一句话:
“我野心勃勃，慕云春树。直到遇见你，一切都甘愿放下。”
今天是元旦，2022的旦。
我成长了许多，比上一年多了许多东西，例如我认真把每一天都过得开心，尝试了不一样的玩法，交到了很多朋友，开朗了许多。只是在这个过程中我也失去了许多东西，我的成绩一落千丈，我对自己的要求一再降低，上一次月考中排名降到了历史新低:98。在我这个学校，年级前三十都不一定考得上一个好大学，我该怎么办?
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（分割线）由于昨天忙忘了给忘记更新了!
继续年底年初小作文总结期盼!
其实这是不普通的一年。疫情还在肆虐全球， 袁隆平先生与世长辞，建党百年，东京奥运会，阿富汗被攻占……
还有我生活中发生的些些许许的小事大事。舒远终于有了她的归宿啦！在十一月九日那天李春雨和姐夫去领证了。李春雨，你一定要幸福噢。
那个去年还在我日子里反复意难平的男孩子今年有了新的陪伴他成长的女孩，我释怀了，甚至真心希望他开心快乐。
那个将近玩了一年的朋友因为新人的加入，放弃了我们的友谊。我觉得二五说得挺对的，她是一个理性大过感情的人，所以才这样干脆利落。我因为这件事打击挺大了，反复怀疑自己，否定自己。好像我真的从来就不是被坚定选择的那一方，我以为我们是朋友的。
不知道这是不是我最叛逆的一年。和父母吵过最多次数的架都在这一年里了。不接他们的电话，故意互相伤害。其实我到现在都还在怀疑他们对我的爱，是否真实。算了。
今年最大的感受就是:孤独。不是生活中的孤独。而是每次想到喜悦的事情的时候都找不到一个人分享的那种。总是患得患失，一下子野心勃勃；一下子什么也不想要了。总是处在两种很极端的情绪里，任凭各种怪脾气缠住自己。
我还写了一本小说:《小城，小城》江起檐&时千by伊姆索哈比。
暴饮暴食，98斤，168CM，想去西南大学。
有很多事情只能用回忆了。可是我们一定都要向前走，永不回头，我才不要回头。
2022/1/2
来聊一聊我们的2021吧？因为这其中的事情你我都在经历。或者是我一个人的。
无法释怀有人淡出我的生活，也很庆幸有新的人愿意走进我的圈子，诚心爱我。
我度过了我十七岁的生日。
我遇见了许多的人。好坏的话，我分不清。谁叫好坏的界限那么模糊。
我经历一些有趣的事情，离奇伤感，记忆深刻。
我变得道德观念不再那么强烈。
可是我到头来谁也不计较，我和自己斗争，希望来年胜过自己。
我这美好又明媚的十八岁啊。是浪漫的全寝室彻夜长聊，是充满心意的生日礼物，是许多可爱的人，很多很多，让我愿意一辈子珍藏的人。总是道阻且长，我也有力量面对一切。这是十八岁，是人生中最美好的一年，是我的高三。是我愿意真诚、努力去生活的一年。我们都会更好的吧，都会慢慢在生活的摸索中找到最真实的自己，都会去自己想去的地方。
我是最好的，我们都是最好的！我的十八岁，我很喜欢，我一辈子都很喜欢！
千金散去还复来，我告诉自己:我输得起。
考试成绩就是提不上去怎么办?喜欢的人就是追不到这么办?头发掉的厉害变秃头怎么办？社团不招人喜欢怎么办？每天晚饭就是吃不饱怎么办？前桌讲我的坏话难过怎么办？
怎么办？我的烦恼怎么就那么多?
睡觉睡觉!
早上5:45起床读生物书。我要跟理综死磕到底。我要考五百分。我要去西南大学!!!
对于这两个话题，很无力。我那天做了一个梦，梦里说，我的血液与身体水分的百分比仅在百分之三到百分之四左右。说我严重贫血。在每一次来大姨妈痛经得生不如死时候，我总是会觉得所谓关心你，在乎你的人口中的多么喜欢你有多么可笑，多么无力。那并不是喜欢，喜欢这个词很高尚，不应该被玷污。在多么想让人关心的时候，总是等不到，等到的只是刀口划破手臂腥红让你踏实的感觉。昨天遇见了这个世界上最不配叫做医生的医生。他把我的秘密窃听完了之后，抛给我一个患抑郁症，应该向周围的人诉说的建议后就跑了。这真是很让人感觉无力。所有人都以为我很好。都以为我很开心，说我神经大条，开朗活泼，可爱，没有烦恼。这实在是谬赞了。开不开心，快不快乐只有我自己知道。多少次在深夜里被噩梦或者室友的尖叫声吓醒过来，没有任何人知道那醒后的十几分钟是怎样度过的。说我胆小，说我矫情，说我心里有鬼，说我优柔寡断，说我小气自私...我还能说什么？我怕我说了之后换回来的只是别人的无关紧要，说我无病呻吟。我真的好累。三月十八那天晚上我差点没挺过来，差点就把手伸向了那瓶百分之七十五的酒精。后来，后来就是无休止的往手臂上划口子。一定不会相信一点都不痛吧。但是真的不痛，我有时还会因为找不到锋利的凶器而失落。开始整天整天的突然心慌得喘不上气来，会莫名其妙地紧张，哪怕是坐着发呆。我好像病了，从一次次没有来得及说出口的请求和随处可见的细节的失望。渐渐地不再抱任何希望，我以为一切都会好的，可是没有。我的心极其敏感，别人的一个眼神我也会揣摩半天，去分辨其中的成分，好像活得很累。但没有办法去改变这种思想。我活该被所有人抹去在记忆里吧？有人说:“不出意外的话，2026年，我会是那个一成不变的年纪吧？”这句话，乍一听，真的挺好笑的，但是没人发现浓浓的求救之意吗？
天会亮的，没有太阳也会亮的。我们一起熬过彼此的低谷期。慢慢沉淀自己只是，也许熬过这段时间后，你会越来越强大，而我却继续消沉，直到没有完成梦想。这样的自己真是太失败了。我总想着去看看你，可是我都还没变优秀啊！到时候会不会像你看其他的小飞侠一样看我啊？只是一眼掠过。再无其他了？真不知道这段时间你是如何熬过去的，活生生的一个爱笑的大男孩就这样被逼得笑不出来了吧？我把微博卸载了。我实在是怕看见那些脏水，那些污言秽语把你残杀得体无完肤。也许其他小飞侠说得对:你去做设计师，我就买你的衣服；你去当歌手，我就听你的歌；你去当演员，我就看你拍的戏；你去开蛋糕店，我就买你的蛋糕；你去代言广告，我就买你的代言。战战，抱抱吧，我们喜欢的是你这个人，同样的，我们也希望:你能无愧于心，开开心心。
注：以上是我三年前到现在的一些不成文的随笔，记录，日记。我这样做的意义有很多，但只是对于我来说。文字里提到的人，我或许释怀，或许仍在继续等待。但都没关系。都是我一个人的事。
祝我们一直有人等，永远有人爱。